Если вы решите послать человека подальше, используя грубую русскую лексику, реакция окружающих будет варьироваться. Некоторые могут обидеться, другие ударят в ответ, кто-то ответит агрессией, некоторые засмеются, кто-то просто промолчит, другие могут прекратить общение, а у некоторых возникнут вопросы, что именно они сделали не так. Подобный эксперимент может запустить интересные дискуссии.
7 стадий любви: как пережить сложности и углубить отношения с партнером
Расстаться, если что-то не устраивает, и найти нового партнера — дело несложное. Но важно учитывать, что в новых отношениях мы все равно можем представлять собой прежние проблемы и комплексы.
В данной статье мы обсудим:
- Основные этапы, через которые проходят все пары.
- Подводные камни, с которыми сталкиваются в процессе любви.
- Как поддержать и сохранить союз на каждом из этих этапов.
Отношения — это встреча двух миров, которые могут либо соединиться, создавая нечто новое, либо разойтись в разные стороны. Когда мы наблюдаем за счастливыми парами, которые прожили вместе много лет, мы часто думаем, что им просто повезло. Они понимают друг друга с полуслова, но что если это просто иллюзия удачи?
На самом деле, такие пары, как правило, сталкивались с подобными проблемами, что и те, которые распались. Ключевое отличие заключается в том, что первая группа смогла преодолеть препятствия, связанные с конфликтами, обидами и сомнениями. Как им это удалось — стоит спросить у каждой из них. Но знайте одно: у них не было идеальной жизни без трудностей.
Некоторые пары действуют интуитивно, в то время как другие осознанно подходят к решению проблем, рассматривая каждую их как возможность для роста и обучения. Есть те, кто обращается за советом к более опытным людям. Психологи провели исследования и выделили основные этапы, с которыми практически каждая влюбленная пара неизбежно столкнется, чтобы помочь людям ориентироваться в мире любви.
Этап 1. Влюбленность
Вот и настал тот момент, когда мы встретили человека, который вызывает в нас восторг, на которого мы можем смотреть с нежностью. С ним можно говорить до утра, чувствовать себя прекрасно, и состояние счастья будто вырабатывает энергию внутри нас. Кажется, что в этот период не существует никаких потребностей, кроме как быть рядом с любимым человеком. Мужчины стремятся проявлять героизм, быть рыцарями, а женщины становятся более заботливыми, даже начинают стремиться к ролям хранительниц домашнего уюта.
По мнению психологов, данный этап может длиться до 18 месяцев, если пара не распалась раньше. Расставание обычно происходит, когда взгляды на будущее начинают расходиться. Например, если девушка мечтает о свадьбе, а мужчина не готов к этому, он может стараться избегать разговоров на эту тему до тех пор, пока отношения не завершатся. То же самое касается и ситуации, когда мужчина хочет серьезных отношений, а женщина этого боится.
Подводные камни
На этом этапе в основном не существует сложных препятствий, кроме одной важной вещи: мы не всегда осознаем реальность. Мы видим не человека таким, какой он есть, а ту идеализированную версию, которую создал наш мозг под воздействием большого количества эндорфинов.
Исследование, проведенное профессором Гарварда Хелен Фишер, показало, что влюбленный человек испытывает похожие изменения в мозге, как у человека, который принимает наркотические вещества. Гормоны удовольствия и эйфории зашкаливают, что может подавить негативные эмоции и затруднить рациональное мышление. Мы осознаем, что обманываем сами себя, но часто не можем противостоять этому.
Что делать?
Когда вас охватывает влюбленность, вам невольно хочется говорить только о своем объекте любви. Неплохо бы иметь рядом верного друга, который поможет периодически увидеть недостатки партнера и отклонения в его поведении. Мы должны быть готовы прислушиваться к ему, не отвергая критику с гордостью и словами: «Он(а) просто идеален(а)!»
Помимо этого, важно находить увлечения вне отношений, чтобы избавиться от чрезмерного фокуса на партнере. Не забывайте о работе, друзьях и хобби.
Как научиться принимать любовь?
В современной жизни от женщин ожидают, что они будут самодостаточными. Мы стараемся соответствовать этому образу: достигать всего самостоятельно и воспринимать попытки помочь как намек на то, что мы недостаточно хороши. Однако эта сама самодостаточность может мешать нам принимать любовь и заботу от других.
Вы испытываете дискомфорт, когда мужчина делает вам дорогие подарки? Вам неудобно просить его подвезти вас на работу или помочь с каким-либо делом? Вероятно, именно вы и есть та самая «сильная женщина», от которой мужчины могут шарахаться. Настало время изменить это представление о себе!
Почему нам трудно принимать любовь и заботу?
1. Неправильные установки.
Вы полагаете, что за все в жизни нужно платить, даже за счастье? Вы думаете, что долг всегда «платежом красен», и мир устроен по принципу «ты — мне, я — тебе»? Если это ваше мнение, то вам может быть сложно воспринимать, что мужчина делает вам подарки или говорит о любви без скрытых намерений. Подумайте о том, что вы вносите в ваши отношения: это могут быть время, душевные усилия, а иногда даже отказы от вещей, которые могут не устраивать вашего партнера. Эти нематериальные вложения могут иметь огромное значение для любимого. Поэтому он и выражает свою благодарность в форме материальных подарков.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Вы можете получить помощь в таких вопросах как: психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, работа над самооценкой и в других ситуациях, касающихся отношений, личных кризисов и поиска путей выхода из замешательства.
2. Комплексы.
Если вы настолько уверены в своем несовершенстве, что не можете представить, что вас можно полюбить, подумайте еще раз: вас могут любить такой, какая вы есть — даже с недостатками. Попробуйте каждое утро повторять себе: «Я достойна любви!» Обращайте внимание на свою уникальность: как прекрасно в вас сидит новая юбка, как тепло вам улыбнулась продавщица, как успешно вы справились с какой-то задачей на работе. Каждый человек, включая вас, достоин любви.
3. Ожидание подвоха.
Ваш предыдущий опыт подсказывает вам, что за счастливым моментом обязательно последует что-то плохое. Вы заранее настраиваетесь на разрыв отношений, чтобы не было слишком больно. Проанализируйте, откуда у вас такая уверенность, что все должно повторяться. Ваш нынешний партнер совершенно не является вашим бывшим ухажером, как и вы не остаётесь прежней. Вероятность повторения старых сценариев невелика.
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
Любите, пожалуй, своего ближнего как самого себя. Но прежде всего будьте теми, кто любит самих себя. (Фридрих Ницше)
Любовь к себе — это не эгоизм. Тем не менее многие, пройдя современные тренинги, ошибочно переходят в крайность, что приводит к новым проблемам в отношениях и разочарованиям в себе. Это, в свою очередь, может вызвать снижение самооценки и даже депрессивные состояния.
Настоящая любовь к себе подразумевает комфорт и для окружающих. Нужно понимать свои границы и границы других, что можно назвать наличием такта и эмпатии. И снова мы возвращаемся к теме самопознания и понимания своих потребностей.
Любовь к себе — это также забота о себе, однако мы часто жертвуем своими интересами ради детей, семьи, работы и прочего. Здесь важен вопрос о том, как родительское воспитание влияет на эту жертву: многие не могут разрешить себе отдохнуть, побаловать себя покупки или даже не брать на себя лишней работы. Сюда же относится и невозможность сказать: «Нет».
Далее:
Кажется, что ничего не может быть проще! Однако даже в этом у нас возникают затруднения.
Мало кому нравится, если кто-то пытается нас учить или критиковать. Но у этого тоже есть своя ценность. Если мы не безразличны к кому-то, значит, есть необходимость предупредить о том, что он делает что-то неправильно. Также любой может указать на свои границы, и это иногда вызывает обиды и агрессию, особенно у людей с невротическими расстройствами. Почему это так происходит — рассмотрим далее.
Как обозначить ошибку или негативный поступок, чтобы это принесло пользу человеку, сделало его жизнь лучше? Как донести до партнера, что пришло время что-то поменять в отношениях? Имеем ли мы право вмешиваться с советами, наставлениями или требованиями?
С одной стороны, такие вопросы вполне резонируют, и их легко понять, но что если это касается вашего ребенка или близкого человеку? Если вы неравнодушны к их судьбе и уже на пределе, отчаянно пытаетесь достучаться до партнера, здесь уже нельзя пройти мимо. Я считаю, что в случаях, способных привести к серьезным ошибкам, важно указать намек на это, поддержать и посоветовать. Это и есть одно из проявлений любви. Святые Отцы учат: если действие брата может привести его к гибели, необходимо предупредить его об этом.
Как же понять, где заканчивается любовь, забота, милосердие и начинается спасательство, нарушающее чужие границы (согласно треугольнику Карпмана)?
Во-первых, если речь идет не о ребенке, важно сначала спросить, хочет ли человек получить совет. Если речь о партнере и у вас кризис в отношениях, важно корректно донести до него свое видение. Если дело касается нарушений социальных, моральных или религиозных норм, тогда вопрос о совете может быть неуместным. Тем не менее, важно сказать об этом, обращая внимание не только на слова, но и на интонацию и подачу информации. Говорите от первого лица, например: «Я чувствую себя так-то и так-то, когда…», «Я не согласна с тем, что происходит, и считаю, что…» и так далее.
Мы должны выражать свои мысли дружелюбно, учитывая индивидуальные особенности и уровень развития человека. Находите конструктивные формулировки, чтобы указать на ошибки, которые могут привести к негативным последствиям.
Когда влюбленность проходит
Хотя влюбленность может длиться достаточно долго, рано или поздно эти чувства начинают угасать. Эксперты утверждают, что это происходит из-за того, что не удается поддерживать одни и те же химические реакции в теле на протяжении длительного времени, да и просто приходит привычка к присутствию партнера. С каждой новой встречей с объектом вашей симпатии можно ощущать всё меньше эмоций.
Доктор Кейт Труитт отмечает, что в определенный момент влюбленность достигает пика, после чего может угаснуть или перерасти в настоящую любовь. Во время настоящей любви происходящие в теле реакции будут гораздо более стабильными. Вы уже не будете испытывать чрезмерного стресса и резких гормональных всплесков.
Как помочь себе во время сильных чувств
Доктор Труитт предлагает несколько советов о том, как справиться с накаленными чувствами.
Признайте свои эмоции
На этапе влюбленности Кейт Труитт советует взглянуть на ситуацию со стороны, чтобы получить более трезвую оценку. Важно принять свои чувства и понять, что влюбленность — это нормальное состояние, и с вами всё в порядке, даже если вы испытываете сильные перепады настроения.
Старайтесь не погружаться в чувство полностью
Имейте в виду, что даже очень сильная влюбленность временна. Стремитесь вырваться из этого состояния, находя новые способы реализовать свои желания посредством увлечений или путешествий. Это поможет отвлечь ваш разум от навязчивых мыслей.
Воспринимайте это как опыт
Даже если постоянно просматриваете фотографии объекта вашей любви в социальных сетях и чувствуете себя немного неадекватно, принимайте это как часть своего опыта. Однажды вы сможете поделиться этой историей с другими, вспоминая о ней без стресса.
Что заставляет вас вкладывать в отношения больше партнера
Страх, что если не вы, то кто?
Существует четкое ощущение, что без вашей активности отношения могут распасться. Вы делаете все, чтобы удержать партнера рядом, за что часто приходится расплачиваться эмоционально. В таком случае вы начинаете испытывать себя как единственный участник в команде.
Что вами движет:
- Страх остаться одной: вы готовы терпеть ради сохранения отношений;
- Низкая самооценка: вы считаете себя недостойной заботы, и стараетесь заслужить ее действиями;
- Стремление наказать себя: вам навязывают идею, что вы плохая жена или мать, и вы пытаетесь загладить вину.
Негативные последствия: Когда одна сторона несет всю нагрузку в отношениях, это приводит к эмоциональному выгоранию, накоплению обид и, в конечном счете, к различным психосоматическим проблемам.
Хочется заслужить любовь другого
Если в детстве вас не поощряли без причины, а внимание и любовь приходили лишь за результаты, у вас могли сформироваться подобные шаблоны: чтобы получить любовь, нужно что-то сделать.
Что вами движет:
- Стремление заслужить любовь: вы невольно стараетесь что-то сделать, ожидая вознаграждения;
- Потребность доказать свою ценность для себя и партнера;
- Желание быть хорошей: вы не хотите выражать недовольство, ведь это «должно» быть уделом всех женщин.
Негативные последствия: Утрачивается вера в собственное достоинство, может возникнуть апатия и депрессия.
Эмоциональные дыры
Вы стремитесь заполнить пустоту, которая кажется невыносимой — поэтому стремитесь заниматься непрерывной деятельностью, чтобы избавиться от этого ощущения. Вы заполняете все свободные промежутки делами, разговорами и инициативами.
Что вами движет:
- Неуверенность в себе: вы не считаете себя достойной внимания;
- Привычка следовать чужим интересам: с детства вас учили поступать так, как хотят другие;
- Проблемы с эмоциональностью: в вашей семье не было принято открыто выражать чувства, и все, что выглядит неожиданным, может восприниматься как угроза;
- Иллюзия, что партнер заполнит пустоту: вы надеетесь, что отдавая, получите нужное вам взамен.
Негативные последствия: Выгорание, неврозы, зависимость от определенных веществ или привычек могут привести к проблемам с лишним весом, обменом веществ и нарушением здоровья в целом.
Как перестать только отдавать и научиться принимать
Представьте себе, что вы находитесь в лодке вместе с партнером, но гребете только вы — таково ваше стремление перекладывать на себя все. Как изменить это? Что поможет добиться баланса?
1. Определите, где ваша инициатива только мешает
Составьте список ситуаций, когда ваша инициатива может быть ненужной. Когда вам захочется все взять на себя, перечитайте этот список. Это позволяет осознать, какие привычки в ваших отношениях повторяются и что необходимо изменить.
2. Дайте возможность своему партнеру проявить себя
Дайте вашему партнеру возможность взять инициативу и посмотрите, как он отреагирует. Может, ваши отношения улучшатся, а может ухудшатся и вам следует будет подумать о том, что между вами происходит.
3. Поймите, есть ли у вас свои интересы?
Уделяйте внимание своим желаниям так же, как и партнеру. Вы работали бы в отношениях в меньшей степени, если у вас будут свои мечты и цели. Задайте себе вопросы:
- Что приносит радость?
- Что я могу сделать, чтобы удовлетворить свои желания (прямо сейчас или в ближайшем будущем)?
- Какие эмоции я хочу чувствовать чаще и как я могу самим себе это подарить?
4. Настройте коммуникацию
Открытое общение является важнейшим элементом здоровых отношений. Не бойтесь говорить друг другу о своих чувствах, сложностях и страхах — независимо от того, о чем идет речь: секс, выбор места для отпуска или ваши эмоциональные нужды.
Если вы привыкли только отдавать в отношениях, постарайтесь понять причины такой модели поведения и проработать их. Рекомендуется обратиться за помощью к квалифицированному специалисту или использовать советы из статьи.
