Иногда возникает желание найти в себе силы и отдать должное всем, кто так или иначе был причастен к случившемуся. Это касается врача, который мог упустить важные детали или допустить ошибку, персонала роддома, а также самих себя.
Как пережить замершую беременность
Вопрос о том, как справиться с замершей беременностью и связанные с этим невыносимые эмоциональные переживания, является актуальным для многих. Существуют утраты, над которыми время оказывается бессильным; они навсегда меняют нас и нашу жизнь, разделяя её на «до» и «после». Особую боль вызывает ощущение обесценивания — когда потеря воспринимается окружающими как нечто несущественное, даже если для родителей это трагедия, лишающая их частички себя.
Перинатальная потеря или как пережить замершую беременность
Постучи об стену, и я открою. Я всегда была рядом.
Теперь я отдалилась, как будто за высокой горой, за пустынными просторами, за зноем и холодом, но тебя я не забуду никогда.
Медицинские работники используют термин «антенатальная гибель плода». За этим сухим, клиническим термином скрываются эмоции — боль, отчаяние, вина и страх. Потеря своего ребенка — то, что я буду называть замершей беременностью — это страдание, которое трудно передать словами. Мать, ощутившая разрыв надежд и мечт, оказывается в состоянии растерянности, беспомощности и полного недоумения.
Почему это произошло? Почему именно с нами? За что нам это? Эти вопросы часто задаются врачам, и ответы, которые они могут предоставить, варьируются от упоминания рисков и патологий до безрезультатных объяснений о том, что причина остается неизвестной. Я знаю женщин, которые услышали о наличии рисков, однако мне также известны те, кто столкнулся с тем, что причины потери не удалось установить. Это безвременный случай, совпадение неблагоприятных факторов и подобные объяснения.
Я могу с уверенностью сказать, что ни один из этих ответов не уничтожает боли и не приносит успокоения. Каждый родитель, особенно мама, ощущает свою миссию и ответственность в защите своего малыша, создании для него безопасного пространства для жизни и развития. После утраты эти вопросы усугубляются: «Что я сделала не так?», «Почему я не почувствовала, что что-то не так?» Эти мысли порождают чувства вины, напоминая о том, что мать рассматривает себя как недостойную защитницу своего ребенка.
С течением времени многие вопросы могут забыться, но горечь утраты остается с матерью навсегда.
Как происходит процесс горевания при перинатальных потерях (замершая беременность, смерть ребенка в родах). Осложненное горе.
Человек, переживший утрату, проходит через определенные стадии горевания. Хотя у большинства они имеют схожую природу, процесс может выглядеть следующим образом:
- отрицание (шок)
- гнев
- депрессия
- принятие
Интенсивность таких переживаний, а также способность справляться с ними, в значительной степени зависит от индивидуальных особенностей. Процесс скорби уникален для каждого человека и отражает все предыдущие переживания.
Женщина, испытавшая замершую беременность, с наступлением следующей беременности часто ощущает сильное беспокойство и страх; она уже не сможет испытывать такую радость, как раньше, до произошедшего трагического события.
Привычки не помогут привыкнуть к горю. Можно попытаться его анестезировать, но сама боль остается внутри.
Сложность горевания при перинатальных потерях обусловлена несколькими факторами. Родители, особенно матери, часто не имеют возможности полноценно пройти через всю трагедию и переживания.
Слова соболезнования и поддержка зачастую звучат как бесчувственные призывы забыть о горе и подавить боль. Фразы вроде «У тебя еще будут дети» или «Хорошо, что это произошло сейчас, а не позже» могут ранить больше, чем успокаивать, ведь они игнорируют ценность и значимость утраченного.
Когда мы теряем близкого, ритуалы помогают нам справляться с утратой. Похороны, поминальные дни и прочее дают возможность принять реальность и осознать произошедшее. Однако подобные обряды зачастую недоступны родителям нерожденного ребенка.
Что может происходить с женщиной, когда случилась потеря, и как на это реагировать
При столкновении с трагическим диагнозом или утратой, человек обычно проходит через пять стадий горевания: шок, гнев, торг, депрессию и принятие. Каждый строит свой путь по этим стадиям по-своему; нет универсальный схемы, которая подошла бы всем. Бывают ситуации, когда человек покидает одну стадию, но затем снова возвращается к ней, или начинает двигаться по спирали. Каждый случай индивидуален, и важно с пониманием относиться к переживаниям близкого, а не накладывать на него стандартные схемы, как упоминает в своей статье психолог Наталья Горожанина «Пять стадий переживания болезни».
1. ОТРИЦАНИЕ ИЛИ ШОК
Эмоциональные реакции могут сильно варьироваться: одни впадают в состояние оцепенения, другие ведут себя так, как будто ничего не случилось, и даже могут смеяться, тогда как третьи, наоборот, могут громко кричать и плакать.
Дайте человеку время находиться в этом новом состоянии, как бы трудно это для вас ни было. Будьте рядом, предложите выпить воды, обнимите, скажите слова поддержки.
2. ГНЕВ И ВИНА
На данном этапе человек может злиться или сильно обвинять себя. Он может отвергать поддержку, местами наказывая себя за свои эмоции, просить прощения за то, что «портит» настроение окружающим. Переход от злости к досаде или покаянию может происходить быстро и неожиданно.
Не принимайте эти эмоциональные всплески на свой счет. Помните, что в этот момент говорит горе человека. Скажите, что все, что случилось — это беда, а не вина. Поделитесь с ним жестами заботы: приготовьте для него что-нибудь поесть (или просто спросите, ел ли он сегодня), сделайте какую-то работу по дому. Такой жест внимания будет сигнализировать, что он важен.
На этом этапе у человека могут возникать странные идеи. Он может сосредоточиться на поиске причин трагедии: проходить анализы, говорить с врачами, переживать за других детей и женщин. Часто проявляется социальная активность, и иногда он может почувствовать, что справляется с ситуацией, как будто его активное поведение помогает ему.
Выслушайте его. Поддержите разговор, начатый самим потерявшим. Не следует предлагать свои темы, перебивая, если вам кажется, что человек зациклен на своем горе. Если женщина хочет куда-то пойти, скажем, сдать анализы, будьте рядом с ней, отправьтесь вместе.
4. ДЕПРЕССИЯ
На этом этапе наблюдается спад настроения, апатия, исчезает смысл жизни. Человек может полностью отказаться от общения и вновь начать много плакать.
У женщины может возникнуть необходимость побыть наедине с собой. Скажите, что вы рядом, и просто будьте неподалеку. Помните, что это не означает, что ей хуже, это часть процесса горевания.
5. СТАДИЯ ПРИНЯТИЯ
Принятие не означает, что все вернется на круги своя.
Родные часто ожидают, что привычный им человек вновь вернется, но на самом деле приходит кто-то новый. Ведь горевание меняет мироощущение — сохраниться прежним невозможно.
Принятие не означает, что человек перестанет переживать и плакать. Особенно тяжело будет в ритуальные дни, связанные с утратой — в предполагаемую дату родов, годовщину, день, когда семья узнала о беременности.
Не бойтесь говорить, что вы помните малыша. Не считайте: «Я думал, ты уже справилась с этим». Если у родителей есть особое имя для малыша, используйте его.
Горевание иногда может напоминать волнообразный процесс — то лучше, то хуже. Период скорби может быть длительным — иногда доходит до нескольких лет. Не стоит задавать вопрос: «Почему она все еще плачет?» через пару месяцев после утраты. Слезы помогают дам справляться с горем на физиологическом уровне. Не бойтесь их, если человек может плакать при вас — это для него огромная поддержка.
Что точно не надо говорить?
Когда ребенок появляется на свет живым, весь мир радуется. Но когда это не так, тревога оказывается настолько сильной, что люди невольно начинают делать вид, что его не было. Ведь жить в мире, где умирают дети, невыносимо.
Когда мы говорим женщине, переживающей утрату: Не плачь, Не переживай, мы словно пытаемся отменить как само горе, так и связанные с ним переживания. Случившееся доставляет нам столько боли, что возникает желание ускорить стадию принятия; однако мы не можем на это повлиять, и подобные фразы могут только усугубить страдания.
Фраза Я понимаю, что ты чувствуешь актуальна лишь в том случае, если у вас есть похожий опыт. Человек может чувствовать, что его никто не понимает. Даже если ваш опыт схож, помните, что ваше восприятие и чувства не будут одинаковыми с его. Лучше сказать: «Я не могу представить, что ты чувствуешь.»
Говоря Тебе нужно его отпустить, люди пытаются ускорить процесс принятия. Однако, находясь на другой стадии, человек просто не понимает, как это сделать. Он уже потерял всё — близкого, привычные вещи и поддержку! Что еще ему отпустить?
Слова Ты нужна своим детям (старшим). Соберись содержат двойное послание. С одной стороны, это призыв к ответственности, предлагающий найти новый смысл жизни. С другой стороны, горюющая женщина может понять: «Я плохой родитель, мне нужна лучшая мама, чем я.»
Лучше всего предложить помощь по дому, взять на себя заботу о детях, объяснить (с согласия мамы), что ей нужно время, чтобы выразить свои эмоции, иначе она рискует стать ровным, безжизненным человеком. Детям необходимо понимать, что горевать и плакать — это нормально. Непозволительно подавлять свои чувства: иначе, в итоге, они окажутся замороженными внутри.
Попытка найти причины утраты также считается ошибочным подходом, если только женщина сама не открывает эту тему. Слова вроде Ты витамины пила? Ты готовилась к беременности? Почему не послушала врача? — это токсичные вопросы, способные переработать всю ответственность за утрату на саму женщину. Дальнейшие варианты, такие как Ты не сильно хотела этого ребенка или Помнишь, как ты расстроилась, увидев на тесте две полоски?, еще более губительны. Женщина совершенно точно осуждает себя, и мысль о своей вине лишь усугубит ее состояние.
По крайней мере, он не мучился, Что ни делается, все к лучшему, Бывает и хуже — подобные фразы женщина, потерявшая ребенка, может произнести сама. На стадии принятия или даже торга она может искренне пытаться найти крупицы ценного, которое она извлекла из этого опыта утраты. Однако такие слова могут звучать только от неё: в устах других они лишь обесценят все произошедшее.
Все будет хорошо, Будь сильной, держись — эти фразы оставляют женщину в одиночестве. На самом деле мы не знаем, станет ли всё хорошо. С такими словами мы отстраняемся, избегая темы горя, лишаем близкого человека необходимой поддержки. Он читает это так: «Давай, заканчивай свое страдание, и пусть все остается как прежде.»
Что делать и чего не делать окружению женщины, которая переживает перинатальную потерю
Если потеря произошла на ранних сроках, когда о беременности было известно лишь немногим, женщина в горе, возможно, не столкнется с множеством вопросов. В случае, если утрата произошла после того, как она ушла в декрет, и все были в курсе, возникает вопрос о том, как ей впоследствии вернуться к работе.
Чтобы избежать расспросов, некоторые кардинально меняют работу. Возможно, стоит рассказать кому-то из коллег или вышестоящему начальству о произошедшем и попросить их об этом сообщить остальным, пояснить, что женщина нуждается в пространстве и не готова обсуждать случившееся. И когда она будет готова говорить, она сама это сделает.
Иногда бывает, что женщина выходит на работу, а ее никто не спрашивает, как будто игнорирует ее горе. Но если ваше восприятие подобной ситуации изменится, можете также поделиться своими мыслями с окружающими.
Важно. Единственный эффективный способ построить хоть какую-то поддержку вокруг себя — это открыто говорить об этом.
Как вести себя женщине, проживающей перинатальную потерю
Если вам нужна поддержка, не стесняйтесь открыто об этом сказать. Люди вокруг, как правило, не знают, как правильно реагировать, и ориентируются на собственные представления о том, что правильно. Например, кто-то может избегать упоминания темы, чтобы никого не задеть; а родителям, наоборот, может быть важно свободно обсуждать свои переживания.
В некоторых случаях, даже спустя месяц, все делают вид, что ничего не произошло. Радостные знакомые проводят время с друзьями, в то время как мир родителей, перенесших утрату, изменился.
Иногда совсем не хочется говорить о грустном, и гораздо лучше развлечься, обсуждая другую тему или пойти провести время с друзьями. Вы можете говорить об этом прямо или поделиться информационными брошюрами и материалами, что может упростить общение и более четко дать понять окружающим, какую именно поддержку вы хотите.
Как поддержать: рекомендации для близких
Поддержка — это не только фраза «Я сочувствую тебе». Важно, чтобы это выражалось иными способами:
- Я помогу по дому, потому что ты сейчас не можешь заниматься этим;
- Я приготовлю тебе суп или просто побуду с тобой наедине;
- Мы можем вообще нигде не говорить, но ты не будешь одна в этой ситуации.
Окружающим страшно и больно сталкиваться с утратой. Поскольку горький опыт одного может показаться и повторяемым в жизни каждого, чувство безопасности рушится.
- Можно признаться: «Я не знаю, что сказать». Это лучше, чем просто игнорировать ситуацию, подавляя ее существование.
- Можно сказать: «Я тебе сочувствую, но не знаю, как вести себя в этой ситуации, но я рядом.»
- Если отношения не столь близки, то этого будет достаточно.
Так или иначе, игнорировать произошедшее — это худший выход. Родители прекрасно чувствуют отношение к себе.
Как не стоит вести себя с женщиной, переживающей потерю
Важно. Наихудшее, что могут сделать друзья и знакомые, когда о потере стало известно, это просто проигнорировать её.
Переходя к представлению о справедливом мире, в котором плохое должно происходить исключительно с теми, кто это заслуживает, мы можем столкнуться с проблемой восприятия: если мы хорошие, с нами ничего плохого не произойдет.
Однако когда мы столкнулись с реальностью трагического события, вера в контроль над нашей жизнью рассыпается. Объяснением становится понимание: с добрыми людьми тоже происходят трагедии, мир не обязан быть справедливым, он может быть нейтральным и непредсказуемым, а наши возможности по контролю ситуации крайне ограничены. От этого становится жутко жить.
Стадия 3. Дезориентация и страдание
Третья стадия обычно наступает между пятым и девятым месяцами после утраты, и может длиться год и более. Её проявления относятся к истощению, вызванному физическими и эмоциональными переживаниями: усталость, нарушения сна, головные боли, ухудшение памяти и концентрации, повышенная утомляемость, снижение активности и трудоспособности, проблемы в общении, ощущение отчаяния.
Возникает настоящее понимание реальности утраты, что ведет к осознанию пустоты и бессмысленности существования. Углубляются чувства вины и несовершенства (не смогли выносить здорового ребенка, не смогли сохранить беременность). Часто это сопровождается навязчивыми мыслями о прошлом, самоанализом ищущим ошибок (например: «Если бы я не поехала к друзьям и не простудилась», или «Если бы я вовремя сообщила врачу о своих ощущениях»), барахтаясь в самообвинениях.
Некоторые женщины испытывают настоятельную необходимость забеременеть вновь, стремясь к экстракорпоральному оплодотворению. Другие испытывают полное недоверие к этой мысли, резко отвергая любые разговоры на эту тему, заявляя о — нежелании больше беременеть. В тяжелых случаях может возникнуть ощущение шевелений в животе или слеза детского плача, что, как правило, истолковывается как «звучание иллюзий» и у человека может возникнуть страх потерять рассудок.
Стадия 4. Реорганизация и разрешение
Четвёртая стадия — реорганизация и переход от кризиса. Она наступает примерно между восемнадцатым и двадцать четвёртым месяцем после потери. Постепенно восстанавливаются силы. Факт утраты становится нормой, осознанной, но не занимает центральное место в жизни. Боль утраты не исчезает, но становится терпимой и позволяет двигаться дальше: возвращение к домашним делам, работе. Появляются интерес к жизни, способность получать радость и желание общаться с окружающими.
Чувство печали может возобновляться, особенно в памятные дни, связанные с малышом (датой зачатия, днями рождения, годовщинами смерти и т.д.). Грустные переживания могут обостряться в праздники или при виде счастливых мам с колясками. Однако это печальное чувство воспринимается не как острая, пронзительная боль. Усложнение состояния и возвращение к активной жизни может вызвать страх, что люди начинают забывать о произошедшей трагедии, о потерянном ребенку, даже могут чувствовать вину за эту мысль. Но умершая любовь будет всегда напоминать о себе, оставаясь живой в сердцах горюющих.
Чтобы начать нормальную жизнь после перинатальных потерь, необходимо пройти через все 4 стадии, и лучше всего это делать в сопровождении специалиста. Невозможность пройти через этапы горевания может надолго застрять на одной из стадий.
Если вы столкнулись с утратой нерождённого малыша или другими значимыми потерями в жизни, я приглашаю вас на онлайн-программу «Исцеление женского начала и материнской души».
В статье использованы материалы: Добряков И.В., Фаерберг Л.М. «Психологическая помощь семье при перинатальных потерях». Методические рекомендации
Жалость к себе
Жалость к себе может стать как ресурсом, так и ловушкой. Если мы рассматриваем жалость, как бережное отношение к себе, позволяя себе уделять внимание восстановлению и не наказывая себя за переживания, то recuperación пройдёт быстрее.
Однако жалость, которая ослабляет, побуждает к ненужным тратам энергии: человек, переживший трагедию, может привыкнуть полагаться на окружающих и стать зависимым от их сочувствия, тем самым ограничивая свои ресурсы. Важно помнить, что помощь близких должна служить опорой, которую мы можем использовать для того, чтобы встать на ноги и двигаться дальше.
Печаль
Если удастся пройти через эти чувства, если удастся услышать, что за голосами внутри, если сможет отключиться от их давления, объяснить себе и обосновать возникшие ощущения, то в душу войдет свет, а печаль станет легкой. С этого момента края дыры эмоций начнут зарастать, и начинается жизнь.
У нас есть небольшая просьба. Эта история стала возможной благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает редакции и созданию важных материалов для людей.
