Даже если общение с любимым человеком не продолжается долго, неожиданный звонок телефона может прервать важные мысли. Также завершить романтический телефонный разговор быстро оказывается непростой задачей.
Я не хочу отношений: это нормально?
Семейный эксперт Дмитрий Соболев.
01.07.2022
В наше время наблюдается рост числа людей, которые не стремятся к вступлению в отношения или созданию семьи. У каждого своя причина — некоторые находят удовольствие в одиночестве, других терзает поиск подходящего партнёра, а кто-то предпочитает отложить эти вопросы на потом, сосредоточившись на карьере или наслаждении жизнью. Почему же такая тенденция стала столь заметной? Ранее большинство людей принимали решения, основываясь на мнении общества, при этом оно опиралось на моральные и духовные ценности. Молодёжь обычно выходила замуж как можно раньше, а одиночество воспринималось как нечто негативное. В современном мире ситуация изменилась: сегодня, например, девушка, которая не хочет отношений, не считается чем-то экстраординарным. Она может быть занята работой, увлечениями, заботой о домашних животных или общением с подругами, что порой оставляет слишком мало времени для обязательств перед партнёром или для создания семьи. Похожим образом, мужчины также могут избегать серьезных отношений, предпочитая заниматься тем, что им интересно, и не желая жертвовать своей свободой. Кроме этого, сам подход к отношениям изменился. Раньше обязательства перед одним и тем же партнёром рассматривались как основа, тогда как сейчас многие начинают воспринимать разрыв как этап взросления и получения нового опыта. Основной причиной данных изменений является то, что современные люди всё чаще обращают внимание на собственные желания и нужды, а не на общественные нормы. Это позволяет создать более глубокие и взаимовыгодные отношения. Но, с другой стороны, это также ведёт к увеличению числа людей, предпочитающих оставаться одни. Является ли это положительным или отрицательным явлением?
Все зависит от причин
«Не хочу отношений — это нормально?» — такой вопрос мне часто задают клиенты во время консультаций. Чтобы получить четкий ответ, нужно чуть более детально переформулировать этот вопрос. Важно спросить себя: «Почему я не хочу отношений?» Некоторые люди действительно чувствуют себя намного комфортнее, когда одни, и не стремятся искать партнёра, поскольку все устраивает. Это не является проблемой. Вполне возможно, что со временем, когда встретится подходящий человек, приоритеты могут измениться, и такие отношения будут даже радовать больше, чем одиночество. Однако возможно и так, что нежелание выстраивать отношения объясняется прошлыми травмирующими событиями, страхами или неверием в искренность других людей. Это уже быстрее указывает на наличие проблемы. В этом случае важно разобраться, что именно мешает внести изменения в свою жизнь. Если разобраться самостоятельно не удается, то консультация с психологом может стать хорошим решением.
Существуют различные причины, по которым люди могут избегать романтических отношений. Среди них выделяется несколько основных ситуаций, и мы рассмотрим их подробнее.
Причина № 1. Нехватка времени
Некоторые люди утверждают, что не хотят серьёзных отношений, но на самом деле причина в недостатке времени. Особенно часто это наблюдается в крупных городах. Большую часть дня занимает работа, затем прогулки с собакой, занятия спортом и курсы по изучению иностранных языков. В таком плотном графике не остается времени на романтику. В других случаях людям кажется, что они просто не готовы к серьезным обязательствам и созданию семьи, что они не успели добиться чего-то важного, например, сделать карьеру или приобрести собственное жилье.
Что делать? В подобных ситуациях многое зависит от расстановки приоритетов. Важно решить, что сейчас для вас важнее: свидания, личные отношения или работа и увлечения. Если же желание выполнить всё, тогда стоит задуматься о том, как найти золотую середину.
Причина № 2. Проблемы родом из детства
Случается, что нежелание строить отношения является следствием негативного опыта из детства. Например, если в семье часто происходили конфликты, измены или если родителям не удалось сформировать примеры здоровых, гармоничных отношений. Во взрослом возрасте такой человек может решить не повторять болезненных сценариев из своего прошлого и, в качестве крайности, отказываться от отношений полностью.
Что делать? Важно осознать, что это ваша жизнь, и вы имеете право строить её так, как двери открыты только вам. Вы можете создать счастливые отношения, если действительно постараетесь и разберете свои негативные эмоции и установки. В случае тяжёлого наследия, психотерапия может оказать неоспоримую помощь.
Причина № 3. Протест
Хотя социум изменился, родители порой всё еще настаивают на том, чтобы их дети создавали семьи и придерживались традиционных устоев. Окружающие могут постоянно задавать вопросы или пытаться уразуметь причины нежелания вступить в отношения. Это давление порождает внутренний протест — один из способов разрешения ситуации!
Что делать? Важно разобраться в собственных желаниях и понять, что действительно нужно именно вам. Не стоит идти вразрез с собой, но и не следует плыть по течению, если это не ваше. Если ваши желания совпадают с ожиданиями близких — это нормально, и вам не следует лишать себя радости просто из-за протеста.
Почему после расставания не хочется новых отношений
Психологи выделяют несколько причин, по которым возникшие после разрыва отношений страхи и переживания могут оказывать негативное влияние на новые романтические связи:
- Страх быть отвергнутой. После болезненного расставания у женщин часто наблюдается снижение самооценки. Она может начать думать, что не достаточно красива или умна, а также что она недостойна хороших отношений. У нее также может возникнуть боязнь, что её вновь бросят в новых отношениях.
- Комфорт после расставания. Женщина может остаться одна, жить с ребёнком или родителями — это уже не имеет значения. Главное в том, что она находится в привычной и комфортной зоне, из которой не хочется выходить.
Как правило, хорошо обосноваться в зоне комфорта — это основное желание, особенно если эта зона была выстрадана.
- Понимание, что всё необходимое можно достичь и без мужчины. Женщине могут не нужны серьёзные обязательства, и она может начать искать лёгкие романтические связи, избегая серьезных отношений.
- Сохранение страха и недоверия к мужчинам. После болезненных отношений остаётся обида и желание выразить гнев на представителях сильного пола. Иногда это может обернуться физической близостью без обязательств, так как для партнёрши, вопрос доверия остаётся открытым.
Нормально ли это
Отсутствие желания строить новые отношения после разрыва — это абсолютно нормальное явление, если этот период не затягивается на неопределённый срок. Естественно, что женщине не хочется связывать себя новыми обязательствами, когда старая боль ещё не утихла и ей не нужно идти на поводу у стереотипов о «разведенках».
Не менее нормально и то, что женщине не требуется новых обязательств. Она может довольно комфортно чувствовать себя в свободных отношениях или романтических связях, не рассматривая мужчин как возможных кандидатов в мужья.
Если же этот период слишком растянулся, и женщина начинает осознавать, что ей так хорошо, и не хочется возвращаться к старому формату отношений, возможно, стоит задуматься о том, отпустила ли она предыдущие отношения. В таком случае лучше всего будет проработать выход из патологических состояний, которые удерживают её в эмоциональной зависимости — избавиться от деструктивной обиды и недоверия.
Сложно однозначно сказать, сколько времени потребуется для того, чтобы окончательно прийти в себя после разрыва. Все люди уникальны в этом плане: кто-то восстанавливается за несколько месяцев, а кому-то может понадобиться год или два.
Я не хочу отношений! Нормально ли это?
Отношения всегда несут с собой головную боль
Период одиночества между отношениями лучше всего использовать в первую очередь для собственных нужд и анализа своего опыта, а не для бесконечных попыток найти нового партнёра. После того, как травма расставания утихнет (что может занять не один месяц), важно провести некое подобие инвентаризации своих прошлых романтических связей: что именно приносило радость, а что порождало конфликты и негативные эмоции? Полезно не ограничиваться несколькими пунктами, а стремиться выделить по возможности больше причин и затем сопоставить их с предыдущими отношениями. Заметили ли вы какие-то общие черты? Говоря о сложностях в отношениях или браке, мы, как будто, вычеркиваем себя из сценария взаимодействия. Дело в том, что именно конфликтные ситуации создаются самими людьми в отношениях, чтобы затем искать пути их разрешения.
Если сможете донести такое наблюдение до своего психотерапевта, по прошествии нескольких месяцев занятий у вас может возникнуть осознание такой фразы «Никто не умеет любить меня так, как это делал мой папа». Дети, окруженные чрезмерной заботой и любовью, так же испытывают трудности с доверием к партнёру, как и те, кто вырос в холодной и не любящей семье. Хотя восприятие ситуации и подходы к её разрешению отличаются, сам масштаб проблемы остаётся без изменений. Отец, способный перевернуть мир для своей дочери, может затмить других мужчин, пусть даже они будут готовы и открыты для отношений. В ситуациях, когда требуется работа над иллюзиями, очень полезно осмысленное заземление: попробуйте пересмотреть отношения с другими людьми, вопрос, действительно ли они должны быть вашими идеальными партнёрами, и осознайте, что все партнеры — это уязвимые существа, которые, как и вы, находятся в процессе становления.
Свидания зажигают азарт, а в отношениях наступает скука и быт
В какой-то период времени в чрезмерной заинтересованности миллениалов традиционно винили социальные сети и приложения для знакомств, такие как Тиндер. Говорили о том, что такой доступ к обширному выбору партнёров делает невозможным сосредоточение на ком-либо конкретном. Но действительно, почему некоторые не желают стабилизировать свои отношения? Это объясняется тем, что свидания сопровождаются яркими эмоциями: цветами, комплиментами, разговором, страстью, и при этом нет необходимости заботиться о ком-то. Это может служить отличным вариантом для тех, кто активно интересуется сексом, но за этим часто скрываются люди, имеющие эмоциональные раны и трудности с установлением душевной близости. Они всеми силами стремятся избежать серьезных обязательств и выбирать непринужденные отношения с мимолетными партнёрами: от случайных встреч до интрижек с женатыми.
Люди, которые боятся близости, всегда найдут способы дистанцироваться физически, даже неосознанно, как это бывает с временными связями с женатыми мужчинами.
Выход из этого порочного круга заключается в том, чтобы провести время в одиночестве, потратить его на заботу о себе, заживление душевных ран, а затем — собраться с мыслями и заново возвращаться к поискам партнера.
Свобода личности
Сколько бы не говорили, многие люди предпочитают независимость и собственное «Что хочу, то и делаю». Я хочу работать, я хочу спать, хочу гулять по парку или ужинать в ресторане, а могу просто провести день на диване перед телевизором. В серьёзных отношениях вести себя именно так становится проблематично.
По сути, необходимо учитывать интересы постоянного партнёра. Здесь не только важно находить компромиссы, но и отвечать на такие вопросы, как «Где ты был?», «Почему задержался?» и «Когда вернёшься?» — и это только минимум. Многим людям это крайне не нравится в серьёзных отношениях.
Отсутствие финансовых обязательств
Забавно, но отсутствие финансовых обязательств иногда становится ключевой причиной, по которой мужчины изначально не хотят углубляться в серьёзные отношения. Это связано с тем, что лёгкие отношения не накладывают обязательств и не требуют много усилий. Не нравится, что спутница недостаточно романтична? Они всегда могут встретить ту, кому такое поведение будет по душе.
? Вы не чувствуете себя одиноким
Люди, не желающие отношений, как правило, имеют больше друзей и чаще общаются с семьёй. Это объясняется тем, что они чаще имеют возможность поддерживать связи с окружающими, поскольку у них есть и время, и силы на это. Таким образом, они не испытывают недостатка в общении и поддержке.
С другой стороны, у людей в стабильных отношениях со временем зачастую уменьшается количество друзей, и они всё реже видятся с близкими, что приводит к усилению чувства одиночества.
✨ Вы живете полноценной жизнью и без отношений
Смысл счастья до большой степени определяется вашим мировоззрением. Если человек считает, что для счастья необходимы отношения и брак, он будет несчастным без них. Напротив, если он понимает, что жизнь без отношений может быть полноценной, она оказывается яркой и нап充ной. Такие люди получают больше возможностей для саморазвития, общения и новых впечатлений, что делает их счастливыми.
Мы дважды в месяц рассылаем письма тем, кто хочет лучше понимать себя и жить в гармонии.
Ищите больше полезного о взаимоотношениях:
Знания о психологии и функционировании мозга, которые помогают справляться с трудными периодами, можно найти в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе новостей: @t_dopamine
Ирина Постникова. Как вы думаете, можно ли быть счастливым без отношений?
- Полина Делия: Можно быть несчастным в отношениях и счастливым без них — всё зависит от отношения к самому себе. 112
- Антиконсьюмерист: Действительно, есть такое понятие, как «половая конституция». Потребность в сексе может варьироваться от нулевой до «пяти раз в день» и определяется биологическими особенностями организма конкретного человека. 36
- Елена З: Стабильные романтические отношения, безусловно, полезны и даже продлевают жизнь (по данным ВОЗ, если не ошибаюсь). Но вот среди всех отношений, особенно романтических, процент стабильных довольно низок. Даже самый убеждённый одиночка не отказался бы от гармоничных отношений. Но где их найти? Брак и семья всегда требуют компромиссов, и часто в семье живут чужие люди, не имеющие ничего общего. А о домашнем насилии вообще молчу. Можно быть счастливыми без отношений, главное — быть свободным от стереотипов. 66
- Нехетти Грин: Полина, именно! Золотые слова. А еще это зависит от того, насколько тебе долго комфортно быть наедине с собой, и умеешь ли ты находить себе занятия. Как сказал один герой из фильма, я один, но не одинок. Есть и обратная сторона: некоторым самодостаточным людям бывает некомфортно, когда рядом кто-то постоянно. Такие избегают постоянных отношений, воспринимая их как источник дискомфорта или даже как тюрьму. 23
- Бабака Кавайка: Одинокие могут наслаждаться пельменями со сметаной вдоль! Ляпота! 43
- Филипп Кругликов: Бабака, и торт тоже ложкой. 27
- Анна Решетникова: Елена, дружеские связи тоже полезны и даже продлевают жизнь, и акцент изначально на романтических. 19
- Сергей Старовойтов: Вы можете привести множество причин, но я абсолютно уверен, что для меня счастье невозможно без отношений. 23
- Йцукенберг user2725212: Каждый решает сам за себя. 8
- Антиконсьюмерист: Йцукенберг, вам не кажется, что это обман, навязываемый обществом? 20
- Fet Lains: 21
- Fet Lains: 18
- Passager Clandestin: В теории — да, но с простыми секс-партнерами это может быть утомительно. Все свободны, и, следовательно, привносят в вашу жизнь чужую микрофлору. Это негативно сказывается на уровне счастья. 12
- Борис: Йцукенберг, в какой год вы развелись, помните? 12
- Александр Маркелов: Счастье зависит не от отношений напрямую, а от общего состояния удовлетворенности жизнью и душевного спокойствия. А вот и потребностей у всех разные. Для кого-то отношения играют важную роль. Это значит, что без отношений человек также может быть счастливым, но это не всегда и не для всех. Счастье — это не постоянная величина, и в любой момент может измениться. 34
- Рыжая: Йцукенберг, да, точно, партия разнарядку дала. Срочно всем плодиться и размножаться. Лет через 18 пойдем в Индийском океане сапоги полоскать, как завещал Жириновский. 11
- Иола Токарева: Счастье — это вообще редкость. 8
- Любава: Счастливо быть без отношений можно, но счастье в отношениях — это совершенно другой вид счастья и эмоций, чем счастье, когда ты один. Мне нравятся оба — быть счастлива с собой и с другим человеком. 29
- Evgeny Vist: Елена, семья и брак всегда требует компромиссов, всегда кто-то должен уступить. Может, не всегда, но это необходимо для создания гармоничных отношений. В большинстве случаев «корона» оказывается у всех, и потом остаются у разбитого корыта. 12
- Наталья: Филипп, хочу — ем халву! Хочу — пряники! Как говорила Тося Кислицына. ? 21
- Krona: Мой взгляд на уровни счастья с точки зрения одиночества и связности (по убыванию): счастливые отношения > счастливое одиночество > несчастливые отношения (или несчастливое одиночество — не решила, что хуже). По-моему, счастливые отношения значительно обогащают жизнь больше, чем счастье от одиночества. 9
- Сибирский мечтатель: Можно быть вполне счастливым без отношений. Я долго так считал. Много путешествовал один, думал, что наслаждаюсь своей свободой. Но потом поехал на отдых с лучшей подругой и вдруг понял, что она для меня гораздо больше, чем друг. Я никогда не чувствовал себя счастливее, чем в те короткие дни, ценя каждую секунду, каждый вдох рядом с близким человеком. 8
- Павел: Я был очень счастлив в браке 12 лет. И уже 12 лет как вполне счастлив вне брака. Хотя иногда хочется просто обняться с кем-то, но если такой возможности нет, то остаётся лишь сексуальная связь без дальнейших обязательств. 9
- Yaffa Luft: Конечно, можно. Как сказала моя научная руководительница: «Сначала нужно стать личностью, а потом строить свою личную жизнь». (Она имела в виду мою диссертацию, но это вполне универсальный принцип, применимый ко всей жизни). 13
- Yaffa Luft: Федор, замечательно! Вот, истина: пока тебе не стало комфортно с собой, никакие отношения не будут здоровыми. 15
- Yaffa Luft: user2725212, но тут бабушка надвое сказала. Если ты узнаешь, сколько стоит иметь здоровые отношения с психологически устойчивым, адекватным человеком, это может совершенно изменить взгляд — как на своё прошлое, так и на своё будущее. 22
- Tatiana: Интересный материал. Но именно я живу без отношений очень долго и как практик могу сказать — пока не влюбишься, так и все у тебя будет. Но если это случится, плюсы жизни без отношений могут улетучиться. Поэтому важно не обманывать себя: живешь как адепт свободы, планируешь наслаждаться собой до самой старости, а потом раз, и всё меняется. 34
- Алексей Карданов: Анна, между дружескими и романтическими отношениями часто очень тонкая грань. 7
- Laska Zima: Отношения — это выбор и право человека, но не обязательство. Поэтому, когда человеку комфортно без отношений, это нормально, так же как и жить в отношениях. 14
- Dead Inside: Йцукенберг, «а значит и без семьи — это нормально.» Абсолютно нормально, в стране ведь сейчас Год семьи. На это следует наплевать. 11
- Жанна Гурылева: Бабака, но вдвоём — всегда вкуснее! 1
- Елена З: Бабака, арбуз пополам с ложкой, вдвойне вкуснее! Бесценно.)) 5
- Елена З: Жанна, сначала вдвоем, потом третий, а может и четвёртый. В итоге — не видать пельменей.)) 9
- essetimere: Счастливым другой человек не сделает, если у вас нет этого счастья внутри самого себя. 9
- essetimere: Елена, мужчинам — продлевают, а женщинам — наоборот. И да, честные отношения очень редки. 7
- Ахмед Хаткутов: Очень важно быть самостоятельным и самодостаточным. Если вы в ладу с собой, вам не будет тоскливо в одиночестве. Тогда к отношениям можно подходить с большей серьёзностью. Лучше всего, когда ты не желаешь отношений из-за одиночества, а потому, что этот человек тебе нравится, и ты понимаешь, что тебе просто хорошо, а рядом с ним отлично получится еще лучше. 12
- Ахмед Хаткутов: Evgeny, к сожалению, это так. Компромиссы начинаются с вопроса «что я снова не так сказала/сказал?», и на протяжении всего времени все время ты кажешься виновным. 2
- Radrog: Жанна, вдвоём — меньше или вообще всё забирают. 2
- Radrog: Tatiana, влюбленность — это как болезнь, и важно держаться подальше от неё и контролировать свои чувства. 8
- Wonderful People: Бабака, всё это можно и в отношениях. 7
- Выдезнар: Социальная мифология о том, что здоровые пары могут жить дольше, не обязательно зависит от пола. 1
- Валентина Полина: Умничка! Лучшее, что можно сказать. Полностью согласна! 2
- Rusly J: Radrog, скорее это наркомания: доза — кайф, и всё остальное кажется пустяком. Первая доза изменчива, и в итоге это приводит к даже не к счастью, а к ломке. 7
- Ирина К: Елена, отношения не находятся, они строятся. Это происходит регулярно, шаг за шагом, самым главным образом в паре 7.
- Ксения: Филипп, или даже без каких-либо приборов! Или даже без рук! 1
- Galina Chepurina: Жанна, иногда бывает что-то, что хочется искренне поделиться. 3
- Елена З: Ирина, это бывает по-разному. Иногда, чтобы найти пару, нужно сначала разобраться в себе, в своих настоящих желаниях, целях, ожиданиях и границах. 4
- Gerda: Evgeny, да, тебя наденут. 0
