— Она сопровождала меня, потому что это было привычно. Кроме того, у нее есть медицинское образование, поэтому она могла понять меня. Конечно, ей необходимо обратиться за квалифицированной помощью к врачу, а не так, чтобы информация у меня в одно ухо влетала, а в другое вылетала!
Моя мать — жертва: что делать, если мама постоянно тобой манипулирует
Отношения с матерью могут быть разнообразными. У кого-то они абсолютно идеальные: мама всегда была рядом, помогала в решении возникающих трудностей, поддерживала в сложных ситуациях как словами, так и делом. Однако у других людей все обстоит иначе: мама и не слишком внимательна, а когда вы стали взрослой, она решила, что теперь вы обязаны ей своим временем, вниманием и финансами.
В обеих ситуациях иногда наступает переломный момент, и возникает ощущение, что вы поменялись местами: мама бесконечно требует внимания, капризничает при малейших изменениях в привычном укладе, перекладывает на вас ответственность за свои решения и действия. У нее то поднимается давление, то начинает болеть голова, то она жалуется на сильную слабость. Ее постоянно мучают недомогания, и ей нужны лекарства, а также ваше присутствие. Кстати, у многих такой переломный момент происходит еще в детском возрасте, когда они становятся психологами, защитниками и добытчиками для своих матерей, начиная с раннего детства.
К тому же, она может обижаться, если вы говорите «нет» или не успеваете отреагировать на очередную просьбу. Аргументы о том, что вы были заняты, не могли ответить или вообще находились со своим партнером или мужем, игнорируются или могут только усугубить ситуацию, вызывая еще больше обиды.
Вы находитесь в замешательстве: почему так происходит?
Часто возникает раздражение: вы обе уже взрослые, но почему-то складывается впечатление, что вы стали опекуном своей собственной мамы. Почему вы должны следить за каждым ее шагом? Затем приходит чувство вины: ведь вы дочка, и логично, что сейчас должны поддерживать мать, раз она столько сделала для вас. Поговорить об этом тоже не с кем: в нашем обществе общепринято считать, что дети должны помогать родителям и обязательно предоставлять им стакан воды.
В итоге вы находите себя в замкнутом круге: с одной стороны, понимаете, что в вашей жизни что-то идет не так, а с другой стороны, ощущаете себя заложницей общественного мнения.
Ваша голова полна вопросов: как все это могло произойти? И еще один вопрос: можно ли что-то изменить или просто нужно смириться с этой ситуацией?
Почему мама так поступает?
Должен сказать честно: все зависит от конкретной ситуации и первопричин. Иногда такие проявления могут быть связаны с деменцией. В других случаях вследствие онкологических заболеваний могут происходить изменения в определенных участках мозга, влияющие на поведение. Официально диагностированные проблемы со здоровьем, безусловно, могут приводить к изменениям в поведении.
Существуют и другие причины, которые я периодически наблюдаю как психолог. Проблема может заключаться в том, что мама не обрела внутренней опоры. Это часто происходит, когда рядом не было надежного мужчины, или у него был слабый характер, и роль поддерживающего партнера была возложена на вас. Из-за этого ей не удается найти единомышленников и подруг. В результате опора внутри нее так и не сформирована, и единственный источник поддержки — это вы, ведь вы, как дочь, находитесь рядом, и у нее нет особого выбора, кроме как полагаться на вас.
Когда внутренней опоры нет, человек становится крайне эгоцентричным, даже если это не всегда бросается в глаза. Все разговоры будут сводиться исключительно к его проблемам и переживаниям. Когда маме плохо, весь остальной мир прекращает существовать. Каждый разговор в конечном счете сосредоточится на её чувствах, ощущениях и состоянии.
Например, одна из моих клиенток поделилась: в старших классах её постоянно травили, пока, наконец, она не затеяла драку, которая закончилась весьма серьезными последствиями для хулиганов. Но когда она пришла домой вся в крови, мама сделала вид, что этого события не было. У матери оказалось так много собственных проблем, что она была несчастной! А дочка, возможно, просто в краске. Я не шучу — именно так звучали слова моей клиентки.
Как появляется зависимость от родителей: Если я плохой, то мама расстраивается – значит, меня ждут проблемы
Катя Соловьева
Психолог-психотерапевт
– Манипуляции со стороны родителей — довольно распространенное явление. По мере прогресса общества уменьшается физическое насилие, но психологическое насилие никуда не исчезает. Родителям удобнее, когда ребенок покорно подчиняется, делает то, что выгодно им. Тогда не нужно сталкиваться с его индивидуальностью и кризисами. Болезненная зависимость возникает, когда манипуляции повторяются снова и снова, становясь почти элементом воспитания. Если ребенок находится в постоянном напряжении из-за требований и ожиданий родителей, то у него формируется невротическая структура личности. Это явление стало довольно распространённым. Термин «невротик» применяется к достаточно здоровым людям, у которых возникают трудности в отношении к себе и взаимодействии с другими, а также в плане эмоционального регулирования. Невротики подвержены сильным триггерам — такими как чувство вины и стыда. Важно отметить, что зачастую это фантомное чувство вины: человек чувствует, что он виноват, хотя по сути ничего не сделал. Вина и стыд – это социальные чувства. Мы не рождаемся с ними. Дети не умеют стыдиться и не винят себя до тех пор, пока их родители не скажут: «Как тебе не стыдно!» или «Это очень плохо!» Со временем голос критикующего родителя становится внутренним самокритичным голосом. Невротики имеют склонность к перфекционизму, стремятся к недостижимому идеалу и критикуют себя за недостаток усилий. У них появляются проблемы с самооценкой, взаимоотношениями с родителями и близкими, а также с принятием себя. Невротики, как правило, стремятся угождать родителям, принося жертвы. Болезненная зависимость возникает от значимого человека, чаще всего от того, с кем ребенок проводит больше времени, а именно от матери. Но если отец оказывается холодным и отвергающим, ребенок впоследствии также начнет подстраиваться под него. – Почему дети не сопротивляются? Почему они принимают такую модель отношений? – До определенного возраста дети в принципе не способны сопротивляться. Только к трем-четырем годам они начинают усваивать некоторые нормы и правила поведения, связанные с определенными разрешениями и запретами. В этом возрасте ребенок начинает осознавать свою индивидуальность, что приводит к возникновению кризиса трех лет.
С течением времени ребенок постепенно отделяется и становится все более независимым существом. Он начинает понимать: вот он, вот его желания, а вот мама, без которой он не может существовать. У родителей, не стремящихся развить самостоятельную личность и индивидуума, а стремящихся только сделать его послушным и удобным, подключаются определенные механизмы воспитания. Так формируется послушный ребенок, что обычно происходит через создание чувства вины, стыда и долга. У ребенка формируется соответствующий взгляд на мир: он должен быть хорошим. Если я плохо себя веду, мама расстраивается, значит, я сталкиваюсь с проблемами. В результате он начинает учиться представлять себя не таким, какой он есть, а удобным для мамы человеком.
Почему родители привязывают к себе ребенка: это сами, в частности, травмированные люди
– Неужели родители не осознают, что причиняют ребенку боль? – Родители не всегда делают это намеренно. В нашем обществе все еще присутствует общинное мышление. Люди боятся общественного мнения: «Что подумают другие?» Несмотря на то, что этот страх сходит на нет, в поколении наших родителей это сильно волновало их. Поэтому распространены фразы: «Не капризничай! Не позорь меня!» Это все упрощает важность общественного внешнего фасада, а не искренние отношения между мамой и ребенком, что приводит к желанию пристыдить: «Девочки так себя не ведут», «Мальчики не плачут.» Родителям кажется важным, чтобы ребенок придерживался определенного образа, не ставил позор на честь семьи, не выносил сор из избы. Если ребенок проявляет сопротивление, он может столкнуться с санкциями — физическим наказанием или психологическим давлением. Это может проявляться не только в физических действиях, но и в игнорировании. Мамы могут становиться холодными, и даже это наносит серьезную травму ребенку. В прошлом матери не понимали, что подобная позиция ошибочна и воспитывали детей, например, в духе «пусть подумает, постоит в углу, поплачет». Это сильно подрывает личность и индивидуальность ребенка, оставляя ему небогатый выбор — подчиниться, чтобы не оказаться отвергнутым. Игнорирование, особенно в раннем возрасте, — это катастрофа для ребенка, который воспринимает это как настоящую угроза: его могут просто бросить.
Такое поведение используют во многом травмированные сами индивидуумы, которые пытаются восполнить через детей свои потребности. То, что родитель считает себя сверхзначимым, обычно связано с его внутренним недовольством. И как бы ребенок ни старался угодить, требовательные и контролирующие папы и мамы не будут удовлетворены. Важно признать, что родительство — это акт альтруизма. Мы дарим ребенку жизнь, чтобы в конечном итоге отпустить его на самостоятельный путь. Поддержание индивидуальности и уникальных желаний оказывается приоритетом: не заставляйте ребенка ходить в кружки, если ему это не нравится, а запишите его в секцию по интересам — в бассейн, если он обожает плавание. Наша задача — помочь ему стать гармоничной личностью, чтобы он мог отделиться в будущем, а не привязывать его к себе, чтобы он всегда смотрел на вас.
Одно лечим, другое калечим
— Сколько вас обычно заставляли принимать лекарства?
— Часто, но выпить даже самую горькую таблетку — не так болезненно. Гораздо легче сделать это, чем соглашаться на что-то другое. Я знала, что может быть и хуже. Легче проглотить хотя бы горсть таблеток, чем позволить себе укол.
Доселе до шести лет мне каждый день давали глюкозу по лечебным показаниям, что испортило мои зубы.
Из книги «Яд материнской любви»:
Если для других детей лечение молочных зубов — что-то необычное, то для меня это было обычной практикой. Почти в каждом молочном зубе у меня стояла пломба. Анестезию уже изобрели, но мне она была недоступна. Зубы приходилось лечить без обезболивания. Вот как вся ситуация выглядела в духе ужасов: в момент, когда мне сверлили зуб, я сжала челюсти и изо всех сил укусила врача. Она, в свою очередь, не растерялась и просверлила мне язык.
У меня есть одно воспоминание, но оно принадлежит бабушкиной подруге. Она недавно рассказывала о том, как приехала ко мне в больницу: я сидела на кровати, у меня был блистер, и я горстями вынимала из него таблетки и закидывала их в рот.
Иногда я принимала сильные антибиотики, а потом — таблетки для восстановления микрофлоры и еще что-то. В последствии мне приходилось обследовать и лечить печень. Мать часто произносила: «Одно лечим, другое калечим.» Некоторые врачи также об этом говорили… Но по счастью, я считаю, мне очень повезло, так как все эти препараты не нанесли непоправимого урона.
— Вы постоянно жили с ощущением, что однажды можете умереть. Один из эпиграфов в книге звучит: «Господи, как умирать надоело…» Как ребенок представлял себе смерть?
— Мать часто симулировала болезнь, причем свои, поэтому в детском возрасте я больше боялась ее смерти, чем своей. Если я умру, то в конце концов просто не буду существовать. Но если умрет она — как я буду жить без нее, мучиться, кто будет меня возить по врачам? Этот страх подкреплялся тем, что о папе мне внушали много неприятных вещей. Я не воспринимала его как человека, способного позаботиться обо мне.
Что касается своей смерти… Я жила с полной уверенностью, что это не выдумки, и могу умереть в любой момент, поэтому следовала множеству правил и указаний, даже во взрослом возрасте. Несмотря на то, что мне было под 20 лет, и множество врачей уверяли, что с родинкой на руке все в порядке, я заклеивала ее ватным тампоном, когда мы ехали на море, чтобы она ни в коем случае не подвергалась солнечному свету.
В детстве ко мне часто накатывали сильные недомогания — тогда меня увозили в больницу. Порой мне казалось, что мать провоцировала это состояние, ведь дать мне таблетку было проще простого, и я могла даже не заметить этого. Однако у меня нет доказательств.
Я приезжала в больницу — и мне резко становилось легче. Но по дороге было так плохо, что казалось, что ты на грани. Именно в такие моменты страх усиливался, и мне казалось, что смерть — это когда очень-очень плохо.
Ольга в детстве. Фото из личного архива
— Хотелось ли вам хоть раз умереть на этом фоне?
— Когда на горизонте появлялся очередной неизлечимый диагноз, особенно рак или что-то серьезное, я испытывала усталость. Не возникало желания бороться, лечиться, жить дальше. Если это рак — дайте мне спокойно умирать, все оставьте меня в покое.
Я не верила, что мать может быть не права
— Вы проходили комплексные обследования, чтобы понять, нет ли у вас каких-либо заболеваний?
— Комплексных обследований мне так и не удалось пройти, но к врачам я обращаюсь. У меня действительно есть вегетососудистая дистония: могу запыхаться при подъеме по лестнице, но это укладывается в рамки нормы. Кроме того, у меня имеется аллергия на укусы насекомых, что было приписано мамой и позже подтвердилось анализами.
Когда мне было 5 лет, мне ставили язву, но сейчас я не ограничиваю себя в питании и чувствую себя замечательно. Хотя, по прогнозам матери, в мои года я должна была бы стать глубокой старушкой, принимающей таблетки и находящейся под постоянным наблюдением врачей. Если бы я не начала отделяться от нее, вероятно, так и могло бы произойти, а отделиться было очень и очень непросто.
— Что вам помогло? Как вы пришли к уверенности в себе?
— На это у меня ушло около 15 лет. Важную роль сыграли юридический факультет и уход папы из семьи. Мать осознала, что должна на что-то жить, и пошла работать. Я смогла вырваться из-под ее господства и также начала работать, а вечерами посещала занятия на юрфаке. Я училась хорошо, у меня все получалось, и постепенно я поверила в себя.
Путешествия также помогли. В 20 лет я впервые выехала за границу, и с тех пор посетила 31 страну. В путешествиях я становилась свободнее и лучше понимала, чего хочу. После одной поездки, например, я начала заниматься йогой, хотя до этого считала: «Нет, заниматься спортом нельзя, нагрузки нельзя.» Я также пошла учиться в автошколу, и это одно из лучших решений, которые позволили мне обрести свободу и уверенность.
Из книги «Яд материнской любви»:
Я спрашивала маму: «А не могли бы мы поехать на море, хоть разочек, хотя бы на недельку?» Ответ был однозначным и непреложным: «Нет.» Конечно, причина, по которой мы не могли отправиться, заключалась во мне: «Туда на поезде ехать двое суток, тебя укачает, и ты не доедешь. Если не укачает, то отравишься пирожками с вокзала. На море жара, ты сгоришь. У тебя белая кожа и столько родинок — тебе вообще нельзя находиться на солнце, а там всегда солнце. Ты не умеешь плавать — можешь утонуть. Ты не представляешь, что такое юг! Там все портится от жары, у тебя обязательно будет ротавирус, и весь отпуск ты проведешь с диареей.”
После поездки в Португалию я начала рисовать. Я всегда завидовала детям, которые ходили на кружки, и умоляла маму разрешить мне хоть в кружок лепки пластилином, но постоянно слышала только: «Нет, ты болеешь, нужно учиться.» Она внушала мне, что у меня ничего не получается. В то время, когда нам в школе задавали домашние рисунки, она рисовала за меня. И вот, спустя много лет, я вернулась домой из Португалии, погуглила, какие материалы нужны для живописи маслом, и начала пробовать. В прошлом году я провела свою первую выставку.
— Как получилось, что мама на протяжении всей жизни привязывала вас к себе, называла беспомощной, а затем спешно выдала замуж и потребовала внуков?
— Она не ощущала, что отпускает меня очень далеко, а в первые годы мы вообще жили втроем в одной квартире. Мне кажется, ей хотелось, чтобы я родила ребенка, что у нее появилось еще одно беспомощное существо, которое можно было бы лечить. Поэтому, когда мы разводились, она сильно возмущалась. Я очень благодарна бывшему мужу — он тоже помог мне избавиться от контроля матери. Пять лет из шести мы прекрасно ладили.
Из книги «Яд материнской любви»:
В 21 год я окончила четвертый курс юридической школы и вышла замуж. Мама стала настаивать, чтобы мы с мужем немедленно начали заводить ребенка. Когда в мои 23 года мы начали пытаться забеременеть и не сработало с первой попытки (спойлер: и не сработало позже, тоже), мать вместо «Не расстраивайся, все получится, когда придет время» заявила: «Я же тебе говорила, как нужно было поступить! Ты же уже старая, если бы родила в 21, теперь бы не мучилась.» Я думала, что все мои болезни — не просто с каждым месяцем, а с каждым днем! — усугубляют моё здоровье. Чуть-чуть еще — и даже если забеременею, то родить точно не смогу, а просто умру — не во время беременности, так в родах.
В чем проявляется манипуляция болезнью?
Павел Санаев в своей автобиографической повести «Похороните меня за плинтусом» описывает бабушку, которая постоянно подкрепляла свои требования к внуку угрозами о своей смерти. Её состояние могло мгновенно улучшаться или ухудшаться в зависимости от того, чего она хотела добиться.
В фильме «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен» пионера Костю исключили из лагеря, и он должен был уехать домой. Но мальчик так испугался возможной смерти бабушки, что не сел в электричку и вернулся в лагерь, где его не ждали.
Подобное поведение не ограничивается только пожилыми женщинами. Манипуляторами могут быть и дети, которые часто болеют перед днем рождения младшего брата, и взрослые мужчины, жалующиеся на сердечные боли, когда требуется помощь по хозяйству. Итог один: члены семьи ведут себя осторожно и готовы исполнить все желания ипохондрика, поскольку боятся, что его состояние ухудшится.
Эффект обратного плацебо
Эффект плацебо широко известен: пустышки могут облегчать различные виды боли, подавлять тошноту, справляться с психическими нарушениями и даже облегчать симптомы инфекций. Когда речь идет о манипуляциях, активируется обратный эффект – эффект ноцебо: подсознательная уверенность человека в том, что он вот-вот заболеет, если его родственники не будут подчиняться ему, действительно может приводить к появлению настоящих симптомов.
Семья функционирует как единая система, и в ней практически отсутствуют проблемы, за которые ответственен только один человек. На ипохондрика сложно оказать прямое воздействие, поэтому прежде всего следует проанализировать, каким образом его поведение поддерживается членами семьи.
Манипуляция болезнью у ребенка
Предположим, что мальчик-второклассник часто болеет. Я спрашиваю его: «Что происходит дома, когда ты болеешь?» Мальчик отвечает, что мама и папа заботятся о нем, читают на ночь книжки и много обсуждают его болезнь. А что происходит в семье, когда ты не болеешь? Он отвечает, что в такие дни папа возвращается домой поздно, мама много ругается с ним, а сама почти не общается с мальчиком, поскольку занимается его младшей сестрой.
Таким образом, ребенок неосознанно управляет целым климатом в семье. Причина его болезни — это проблемы во взаимоотношениях родителей. Если в таких семьях начнут уделять достаточно внимания ребенку в его здоровом состоянии, и родители прекратят ссоры, то ребенок станет болеть реже, поскольку это перестанет быть ему выгодным.
В общем случае, если родители часто ссорятся, то дети будут развивать те симптомы, на которые обращается больше внимания. Если в семье ценят здоровье — ребенок будет часто болеть. Если акцент стоит на образовании — он будет приносить двойки. Если ценность определяется порядочностью — будет воровать. Ребенок выполняет то, на что семья реагирует, тем самым уменьшая напряжение после ссор.
Нас с детства приучают подавлять негативные чувства: нельзя плакать, гневаться, обижаться. Однако на самом деле все эти эмоции не исчезают, а вытесняются в бессознательное. В какой-то момент они накапливаются и непроизвольно проявляются в эмоциональных всплесках или психосоматических заболеваниях. Именно поэтому ребенок заболевает, а не высказывает напрямую, что ему что-то не нравится: на определенном этапе он просто не осознает, что есть вещи, о которых нужно говорить.
Мать и дочь
Дочь допоздна задерживается на работе. Мать звонит ей и утверждает, что у нее сильная мигрень, и необходимо вызывать скорую помощь. Тревожная дочь откладывает дела и спешит домой, и в этот момент все симптомы мигрени сразу исчезают.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
- Налаживайте диалог с ближним человеком. Не подвергайте сомнению его восприятие реальности; просто слушайте его и побуждайте делиться своими чувствами. Не говорите: «Это глупо!» Внутри себя вы можете не соглашаться с его точкой зрения, но показывать, что вы с ним не согласны, если он не чувствует вашего искреннего желания понять его, не имеет смысла.
- Когда вам что-то не нравится в поведении родственника, попробуйте выражать свои чувства следующим образом: «Когда ты поступаешь так-то, я чувствую то-то.» Важно при этом не оценивать одежду другого человека и не навешивать на него ярлыки. Кроме того, вполне вероятно, что он подхватит такой способ выражения эмоций и общение станет проще.
- Чаще напоминайте своему близкому, как многому вы его обязаны и как высоко цените его. Больше уделяйте внимания и заботы именно в те моменты, когда он не жалуется и ничего не требует! Важно, чтобы родственник осознавал: манипуляции – это не единственный и не самый эффективный способ получить подтверждение вашей любви.
- Заполняйте жизнь близкого человека интересными и радостными событиями. Прогулки, полезная и вкусная еда, увлекательные книги — такие увлечения займут много времени и уменьшат вероятность успеха манипуляций.
- Обдумайте свою позицию. Определите, что вы готовы сделать ради спокойствия близкого, а от чего готовы отказаться. Поделитесь этой информацией с ним — спокойно, дружелюбно, без резких эмоций. Обсудите ценности и ожидания каждого члена семьи, постарайтесь найти компромисс.
- Если человек из раза в раз повторяет свои действия, которые вас раздражают, попробуйте реагировать на них нетрадиционным образом. Не впадайте в ярость, когда он устроит истерику; не спешите выполнять его требования, когда он снова упадет в обморок… Человек манипулирует лишь тогда, когда знает, что это сработает, и станет способом достижения его целей.
- Иногда человек может угрожать самоубийством. Демонстрация такой угрозы является попыткой установить диалог, хотя и очень неуместным способом. В таком состоянии для него наиболее важно привлечь ваше внимание. Если он поймет, что зрителей нет, его «спектакль» не состоится. В то же время не следует недооценивать серьезность ситуации. Главный враг таких манипуляторов — это случайности: случайно поскользнулся на скользком перроне, случайно затянулась веревка… Однако важно помнить: хотя бы одна фраза, выражающая ваше احترام к его праву на самоуправление, может угасить любые попытки самоубийства — при условии, что вы будете продолжать данное уважение.
Кому нужна психотерапия?
Конечно, родственнику-манипулятору! — скажете вы, и во многих случаях будете правы. Но убедить пожилую маму пойти к психотерапевту (особенно если она узнает, сколько это стоит!) — задача не из легких. Однако если кризисные ситуации в семье повторяются вновь и вновь, и вы не понимаете, как с ними справляться, вы можете отправиться к психотерапевту сами. Возможно, ваша основная задача будет не построить с человеком здоровые отношения, а уберечь себя от болезни и эмоциональных срывов. Мы не можем нести ответственность за чувства и действия родственников, и порой приходится дистанцироваться от них. Но мы всегда можем заботиться о своем внутреннем благополучии и гармонии — и это уже наша ответственность.
В оговоренных границах
Один из важнейших аспектов в теме отношений между родителями и детьми заключается в том, что любить своих родителей, поддерживать с ними близкие и доверительные отношения, воспринимать их как свою опору и помогать им — это совершенно нормально и здорово.
Однако если добиться взаимопонимания не получается, особенно если это причиняет боль вашим детям, необходимо действовать. Первый и, пожалуй, главный пункт здесь: вы имеете полное право не общаться с родительской семьей, даже с мамой. Этот метод, конечно, радикальный, но если речь идет о человеке, страдающем от зависимостей, или о том, кто откровенно отвергает вас, или о женщине, причиняющей вам серьезный ущерб, то разорвать отношения — это нормально. Например, можно перевести деньги на карту, заказать продукты и сделать так, чтобы в квартире мамы было чисто, но в нынешних условиях это не предполагает необходимости встречаться и тем более доверять своих детей.
Если ситуация не столь критическая, но вы сталкиваетесь с манипуляциями и грубым вторжением в вашу личное пространство, учитесь устанавливать границы. Это, разумеется, будет непросто. Человеку, получившему травму, с низкой самооценкой, очень трудно расставить свои личные границы, и посещение психолога в момент, когда вы начнете этим заниматься, станет отличным решением.
Во-вторых, вы сталкиваетесь с мощным противодействием, и есть риск отступить. Психика человека устроена так, что мы невольно считываем информацию о том, что допустимо, а что недопустимо. Когда ваша модель поведения меняется, окружающие искренне удивляются: «Что с тобой произошло?», «Ух ты, ты не в лучшую сторону изменилась.» Будьте к этому готовы.
На третьем этапе и с первой попытки, и со второй, и даже с пятой у вас не получится добиться желаемого результата. Подобно всем другим навыкам, установление границ вначале будет неловким, грубым и резким, но это не повод сдаваться. Вспомните, как ваши малыши учились ходить и пользоваться ложкой? Так же учились и вы, а теперь спокойно едите и ходите без размышлений о том, как это происходит. Точно так же со временем вы освоите навыки установки границ, если наберетесь смелости начать обучение этому.
Расставить свои границы можно вербально: «Мама, я понимаю, что ты переживаешь, но прошу, больше так не делать.» Если реакция вашей мамы будет настолько сильной, что разговоры бесполезны и заканчиваются ссорами, соберите силы и, например, смените замок на двери. Объясните маме, что замок сломался, а новые ключи вы ей дать не можете просто по той причине, что запасного комплекта нет. Да, это не очень честно, но если нет прямого пути, лучше пойти в обход.
Важней тайны — не лгите своему ребенку и не притворяйтесь, что ничего не происходит. Если вы замечаете, что бабушка пытается манипулировать вашим ребенком, и он противится, вступает с ней в конфликт, ни в коем случае не ругайте его и не занимайте сторону мамы с такой аргументацией: «Ты должен слушаться старших.» Напротив, радуйтесь, что ваш малыш осознаннее на данный момент, чем в вашем возрасте, и его действия направлены на учение удерживать свои границы. Объясните ему ситуацию. Ни в коем случае не говорите, что бабушка плохая, просто скажите: «Милый, бабушка поступает так, потому что волнуется, а заботиться иначе не умеет. Она наша бабушка, и мы ее любим, несмотря на все, но ты прав — есть вещи, в которых нужно вежливо, но твердо отказывать.» Будьте для своего ребенка, прежде всего, понимающим и верным партнером.
Золотая середина
Нормально все то, в чем соблюдается мера, поэтому следите за тем, чтобы случайно не перегнуть палку и не скатиться в чрезмерную грубость или тиранию по отношению к собственным родителям.
К примеру, если вы собираетесь в поездку, а ваша мама тревожный человек, не пренебрегайте необходимостью позвонить ей и сообщить, что у вас все в порядке, и вы благополучно добрались до места. Ни в коем случае не говорите маме: «Не твое дело!», а ограничьтесь вежливым, но решительным: «Я не хотела бы об этом говорить» или «Я расскажу тебе позже.»
Одно из самых значительных препятствий в процессе установки границ с матерью-тираном – это страх. Страшно перечить матери, при одной мысли о том, чтобы возразить ей у вас холодеют руки. Однако когда вы понимаете, что такие ваши реакции — отражение ее обращения с вами, а также видите, что аналогичные отношения она выстраивает с вашим ребенком, это хороший повод сражаться со своими страхами и преодолевать их. Возможно, в прошлом вам не хватало поддержки и помощи, но теперь у вас есть возможность помочь собственному ребенку, и выбор тут становится очевидным: помочь ему или же потакать собственному страху.
Актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 50 000 подписчиков!
