Глупее всего было не блокировать его в соцсетях. Как пережить внезапное расставание и просто жить дальше

Отрадное обстоятельство заключается в том, что мозг обладает способностью к изменению, то есть он постоянно трансформируется под влиянием новых впечатлений и опыта. Процесс горевания в данном контексте становится важной задачей, так как он способствует перестройке нейронных сетей, позволяя нам адаптироваться к новой, изменившейся реальности.

Пережить расставание с любимым человеком

После окончания отношений с близким человеком мы можем переживать широкий спектр эмоциональных состояний. На первый план выходит горе. Однако не каждому удается пройти этот процесс, не замерзая в меланхолии (ощущая, что жизнь рухнула) или не впадая в эйфорию (с чувством освобождения). Кроме того, горевание может сопровождаться или мешаться другими чувствами: чувством вины, стыда и страха. Как же лучше пережить утрату и пройти через горевание, минимально затрагивая психику? Попробуем разобраться.

Когда наши планы и мечты о счастье внезапно нарушаются реальностью, утратами, угрюмый опыт теряет что-то ценное и значимое. Конечно, степень нашей привязанности зависит от того, насколько важными были эти отношения. Принято считать, что любовная связь — это одно из самых глубоких и интимных переживаний. Однако разрыв в дружбе, утрата близкого родственника, потеря домашнего питомца или увольнение с работы, которую вы любили, могут оказаться не менее травматичными.

Несмотря на уверенность в том, что мы являемся архитекторами своей судьбы, полной готовности к непредвиденным событиям нет. Мы противостоим действительности, и в этом процессе активируются защитные механизмы, которые сопротивляются осуществлению событий — они заставляют нас сомневаться и даже отрицать факты. Даже если осознание расставания было подготовлено, неизбежный шок может поразить нас своей реальностью.

Отрицание является нормальным защитным механизмом, реализующимся в ответ на травматические потери. Расставание всегда влечет за собой травму, пусть даже если оно было предсказуемо. Неосознанное нежелание поверить в произошедшее — естественно на первоначальных этапах. Важно позволить себе время для переживания эмоций, которые возникают после отрицания утраты.

Отличить нормальное горевание от меланхолии

Для одних людей потеря становится уже знакомым опытом — они сталкивались с подобным прежде и знают, как себя вести, получая поддержку от окружающих, которые помогают им осознать что произошло. Для других переживание расставания может открыть доступ в травму, став провалом в бездну, целой чередой страданий, потерей своего «я» и смысла жизни или, наоборот, бесчувствием и оглушенностью.

Горевание играет свою важнейшую роль: оно помогает признать то, что произошло, прожить чувства потери, отделиться от утраченного и вновь вернуться к жизни. В отличие от горевания, меланхолия — это затянувшийся процесс, в котором потеря парадоксально отрицается. Люди часто не могут отпустить любимый объект, и тем самым, отношения продолжаются надуманно: расставаясь, мы зачастую теряем не только другого человека, но и частичку себя.

Позвольте себе почувствовать горе

Для меня расставание стало полной неожиданностью. Мы были вместе достаточно долго, и я искренне полагала, что буду с ним навсегда, — делится Шарлотта ван Гинсберген, 36-летняя учительница из Антверпена. — Хоть иногда появлялось ощущение, что мы несколько отдаляемся, я даже не думала о расставании. Мне казалось, что любые трудности мы сможем преодолеть вместе.

Однако он написал мне через мессенджер, что в какой-то момент у него возникло чувство, что «между нами все кончено», и, находясь за границей, он изменил мне.

Если расставание неожиданно для вас, постарайтесь быть добрыми к самим себе.

Это печальное клише, но испытывать боль в такой ситуации совершенно нормально. Вы просыпаетесь и на мгновение вспоминаете о произошедшем, и у вас возникает ощущение, как будто в груди лежит тяжелый ком, именно так проявляется горе — вы оплакиваете кого-то, кто все еще жив.

Принять то, что лишает нас радости, сложно, — говорит психотерапевт Лори Сингер. — Но то, что случилось, уже произошло. И горевать — это нормально, это именно тот первый шаг на пути исцеления.

Не поддерживайте контакт. Серьезно.

Когда человек, с которым вы делили свои мысли и до которого догадывались по малейшему движению, уходит из вашей жизни, адаптация к новым условиям будет далеко не простой. Возможно, вам захочется отправить ему ссылку на пост в инстаграме, который внезапно напомнило о нем, но не делайте этого.

Исследования показывают, что в период расставания активизируется эта часть мозга, связанная с зависимостью, — поясняет доктор Хелен Фишер, антрополог и главный научный консультант приложения для знакомств Match. — Человек, который преодолевает алкоголизм, не будет оставлять бутылку на столе. Избавьтесь от фото, открыток и писем. Не пишите, не звоните, не появляйтесь, и не интересуйтесь жизнью вашего бывшего партнера через общих знакомых или соцсети. Ваша привычка следить за ним должна быть искоренена.

Примите чужой выбор

В статьях с заголовками вроде «Как вернуть своего бывшего» часто подчеркивается, что соблюдение так называемого правила отсутствия контактов в течение минимум тридцати дней заставит вашего бывшего осознать свою ошибку и броситься к вам.

Печальная правда заключается в том, что никто не вернется. Перестаньте ожидать. Вы не Хатико. Да, вы все еще любите этого человека, но необходимо полюбить себя больше.

Каким бывает расставание?

Причины разрыва отношений с партнером могут быть разными, следовательно, процесс расставания, как и его результаты, могут существенно варьироваться. Психологи выделяют несколько типов расставаний.

1. Конструктивный разрыв — в этом случае взаимосвязь становится нецелесообразной из-за существующих проблем, и люди решаются на свободу от этих отношений без особого стресса. После разрыва у них не остается обиды друг на друга, а продолжают спокойно общаться на основе взаимного уважения, независимо от того, кто стал инициатором расставания.

2. Незавершенный гештальт — в этом сценарии у людей существуют причины для расставания, однако они не собираются их устранять, находя отговорки для сохранения отношений, например, ссылаясь на детей или общую ипотеку. В таких ситуациях нередко появляются измены, и партнеры осознают, что доверие и страсть в отношениях исчезли, но они боятся перемен.

3. Травмирующее расставание — здесь расставание происходит по причине накопленных обид и боли. Это решение может быть вполне обоснованным и осознанным. В этом случае один из партнеров не готов отпустить другого, и подобные расставания приносят самые сильные эмоциональные страдания.

4. Отложенное расставание — люди принимают решение временно разойтись, чтобы переосмыслить отношения. Хотя это и не так тяжело, как травмирующее расставание, оно будет сложно до момента окончательного решения.

5. Псевдорасставание — ситуация, когда один из партнеров создает манипуляциями ситуацию разрыва, на самом деле не желая прекращать отношения. Это может происходить с определенной целью или желанием создать иллюзию свободы, или для того, чтобы добавить эмоции в угасшие отношения. Иногда это становится привычной схемой для пары, и методы манипулятора не приводят к ее целям. В свою очередь, иногда другой партнер устает от манипуляции или сам манипулятор теряет интерес, и после образовавшегося разрыва отношения завершаются окончательно.

Также отношения принято делить на здоровые и невротические. Несмотря на то, что разрыв может произойти в обоих случаях, в здоровых отношениях этот процесс переживается значительно легче, так как партнеры наладили открытый диалог и осознание взаимодействия не станет для них трусом. Даже в этом случае потребуется время, чтобы адаптироваться к новой жизни и дать себе время для эмоциональной и физической сепарации.

В ситуациях невротических отношений отсутствуют доверие и честное сотрудничество. Партнеры зачастую не понимают друг друга на глубоком уровне, что может привести к неожиданности разрыва. Тот, кто не принимал решение о завершении отношений, часто получает тяжелый травматический опыт, способный вызвать последствия в виде глубоких психологических травм или резкого обострения старых. В невротических отношениях партнеры часто испытывают любовь в дополнение к страданиям, поскольку не имели предыдущего опыта счастья, и когда происходит расставание, разыгрывается морализаторская ситуация — один из партнеров ощущает себя оставленным, и всплывают хронические травмы, которые препятствуют точному анализу ситуации.

Почему расставание причиняет такую боль?

Дело в том, что любовь воздействует на наш мозг и гормоны, запускает разнообразные процессы внутри организма, что было отмечено журналисткой и автором статей о работе мозга и психологии Анастасией Травкиной.

Половые гормоны (в частности, тестостерон) заставляют нас ощущать «бабочек» в животе, но в действительности отвечают за либидо, а за любовь и стремление завоевывать партнера отвечает нейромедиатор дофамин. В формировании ощущения влюбленности также участвует кортизол, который вырабатывает адреналин и создает стресс, что повышает сердцебиение и готовит нас к первым встречам с тем, кто нам нравится.

Для влюбленных повышается уровень норадреналина, который помогает запечатлеть новшества в нашей памяти. Это одна из причин, по которой образ любимого человека прочно устанавливается в нашем сознании, мешая нам думать о коких-либо других вещах. Кроме того, уровень серотонина у влюбленных снижается, подобно тому, как у людей, подверженных депрессиям или страдающих от навязчивых мыслей.

Когда позиции становятся взаимными, появляется пара, и уровень кортизола понижается, тогда, как серотонин возрастает. Появление единственной связи дает людям ощущение защищенности, так как во время социального взаимодействия вырабатывается окситоцин, который также подталкивает пару к длительным отношениям для продолжения рода и заботы о потомстве.

Когда подобный цикл нарушается из-за расставания, в организме возникает дисбаланс: уровень дофамина некоторое время может оставаться повышенным, вызывая тревоги из-за утраты объекта любви. С понижением дофамина может наступить апатия, которую человек стремится заполнить (например, беспорядочным сексом, психоактивными веществами или алкоголем), что, в свою очередь, лишь усугубит состояние. Может возникнуть и физическая боль, ведь активируются области мозга, отвечающие за физические ощущения, что и вызывает боль в области сердца. Стресс может также вызвать рискованное поведение, потенциально опасное для жизни.

Помимо этого, работа нашего мозга часто демонстрирует странные особенности — вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что хотите следить за жизнью бывшего партнера в социальных сетях после расставания? Это происходит потому, что мозг связывает стресс и боль с угрозами, и фокусируется на них.

Чувствовать себя ужасно после расставания — это нормально и естественно. По химическим причинам любовь схожа на наркотическую зависимость, а расставание ощущается как абстинентный синдром у зависимых, когда неожиданный дефицит вещества, обеспечивающего высокий уровень дофамина, приводит к сильным страданиям. Этот эффект можно сопоставить с тем, что испытывает человек, лишенный кокаина.

Травкина подчеркивает, что нужно избегать торопливости в процессе преодоления разрыва — дайте себе и своему организму время, впоследствии станет легче. Не следует считать, что окончание любви должно означать ошибку в отношениях или ложность чувств. В фильмах, как правило, изображают идеальные истории о любви, раскидывающей счастье до самой смерти, но реальная жизнь отличается от этих сценариев. Даже трагичная любовь способствует нашему самоопознанию, и ее конец не принижает ценность нашего «я» и наших эмоций.

Как происходит разрыв?

• Расставание может произойти по различным причинам, иногда произволно, иногда поэтапно. К распространенным факторам, приводящим к разрывам, относятся:
• Отсутствие общения: Если пары перестают коммуницировать, то они могут начать чувствовать себя изолированными и супругами, что ведет к чувству обиды, злости и разочарования, что в конечном итоге приводит к лишению отношений.
• Неверность: Измена может стать серьезным нарушением доверия и всех отношений. Открытие факта измены может вызвать глубокие чувства предательства и разочарования, что зачастую становится причиной расставания.
• Противоречивые ценности: Бывает, что у партнеров есть диаметрально противоположные ценности, убеждения или жизненные цели, что создает определенные трудности в установлении взаимопонимания. Это может обострить напряжение и привести к конфликтам, что со временем усиливает вероятность разрыва.
• Рост раздельно: По мере взросления люди могут меняться и развиваться в различных направлениях. Когда партнеры не могут разделить общие интересы или ценности, это порождает чувство дистанции и неудовлетворенности внутри пары, что впоследствии может стать причиной разрыва.
• Насилие: Любая форма физического, эмоционального или психологического насилия может послужить веской причиной для прекращения отношений. Свидетельство насилия может привести к серьезному ущербу как для жертвы, так и для отношений; если вы или ваш знакомый оказались в ситуации насилия, необходимо срочно обратиться за помощью.

Стоит отметить, что разрыв отношений может быть непростым и эмоционально тяжёлым процессом, и конкретные причины разрыва могут варьироваться в зависимости от человека. В некоторых случаях бывает сложно указать на одну причину расставания; на практике это может быть результатом множества факторов. Тем не менее, независимо от причин, разрыв представляет собой трудное испытание, и в данный период важно позаботиться о своем благополучии и искать поддержку.

Почему так трудно расстаться?

Расставание накладывает давление, так как это тесно связано с утратой привычного и комфортного. В отношениях мы формируем общую историю, создаем воспоминания и строим эмоциональные связи с партнером. Разрыв означает расставание со всем этим и неопределенность в будущем.

Кроме того, расставание может вызвать широкий спектр эмоций: от горя и злости до чувства вины и стыда. Эти чувства могут быть подавляющими и сильно затруднять процесс, особенно когда у нас нет поддержки или способов справиться с внутренними переживаниями.

На физиологическом уровне эти же привычки могут оказывать серьезное влияние на психологию разрыва. Когда мы постоянно занимаемся той же деятельностью или находимся в определенной ситуации с другим человеком, наш мозг формирует нейронные связи, которые укрепляются при каждом повторении этих действий. Эти связи могут иметь отношение к памяти, эмоциям и ассоциациям.

Когда мы расстаемся с партнером, наш мозг все еще может продолжать формировать эти нейронные связи, связанные с человеком и теми моментами, которые мы переживали вместе. Таким образом, когда мы стараемся перестроить свою жизнь после расставания, мозг может продолжать посылать нам сигналы, выставляющие на повестку дня необходимость действовать и мыслить так, словно партнер все еще находится рядом.

Привычки также могут быть тесно связаны с определенными эмоциональными состояниями. Например, если мы привыкли общаться с партнером в определенное время или в определенных ситуациях, то сильное желание взаимодействия может возникнуть именно тогда, даже если партнер уже недоступен.

Когда происходит разрыв, многие люди сталкиваются с привычкой использовать социальные сети и поддерживать связь с бывшим партнером. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь:

1. Удалите или заблокируйте профиль бывшего партнера. Если вы все еще друзья в соцсетях, будет трудно избежать его публикаций, это может спровоцировать негативные эмоции и лишь усугубить вашу боль.
2. Ограничьте время, проведенное в социальных сетях. Старайтесь не проводить слишком много времени в социальных сетях, особенно в тех, где может появиться информация о вашем бывшем партнере. Вместо этого лучше займитесь другими делами.
3. Избегайте манипуляций и драмы. Не используйте соцсети, чтобы принудительно вернуть бывшего партнера или получить еще один шанс. Так же не стоит публиковать сообщения, которые могут создать драму или негативные отклики от других, включая вашего экс-партнера.
4. Признайте свои чувства. Если вы чувствуете боль или грусть после расставания, не подавляйте свои эмоции. Попробуйте признать их и понять, что можно сделать, чтобы справиться с ними и двигаться дальше.
5. Помните, что каждый человек и каждое расставание уникальны. Не сравнивайте свое расставание с тем, что произошло у других людей, и не ожидайте, что сможете пройти через все стадии расставания сразу. Позвольте себе время, чтобы адаптироваться к изменениям и перестроить свою жизнь после расставания.

Прощайте(сь)

Как показывает практика, тщательно продуманное прощание с партнером может значительно облегчить состояние после расставания, а следовательно, помогает легче наладить новую жизнь, — утверждает психотерапевт Илсе Санд в своей книге «Скучаю по тебе», которая полностью посвящена темам расставания и утрат.

Санд предлагает следующие рекомендации по прощению:

1. Поискать поводы для благодарности и сказать спасибо своему партнеру. Он, возможно, также сможет поблагодарить вас за что-то хорошее.
2. Если нет сил на встречу, то можно написать прощальное письмо или придумать свой собственный ритуал, который позволит подвести итог отношениям.
3. Старайтесь простить своего партнера, даже если гнев все еще будет присутствовать. Без возможности прощения воспоминания о нем могут вызывать у вас негативные переживания, даже если вы не планируете больше встречаться, — отмечает Санд.
4. Не пытайтесь выдвигать извинения, если ваш партнер не готов их принять. Некоторые люди просто не умеют признавать свои ошибки и просить прощения — стоит смириться с этим.
5. Если вы сами хотите попросить прощения, выясните, сможете ли вы что-то сделать, чтобы исправить ситуацию, и можете ли помочь партнеру вспомнить что-то хорошее из ваших совместных моментов.
6. Чтобы найти в себе силы на прощение, можно попробовать увидеть в партнере ребенка и проявить к нему сочувствие. Однако Санд предупреждает, что этот способ уместен строго в тех ситуациях, когда отношения были относительно нормальными. Если же партнер проявлял насилие и вел себя ненормально, важно защитить себя и прекратить любые контакты.

Не начинайте новые отношения сразу

Новые отношения, формируемые исключительно с целью позабыть прежние, психологи описывают как отношения-восстановления. Чаще всего такие связи не длительны и служат лишь способом избежать негативных эмоций.

По данным американских психологов, в эти отношения чаще всего вступают мужчины и люди, пережившие измену, независимо от пола. Такие новизны служат попыткой повысить собственную самооценку. Обычно к этому ничего хорошего не ведет, и восстановительные отношения быстро заканчиваются.

Оптимальная стратегия — находить время для встреч с самим собой: провести вечер в романтическом месте, сходить на концерт или приготовить обед. Это позволит восстановить внутреннее равновесие и понять, что счастье не зависит исключительно от романтических отношений. Парадокс одиночества и независимого существования заключается в том, что тогда вы начинаете привлекать людей, которые также стремятся к самодостаточности. У вас появляются новые ресурсы, вы расширяете круг знакомств, путешествуете и переживаете массу положительных эмоций, — делится мнением психолог Сьюзен Эллиотт в своей книге «Разрыв». Только оценив отношения с самим собой, можно подумать о встречах с новыми людьми.

О чем стоит задуматься, прежде чем заново начать свои поиски на сайте знакомств:

1. Можете ли вы прожить в одиночестве и оставаться счастливым? Самодостаточность позволит вам избежать импульсивного поиска первой же пары как последнего шанса на счастье.
2. С какими партнерами вы обычно заинтересованы? Возможно, вы по инерции тянетесь к типам людей, с которыми у вас уже ничего не получилось.
3. Готовы ли вы наслаждаться общением с новыми людьми, не думая о том, сможете ли вы построить с ними отношения? Многие воспринимают свидания как рутину или экзамен, на который необходимо подготовиться, но важно быть расслабленным и заинтересованным собеседником.
4. Сможете ли вы спокойно воспринимать неудачи? Не все свидания заканчиваются положительно, иногда можно столкнуться с агрессивными и недовольными людьми — стоит заранее быть готовым к подобным ситуациям и понять, что не все люди ведут себя корректно.
5. Как часто вы думаете о своем бывшем партнере? Сможете ли быть открытыми и искренними по отношению к новым людям, не сравнивая их с вашим прошлым опытом?

Приобретенные знания о психологии и функционировании мозга помогут в этом хаотичном мире — подписывайтесь на наш телеграм-канал, чтобы оставаться в курсе происходящего: @t_dopamine

Анна Соколова. Что помогло вам прийти в себя после сложного разрыва?

• Филипп Кругликов: У испанцев есть совет: «затрахайте свою грусть». Напишите, кто так лечился и не вылечился!
• Скажи, кто: После 30 мне как-то стало все равно на расставания. Никаких особых эмоций.
• Miramax: Скажи, пробовали делать это в неожиданных местах?
• Филипп Кругликов: Miramax, с неожиданными людьми?
• a bit of work: А чем плохи восстановительные отношения, если вдруг повезло?
• Уроки_французского: Ничего, все еще грущу.
• Miramax: Горевание и психотерапия.
• кровохлебка: Уходя — уходи. Все мои неудачные отношения со временем стали такими грандиозными мемами, что красные маркеры не понадобились!
• Alex: Отношения, которые длились около 7 лет, переживаю до сих пор, хотя уже прошло 4 года, а на протяжении этого времени были действительно счастливые длительные отношения. Но, увы.
• Два Шапиро: Alex, держись.
• ТиграБенгальская: Greta, теоретически — тем, что в восстановительных отношениях партнер рассчитывает на большее. Но на практике это не всегда так, и мне это никогда не помогало.
• Котямба: Мне тяжело даются расставания, хотя, возможно, к этому возрасту я должна была бы настояться. После последнего расставания я предалась уговору бывшего остаться друзьями. Почти год мы общались, проводили время вместе, не имея интима, и когда у него появилась девушка, меня накрыло, и до сих пор не отпускает. Я как классическая собака на сене.
• На лайте: Новый мужик) Слава богу, мои последние расставания прошли без особой боли, однако один все же донимает меня (к сожалению негативно) уже год.
• Филипп Кругликов: У меня был такой случай. Теперь я переживаю, что могу быть запомнен и найден!
• Сергей Минжулов: Вот уже 8 лет не могу прийти в себя.
• Чай с мятом и лимоной: Котямба, держись!
• Katerina Kondrateva: Alex, почему вы пошли в новые отношения, если все еще переживали о предыдущих? Это были восстановительные отношения, о которых написано в статье? А если следующие отношения принесли счастье, почему до сих пор тянете старые переживания? Я не желаю вас обижать, просто мне интересны темы чувств и совместных отношений, и я хотела бы узнать, как бывает у других. Пожалуйста, поделитесь.
• Светлана К: Я еще не пришла в себя, хоть прошел год с тех пор, как я узнала об измене мужа с молодой женщиной и о существовании ребенка, в то время как нашей малышке было всего 4,5 года.
• Полина Гоцманова: Антидепрессанты)
• Roman Y: Сергей, давайте попробуем меньше думать, но тоже не знаю, как быть.
• Сабина Микаилова: Джавид, как будто напоминаете мне о бывшем муже. После развода я бы поменяла его, но живем и учимся на своем опыте!
• Sergey Maslovskii: Хочется лишь сдохнуть пару лет. фильмы, чтение, работа, новые хобби, секс, наркотики, общение с близкими не особо помогают. Возможно рисование и страстный секс отвлекут от забот, но для меня повторный разрыв, хоть и прошел незаметно, стал еще тяжелее. Это не значит, что я советую, но, возможно, лучше было завершить все без этого. Так я прожил литры слез, отсутствие аппетита, крепкие боли в сердце, полная потеря равновесия, общая упадочность — все это спутники переживания разрыва. Может, эта анонимная переписка поможет что-то переработать?
• Дарья Удовица: Sergey, можете попробовать 1) представить себе образ своего партнера и говорить все, что на душе с ним вслух, потом понять, что хотите сделать в пространственном отношении, и предаться этому. 2) писать письма гнева, описывать свои эмоции и рвать их на мелкие части. Это важно, чтобы выплеснуть все наружу, а не держать внутри. 3) компенсировать психологическую нагрузку физическими нагрузками, например, ежедневными прогулками по 10 000 шагов. Все это нужно делать регулярно, как самотерапию. Либо можно обратиться за полноценной терапией. Нормально получать помощь, а не терпеть все в одиночку.
• Дмитрий Черемисин: Переключите себя. Спорт, книги, долгие прогулки, бег по вечерам. Помогает лишь отчасти.
• Иван А: Сабина, люди меняются! И иногда не в ту сторону, как нам хотелось бы.
• Иван А: 1. Спортзал. Бег 1 км — и сразу становится легче. 2. Нормализуйте свое питание. Уберите фастфуд, алкоголь, минимизируйте сладкое — от этого станет лучше и для вашего гормонального фона. 3. Установите режим сна. Первые два пункта помогут вам психологически стабильнее справляться с состоянием. 4. Занимайтесь самоанализом. Пропишите свои нормы и позиции о ключевых вопросах. Чем меньше вы будете уважать себя, тем меньше будете переживать расставания. Не ставьте партнера выше колесиков вашей жизни.
• Иван А: И еще был случай — я чуть не заболел, находился в состоянии нехватки препаратов, намечая свою бывшую прощать и мудро предлагать, но когда она на этом согласилась, я понял, что на самом деле она уже не всем нужна, и это помогло мне сократить болезнь. И вот тогда уровень страданий снизился.
• Александр Беспалов: Иван, моя ситуация похожа. Мне больно, что бывшая уже ушла и живет с другим, пока я пытаюсь восстановиться. Я знаю, что если она вернется, это вновь будет не так, как хотелось, и я не хочу.
• user1979774: Ничего не помогает. Три месяца прошло после расставания, и я ежедневно плачу, потому что очень любила человека и даже до сих пор его люблю. Я не уверена, что когда-нибудь смогу снова испытать подобные чувства. Это были отличные отношения, но он ушел. Я отвлекаюсь только ремонтом, но это тоже не сильно помогает. Я глажу собаку, и, кажется, на минуту становится легче, но потом вновь накатывает волна. Увы, время, похоже, единственный лекарь, но по моему опыту, мне может понадобиться несколько лет, чтобы это все пережить.
• Татьяна: Работа немного отвлекает, но по вечерам и выходным хоть волком воюй.
• Олег: Прошло два дня как расстались. Без конфликтов, мирно. Вместе были 6 лет. С самого начала мы просто не подходили друг другу, оба с непростыми характерами. Просто вою и не знаю, что делать. Очень тяжело.
• Евгений Марцинюк: Sergey, чувства как у Сергея. В моей жизни было все — и теперь ничего. Я не ожидал такого предательства, и меня сильно обидело, что отобрали самое ценное — возможность увидеть ваши любимые дети, и каждое воскресение разлука после встречи вызывает такие эмоции, что не хватает сил состязаться, но я продолжаю заниматься спортом. Первоначально помогал бегать, раздумывать, но в какой-то момент эмоции все равно захлестнули. Рекомендую использовать Тиндер, завести отношения с мамой (переживающей свои эмоции после развода) или с детьми, и не забывайте, что проще будет расстаться с ребенком, чем отказать себе в этом удовольствии! Время лечит, надеюсь на это в дальнейшем.
• Евгений Марцинюк: На форумах говорят, что нужно найти женщину, которая будет для вас лучше по всем критериям, иначе тоска будет тяжела, пока не найдете ту, кто обойдетв Те уроки из выделенной категории.
• Коля Левша: Пока что ни одно из мероприятий не помогает. Мы были вместе 7 лет, она была инициатором. Все разошлись из-за несоответствия характеров, и мне очень сложно смириться с этим. Отношение было настолько близким, что сейчас трудно поверить, что я снова потерял часть себя. Посоветовали отвлечься книгами и путешествиями. Как это сделать, когда все наше общее, общие увлечения. Каждая пробежка напоминает о ней. Слова одного комментатора о том, что «бежал, уговаривая сердце остановиться», так близки мне. Я чувствую точно так же и переживаю. Посоветовали карвалол, он немного успокаивает, но ненадолго, и мысли возвращаются, только становятся хуже. Убежден, что она будет рада вернуться, чувствую, что я самый лучший, но вряд ли это даст новый шанс. Причины планов на будущее были грандиозными, собирался сделать ей предложение этим летом. Самое тяжёлое в том, что мы работаем вместе. Поэтому, дорогие участники, никогда не приводите свою любовь на работу!
• Т—Ж: Мы впервые опубликовали этот материал в июле 2022 года и обновили в августе 2024, чтобы поддерживать его актуальность.
• Илья Ломоносов: Sergey, а наркотики?
• Илья Ломоносов: Филипп, было такое у меня.
• Константа: Филипп, это просто.
• Владимир: Сергей, не откладывайте, идите к психологу. У меня проходило три года, но удалось справиться за два.
• Виалетта: Иван, очень поддерживаю ваш ответ. Абсолютно правы — себя нужно ставить в приоритет!
• Ирина: Замечательные советы для всех периодов неопределенности и переживания, злости. Спорт, правильное питание и анализ самого себя.
• Юля Шлеин: Мой опыт расставания был крайне тяжелым. Смысловая преданность, измены и прекращение отношений были частью долгого цикла, и однажды я поняла, что так больше не может продолжаться. Я уехала из квартиры, где жила с любимым, и начала новую жизнь. Первоначально я была разбита, находясь совершенно одна, вся общая поддержка обернулась болью. Со временем я нашла человека за пределами ума и стала счастлива. Спустя год после разрыва, все еще продолжала страдать, когда находила в соцсетях общие фотографии. Но затем появилась новая любовь. Сейчас я очень жалею, что так долго таскала за собой прошлого человека.
• Азиатская умница: Иван, в чем были эти условия?
• Красота Неземная: Владимир, поздравляю. Два года назад я тоже думала, что справилась, потом был рецидив. Берегите себя, чтобы окончательно успешно пережить разрывы.
• Владимир: У меня прошло 3,5 года. Постепенно жизнь стала лучше, чем год назад после развода.
• Светлана: 0
• Galina Mikhailovna: Филипп, это весело или страшно, сложно сказать.
• Galina Mikhailovna: Котямба, это может быть манипуляцией.
• Евгений Марцинюк: Я видел подобный сон, когда те, с кем раньше общался, пришли ко мне и вызвали чувство вины и потерю. Это только ухудшает мое настроение.