Развод — это сложный путь, и в этом случае необходимо подготовить детей к его последствиям. Только после того, как вы попробуете все возможные варианты и примите окончательное решение, следует сообщить об этом детям. Эта подготовка необходима, чтобы вы могли сохранять свою стойкость, когда ваши дети будут переживать и просить вернуть всё назад, как было. В конечном счёте, это ваша жизнь, и жертвовать ею ради родительства — это не самый лучший выход из ситуации.
Развод — это травма не только для родителей, но и для детей: как помочь детям пережить разлуку?
Ольга Бортновская, практикующий психолог и эксперт в области детско-родительских отношений, предоставила информацию для НЭН о том, как повысить шансы ребёнка на успешное преодоление процесса развода родителей.
Когда мой брак с мужем распался, моему сыну было всего 2,5 года, а сейчас ему исполнилось уже 17. На тот момент я была неопытным психологом, поэтому есть вещи, где я действовала правильно, но также были и ошибки, которых можно было бы избежать.
Я страдала от развода, меня мучили разные мысли: «Что подумают окружающие?», «Может, со мной что-то не так, если я не смогла сохранить семью?» Теперь я понимаю, что желание сохранить семью должно быть обоюдным. Необходимы совместные усилия, направленные на укрепление и сохранение отношений. Семья — это не просто желание быть вместе, но и длительная работа над отношениями.
Биологический отец моего сына не проявлял интереса к общению с ребёнком. Честно говоря, меня это устраивало. Но, возможно, это и есть моя ошибка — я не помогла создать отношения между отцом и сыном. Даже если бы результата и не было, я могла бы сказать себе, что сделала всё возможное для этого.
Как психолог, я понимаю, что необходимо помогать установить контакт между отцом и ребёнком, особенно если ребёнку на момент развода меньше десяти лет. Дети этого возраста часто не могут самостоятельно инициировать общение — звонить или назначать встречи с родителем.
Интересный момент
Я не хочу рассказывать дочери о её отце (да, совсем, да, никак, да, о нём вспоминать не собираюсь)
Одной из самых важных осознанных мыслей для меня стало понимание того, насколько необходимо формировать честные и открытые отношения с сыном. Я делилась нашей историей развода именно так, как, на мой взгляд, он мог её воспринять в силу своего возраста и развития. Если вы пока не готовы спокойно говорить об этом с ребёнком, примите это как норму. Это может означать, что вы все ещё переживаете свою утрату и горюете. Позвольте себе время на это.
Ключевое, что я говорила сыну: «Мы с твоим папой действительно сильно любили друг друга, именно из этой любви и родился ты. Мы желали тебя, ты — долгожданный ребёнок. Однако потом начали ссориться, не могли найти нужных слов друг для друга, и любовь между нами ушла. Ответственность за это лежит только на нас двоих, ты ни в чём не виноват! Возможно, папа и хотел бы общаться, но ему кажется, что уже слишком поздно что-то менять. Главное — всегда находить время на исправление ошибок и умение признать, что ты можешь быть неправ.»
Я старалась никогда не говорить плохо о отце ребёнка, даже когда испытывала обиды и злость. Сейчас, на самом деле, я ему благодарна за то, что он подарил мне нашего замечательного сына. В то время я испытывала противоречивые чувства, а когда мой сын подрос, иногда делилась с ним своими переживаниями. Я говорила о том, что мне бы хотелось, чтобы он общался с отцом, и как мне жаль, что не знаю, как это сделать.
Я встретила своего нынешнего мужа в путешествии. Мы были попутчиками, и он рассказал свою историю. На тот момент его дочери было 13 лет. Он тоже пытался восстановить отношения с бывшей супругой, но это не удавалось. Я помню, как сказала ему, что нашим детям необходимо видеть, как мы счастливы и как мы можем быть довольны жизнью. Наиболее ценный урок, который мы можем передать им, — это примеры здоровых семейных отношений, основанных на любви, уважении, общих целях и традициях. Тогда я ещё не предполагала, что мы сами создадим похожую семью.
Каким образом подготовить детей к разводам?
Если вашему ребенку менее трёх лет, то вам особо нечего ему объяснять. Необходимо следить за тем, чтобы у ребёнка не было резких изменений в распорядке жизни. Важно постараться минимизировать конфликты между вами и вашим партнёром в присутствии ребёнка. Если малыш спрашивает, где папа, необходимо объяснять, что: «Папа сейчас живёт в другом доме и работает, но он обязательно придет, когда сможет.» Если ребёнок предлагает или даже требует, чтобы папа остался, следует настойчиво придерживаться своего решения и объяснить, что это невозможно, так как папа теперь живёт отдельно.
Если вашему ребенку от трёх до семи лет, необходимо вести с ним разговор. Спокойно объясните, что теперь папа будет жить в другом месте. Конечно, порядок объяснений может варьироваться в зависимости от индивидуальных особенностей ребёнка. Зная своих детей, вы лучше почувствуете, что им нужно сказать. Если обстоятельства сложные и папа не желает общаться, старайтесь вначале не придавать этому негативный окрас и не оправдывать поведение отца. Вы можете использовать фразы: «Я позвоню папе и передам ему твои пожелания.» Вы также можете предложить записать ему сообщение — видео или аудио. Важно отображать эмоции ребёнка: «Я вижу, что тебе грустно. Мне тоже ужасно, что папа не приходит» или «Я чувствую, что ты злишься. Я бы тоже на твоём месте очень злилась».
Интересный момент
Мой отец всегда был му***ком, но я все равно его люблю: письмо читательницы НЭН
Если вашим детям от семи до двенадцати лет, важно начать разговор до развода, кратко объяснив причины происходящего и обозначив, что решение уже принято, а сейчас начинается переходный период. Расскажите, как изменится жизнь ребёнка, честно выделяя негативные моменты: «Папа не будет жить с нами.» При этом обязательно укажите на положительные или неизменные моменты: «Ты сможешь встречаться с папой, ездить с ним в отпуски.» Важно запомнить, что вы оба любите вашего ребёнка, и что у него всегда будет двое родителей. Если ребёнку станет грустно и он заплачет, не забудьте обнять его и дать пространство для переживаний. Если отец не проявляет инициативу в общении, предложите ребёнку самому начать контакт. Если у ребёнка возникают негативные эмоции, разрешите ему их испытывать и предложите способы их выплескивания, такие как творчество, музыка или занятия спортом.
Если вашим детям старше двенадцати лет, разговор должен максимально соответствовать тому, что вы говорили детям старшего возраста. Но в этом случае важно избегать крайностей и не слишком погружаться в эмоции. Прекращайте попытки манипулировать чувством вины ребенка. Если ваш ребёнок никак не реагирует на развод, возможно, стоит привлечь подросткового психолога, так как может иметь место отложенный эффект либо скрытое переживание разрыва.
Эти возрастные рамки, безусловно, условны. Каждый ребёнок индивидуален и развивается по-разному. Вы лучше всех знаете особенности вашего ребёнка. Если вы сами сейчас находитесь в состоянии стресса и не можете справиться с мыслями, можно обратиться к психологу. Оптимально, если о разводе сообщают оба родителя. Но в этом случае важно заранее обсудить, кто и как будет говорить. Это может быть непростой задачей, поэтому зачастую эту обстоятельство берут на себя матери.
Нельзя мешать родителям разводиться
Что делать, если родители ругаются и хотят развестись? Не стоит вмешиваться в их отношения и стараться помешать этому решению. После развода они перестанут быть супругами, но всегда останутся вашими родителями.
Больше всего желание помешать разводам проявляют дети школьного возраста и подростки, и психолог Дарья Донина в эксклюзивном комментарии NUR.KZ отмечает:
Вы не сможете заставить жить вместе людей, которые не любят друг друга. Но они любят вас. Если в будущем вы не хотите слышать от родителей фразы вроде «Только ради тебя мы не разводились!», то не следует пытаться их помирить. Помните: они взрослые, даже когда, в ситуации развода, могут вести себя как дети.
Вряд ли вам станет легче, если ваши родители продолжат жить вместе, притворяясь, что всё хорошо, или, наоборот, начнут открыто демонстрировать своё отношение друг к другу. В этой ситуации вы будете постоянным свидетелем их нескончаемых ссор.
Позвольте своим родителям искать собственное счастье и примите их решения без конфликта. Вспомните, наверное, вы также расставались с друзьями, когда поняли, что ваша дружба больше не имеет того смысла, как раньше. Так может произойти и в семейных отношениях.
Обсудите свои чувства с мамой и папой
Как справиться с разводом родителей? Психолог Дарья Донина советует, что подросткам и взрослым детям будет легче переживать развод, если они обсудят свои чувства с родителями:
Если ваши родители понимающие, вам будет легче выносить эту ситуацию вместе. Это также прекрасная возможность обратиться за поддержкой к психологу, который поможет разобраться в детско-родительских отношениях.
