Если вы застряли в своих чувствах одиночества, безысходности и подавленности, помните: вы обязательно найдете их, погрузившись в негатив. Выйти из этой ситуации самостоятельно в дальнейшем может оказаться крайне сложно.
Как и где найти свою любовь?
Каждый человек стремится к крепкой и истинной любви, которая может продлиться долгие годы. Тем не менее, многие из нас сталкиваются с неудачами и разочарованиями, прежде чем действительно найдут свою вторую половинку.
В этой статье мы поговорим о том, как наиболее эффективно найти любовь. Мы обсудим, какие действия следует предпринимать, а также что стоит избегать, чтобы скорее встретить своего родственного человека.
Не игнорируйте опыт своих прошлых отношений: именно он помог вам разобраться в том, что вам подходит, а также каким образом вы хотите провести свою жизнь с другим человеком. В то же время не стоит зацикливаться на неудачах; если что-то не получилось ранее, это не означает, что подобные проблемы ждут вас в будущем.
Цените своё прошлое, живите настоящим и с надеждой смотрите в будущее. Если вы сейчас одиноки, помните: все может измениться в любой момент. Чтобы приблизить этот момент, следуйте нашим рекомендациям.
Любовь — это не просто эмоция. Она включает в себя как светлые, так и темные стороны, а также бесконечное пространство опыта. Этому ощущению не избежать, и это сила, способная изменить жизни.
Карл Густав Юнг
15 советов как найти свою любовь
Чтобы как можно быстрее встретить свою вторую половинку, необходимо придерживаться нескольких простых правил. Будьте готовы к переменам в личной жизни, и тогда процесс поиска станет менее трудным. Работайте над собой, оставайтесь открытыми и верьте в удачу.
Если у вас есть отрицательный опыт отношений, вы, вероятно, испытываете страх открыться другим людям. Это важно преодолеть. Вам придется рискнуть, но если вы учтете наши советы, это будет не таким уже значительным риском, а награда может превзойти все ваши ожидания.
Научитесь отпускать прошлое
Первый шаг к новым отношениям — это умение отпустить старые. Возможно, вы находитесь с человеком, который вам не подходит, и, хотя ваше сердце говорит вам, что это не ваша любовь, разум продолжает удерживать вас в этих отношениях. Другой вариант — вы уже расстались, но продолжаете ощущать связь с этим человеком.
Научитесь отпускать ненужные вам отношения и не бойтесь выходить из своей зоны комфорта, особенно если она вам не приносит удовлетворения.
Оставаться в отношениях без любви — это самая плохая идея, так как это может сильно повредить вашу самооценку и вызвать постоянное недовольство, стресс и отчаяние, что в конечном итоге лишит вас веры в настоящую любовь.
Расширяйте круг общения
Если вам не нравится общество или вас пугает процесс знакомства, необходимо научиться преодолевать свой страх. Чем меньше вы общаетесь с людьми, тем меньше ваши шансы встретить свою вторую половинку. Сегодня для интровертов и социофобов существует множество способов общения, не покидая дома, что значительно упрощает этот процесс.
Выходите в интернет: социальные сети, клубы по интересам — это отличные места, где можно познакомиться с единомышленниками, одним из которых может стать ваша будущая любовь.
Позвольте любви случиться. Не отвергайте «неподходящего» человека
Хотя любовь с первого взгляда — это прекрасно, часто более надежно развить чувства из дружбы. Не спешите отвергать человека, если он не полностью соответствует вашему идеалу или вызывает у вас некоторые сомнения. Дайте себе и отношениям шанс, чтобы узнать человека лучше, прежде чем принимать окончательное решение о совместном будущем.
Это касается как дружбы, так и романтических отношений. С возрастом мы чаще становимся менее гибкими и склонными к новым начинаниям. Смотрите на мир с открытыми глазами и ищите более глубокие качества в каждом человеке.
Любовь не имеет границ. Она — это свобода, которую каждый может открыть заново.
Владимир Леви
Откройтесь миру
Возможно, с возрастом мы становимся все более скептичными и недоверчивыми. Однако не позволяйте этому задушить вашего внутреннего ребенка. Исследуйте жизнь, наполняйте ее яркими впечатлениями, развлекайтесь и наслаждайтесь моментами, будучи легкомысленными.
Не зацикливайтесь на типажах
Существует распространенное мнение, что женщина ищет в своем партнере черты отца, а мужчина — материнские качества. Не стоит слепо следовать этим стереотипам. Если вас привлекают только определённые типажи, не ограничивайте себя в общении с другими. Внешность важна, но она далеко не единственное, что имеет значение в человеческих отношениях.
Будьте открыты для знакомств и общения
Лицензированный консультант онлайн-программы MFT, Шенелла Карунаратне, подчеркивает:
Открытость новым возможностям — единственный способ встретить свою родственную душу.
Это требует веры и желания пробовать новое. Имейте в виду, что ваш идеальный партнер может не соответствовать ожиданиям, которые вы создали в своем сознании, говорит Софи Кресс:
Иногда родственная душа может войти в вашу жизнь самыми неожиданными способами, поэтому остается важным быть открытыми к различным типам людей.
Чтобы увеличить вероятность встречи с единомышленниками, участвуйте в мероприятиях и группах, соответствующих вашим интересам, советует психотерапевт. Постарайтесь быть открытыми к новым знакомствам и окружению.
Хотя возможно надеяться, что ваша любовь найдется сама по себе, гораздо лучше, если ваша вера в судьбу будет сочетаться с практическими шагами и внимательностью.
Будьте верны себе
Полюбите себя и оставайтесь собой в любых обстоятельствах — это ключ к успеху и к тому, чтобы найти человека, который будет любить вас именно таким, какой вы есть. Шенелла Карунаратне подчеркивает важность верности себе:
Это необходимое условие для нахождения того, кто хочет и любит вас таким, каким вы являетесь. Если вам интересен другой человек в романтическом плане, разве не хочется узнать его истинную сущность? Вы должны четко понимать, что ищете в партнере, так как это поможет с проницательностью и избежать выборов в партнерстве, которые не дают вам того, чего вы хотите.
Мы привыкли следовать не своим истинным желаниям, а тем, что диктует нам общество, как сообщает Мэнди Холгейт в книге «Победи свой страх». Непринятие себя мешает раскрытию нашего потенциала. Не игнорируйте свои истинные ценности, которые определяют вашу личность. Никто не вправе устанавливать правила, каким вам быть; однако, если вы сами не знаете, каким хотите быть, наружный мир определит это за вас. Согласие с собой сделает вашу жизнь полноценной и счастливой.
Сделают ли отношения с идеальным партнером вас счастливым?
Питера Бэкуса нельзя назвать слишком привередливым — его предпочтения по поводу идеальной девушки были достаточно просты: от 24 до 34 лет, с высшим образованием и из Лондона. Возможно, именно поэтому, спустя три года после выхода соответствующей публикации, он женился на Роуз, с которой встретился на встрече друзей в Лондоне, где она была подругой его знакомых.
Однако среди более требовательных людей шансы на нахождение своей любви значительно ниже. Дело не только в внешности, например, в предпочтениях по музыке или любви к кошкам.
Главный антагонист любви — это сама концепция романтической любви и убеждение о том, что у каждого есть родственная душа, вторая половинка, единственный и предназначенный только для него человек. Философ Ален де Боттон анализирует, как чрезмерные требования к партнеру могут помешать развитию отношений.
Сказано также, что встреча с родной душой должна сопровождаться исключительно природным ощущением — будто именно это тот самый человек. Он должен полностью понимать вас, не пытаться изменить и устранить одиночество. Каждый миг с ним должен быть наполнен счастьем, он должен принимать ваши чувства и надежды, а у него не должно быть никаких тайн. И, конечно же, у вас должно быть полное влечение друг к другу на физическом уровне.
Если в ваших отношениях возникают конфликты, одиночество не уходит, а счастье является нестабильным, согласно мифу о романтической любви, это не ваша вторая половинка. Это ведет к мысли, что необходимо расстаться и продолжить искать свою настоящую любовь.
Философ Ален де Боттон обсуждает, как миф о второй половинке мешает любить.
Исследования семейных отношений подтверждают точку зрения де Боттона. Они показывают: вера в то, что партнер должен быть их родственной душой, часто сопровождается меньшей удовлетворённостью в браке. Люди, которые придерживаются такого взгляда на любовь, испытывают трудности в разрешении конфликтов, что лишь усугубляет напряженность. Вероятность расставания у них значительно выше, чем у тех, кто не ожидает от партнера идеальности.
Конфликты и разочарования — это неизбежные аспекты любви, утверждают психологи. На определённом этапе развития отношений все пары сталкиваются с необходимостью справляться с разногласиями и разочарованиями.
Начало отношений психологи называют периодом симбиоза — это время, когда два человека только начали узнавать друг о друге, между ними возникла искра, и они обнаруживают множество сходств: одинаковые увлечения, желание завести детей, школьные мечты и общие жизненные цели.
С течением времени, как только первая влюбленность проходит, партнеры начинают замечать различия: неприятные привычки в быту, несоответствия в взглядах — это может привести к ссорам и разочарованиям. Пройдя через этот кризисный период, известный как стадия дифференциации, пара продолжает развивать отношения и может достичь глубокой и зрелой привязанности.
Человеку, который верит в концепцию родственной души, бывает сложно принять, что идиллия постепенно переходит в ссоры. На стадии дифференциации он часто принимает решение, что «это не моя вторая половинка», и разрывает отношения. Но даже с каждым новым партнером ему вновь придется столкнуться с этой стадией, и если он не сможет перенести это испытание, его поиски могут стать бесконечными.
Научные исследования также показывают: не следует ожидать, что партнер сделает вас счастливыми на всю жизнь. Даже если ваш избранник идеален, эйфория от общения с ним недолговечна из-за феномена гедонистической адаптации. Это значит, что после позитивного события настроение сначала повышается, но затем человек привыкает к этому и перестает ценить — и радость возвращается к исходному уровню.
Продолжать ли искать любовь всей жизни?
Нереалистичные ожидания от отношений и партнёра могут привести к расставаниям и чувству одиночества. Чтобы этого избежать, стоит пересмотреть своё восприятие любви.
Концепция романтической любви подразумевает, что, встретив единственного и неповторимого человека, между вами сразу произойдет любовь, вы идеально подойдете друг другу и никогда не будете ссориться. Другими словами, любовь воспринимается как основной смысл отношений; с течением времени это чувство должно оставаться неизменным — вы совместно счастливо и беззаботно живёте.
Более реалистичный подход состоит в том, чтобы понимать любовь не как причину отношений, а как их следствие.
В моменты близости с другим, не стоит ожидать идеального соответствия вашим требованиям или внезапной и неугасимой страсти. Скорее, воспринимается близость как что-то, что развивается и меняется: это длительное путешествие, которое начинается с дружбы и общей симпатии.
Конечно, с некоторыми людьми это может не сработать: отношения, в которых присутствуют физическое или эмоциональное насилие, не имеют смысла продолжать. Однако вполне может оказаться целесообразным бороться за те отношения, которые не соответствуют стереотипам об идеальной любви.
Спокойная и товарищеская форма любви, согласно исследованиям, со временем становится только крепче и приносит больше счастья, чем страстные чувства, которые ожидают от своих партнеров верящие в родственные души.
Получите знания о психологии и работе мозга, которые могут помочь вам выжить в этом сложном мире, подписавшись на наш телеграм-канал: @t_dopamine.
- «Как найти вторую половинку, жить счастливо и никогда не ссориться» Далее: «Никак. Вторых половин не существует.» — коротко и четко) 174
- Некий Некто лет в 25 понял четко-идеал девушки я вряд-ли встречу, а встретив вряд-ли добьюсь ее. поэтому пошел по совету Эдди Мерфи: найдите такого же долбанутого как вы, и живите с ним счастливо. 71
- Некий, ну а если не получится все-таки, то как говорил Эдди Мерфи: «Половина»)))) 14
- Meiv Надеюсь у вас есть в заготовке какой-то материал для одиноких людей. А то в такие праздники у них особенно пригорает и чувство одиночества особенно обостряется. 38
- Аватарка темич, штош, ясно-понятно, расходимся, кина не будет. 2
- Аватарка, хорошо, когда вывод в начале статьи) 7
- Аватарка темич, идеально! еще бы подкасты также делали. зашел, узнал про что там, вышел. 9
- Alexandra P. темич, я открывала статью с мыслью, что там будет одно слово — «Никак»)))) 63
- Дмитрий Иванов В «Как я встретил вашу маму» что-то вроде формулы Дрейка уже применяли. Выводы такие же были, шансов ноль. 16
- Нехетти Грин Alexandra, ага, такое было однажды. Про квартиру в черте МКАД без ипотеки, если у вас зпл 200К) 29
- Alexandra P. Нехетти, да-да, я помню) 5
- Йцукен темич, да, отличные статьи! Напоминает еще одну великолепную статью https://journal.tinkoff.ru/flat-mkad/ 12
- Йцукен, ага, все с ней сравнивают) 2
- Ховард Моржовый Пять лет вместе с мужем. Пережили с ним огромное количество совместных кризисов: как тотальную нехватку финансов, так и огромное количество скандалов на почве недовольства поведением, бытом и так далее. Потом я поняла свою главную ошибку- я пыталась изменить человека, вкладывала в это всю себя. Думала, что так будет лучше для обоих. В один момент у меня щёлкнуло, я осознала, какая я глупая идеалистка. И решила просто отстать от мужа со своим идеальным видением этого мира. Теперь у нас в отношениях всё отлично. Взаимная любовь и уважение к интересам друг друга, поддержка. 76
- Александр Тихомиров Нехетти, вот тоже сразу же про эту статью вспомнил 😀 8
- Pavla Tolokonina «работать над отношениями» — а можно мне работать только на работе?) 47
- SoFar Me Meiv, не знаю, чего горит, ведь всегда же можно провести этот праздник с самым близким и приятным человеком — с самим собой ? 46
- Rapunzel Почему-то в этот день становится грустно от таких статей 7
- Lucyna Пока еще в ожидании:( Может сделаете какой-нибудь пост для знакомств?)) 8
- Ева Борисова Pavla, да, звучит душненько. Но я пример такой работы представляю так: сознательно сдержаться, когда хочется выплеснуть на партнера раздражение от каких-то проблем, с ним и не связанных. Чаще всего ведь от нас огребают самые нам близкие люди 🙁 26
- Unknown woman Чтобы иметь здоровые любовные отношения, нужно прежде всего, самой/самому быть ментально здоровым. Разобраться с душевными травмами и обидами из детства. Не ждать, что придёт человек и закроет твои душевные дыры. 91
- Галина SoFar, отличные слова! надо будет после работы купить винишка для просмотра сериальчиков ? 7
- Галина Monikus, а нормально это как? и как делает большинство? 16
- Румата Эсторский Ховард, «не пытайтесь изменить человека» — эту фразу нужно вывесить перед входом в ЗАГС. 48
- Системный инженер Pavla, первый раз слышу такой вариант работы над отношениями. 25
- Aleph Всегда было непонятно, отчего кому-то пригорает со дня расстрела Чикатило /зачёркнуто/ святого Валентина — меня вот лично радуют все эти украшательства в городе, повышенная концентрация счастливых людей вокруг, сама праздничная атмосфера в конце концов) 16
- Николай Карпунин Unknown, лучший коммент? 4
- Sergey Averyanov Monikus, ага, нормально делай — нормально будет. Откуда все эти сложности у людей совершенно непонятно. 22
- Sergey Averyanov Потратил несколько лет своей жизни впустую на вот это вот все. А после того, как наконец-то осознал, что занимаюсь ерундой и плюнул на это дело жизнь прям заметно улучшилась и почти сразу. 12
- Kasia Бажанова Monikus, выбирала именно по вашему методу, но он выбрал не меня. так что не идеализируйте свой подход:))) 22
- Aleksandr K. Monikus, 39
- Князь Тишины Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я изначально целая! — Фаина Раневская 18
- Lucyna Alexandra, Я читала)) это в Мск, а я в провинции, в Тиндере 1,5 землекопа после 21 сентября осталось, город 270к жителей) 7
- Маша Unknown, вот это точно! 3
- Аватарка Rapunzel, 7
- александра петрова Unknown, точно! Работать надо не над отношениями, а над собой. 20
- Ховард Моржовый Маша, без понятия) 39
- Kirdgava Monikus, вот только люди меняются и мировоззрение меняется. 10
- Morana Статья больше об эфемерном. Было бы интересно почитать где вообще знакомиться, если человек регулярно занят, ну работает, курсы. И если ты и не экстраверсная душка, которую знает весь район лично, а предпочитаешь десертное общение с такими же сычами. И про то, как выявлять и отсеивать при знакомстве наркоманов, алкоголиков, психически больных, уголовников, женатых, вич/гепатит положительных, зпппшных эротоманов. Таки в подборе близкого окружения столько подводных камней, что если потенциальный знакомый окажется просто не таким идеальным как юнит себе нафантазировал — это далеко не самый остросюжетный кейс развития событий. 24
- Ананас Нехетти, Это потеряло актуальность. Можно без проблем купить было в 0,1% ипотеку. 3
- Сергей Алексеевич Лично я приехал домой на пару дней, в итоге пошли по уговоры матери в другую деревню и. От дальней родственницы узнали ,что у них есть девушка незамужняя. В итоге пошли к сватья и всё поладили. Я эту девушку не знал вообще.. Вот. И женился. Дети женились.. Пошли внуки .. Вот живём.. Были и соры и расставания . пока живём вместе. Уже. 37 лет.. Ну что сказать .. Живите счастливо и спокойно .. С уважением Сергей Алексеевич. 17
- Заясь, заясь SoFar, это ещё классик сказал, за 200 лет до статьи) Кого ж любить? Кому же верить? Кто не изменит нам один? Кто все дела, все речи мерит Услужливо на наш аршин? Кто клеветы про нас не сеет? Кто нас заботливо лелеет? Кому порок наш не беда? Кто не наскучит никогда? Призрака суетный искатель, Трудов напрасно не губя, Любите самого себя, Достопочтенный мой читатель! Предмет достойный: ничего Любезней, верно, нет его. 19
- Аватарка Morana, то что вы перечислили тянет на несколько статей, если не книг. познакомиться — это одно, а как выявить такой большой список — уже другое, хотя краткий список отличий был бы интересен, если он существует. 2
- Аватарка Monikus, 8
- Андрей Morana, а сообщества по интересам в сети не помогают это сделать? 5
- Андрей не увидел самого главного: вырубить у себя в голове эту идею фикс, ликвидировать в сознании хоть какую-то значимость этого. встретить любовь/выйти замуж/жениться/родить. Можно было бы статью дополнить психологическими причинами, почему это именно так. Женщина одинаково отталкивает, как с потухшими глазами, так и с бешеными, в которых написано: хачузамуж! Живите свою жизнь, столько интересного вокруг. Занимайтесь ею, развивайтесь, путешествуйте, читайте, знакомьтесь. Если человек понравится, скажите об этом. без знаков, которые, кроме женщин, никто не понимает. Совсем необязательно жениться, совсем необязательно иметь детей. Жизнь многогранна и интересна сама по себе. 7
- Павел Скоков Пушкин? 1
- Виктор Иовенко Lucyna, в тиндер не заходил. А в Мамбу из интереса глянул. Нашел кучу знакомых женщин. Большинство из них или замужем или в отношениях. Слегка охренел. Стало противно. 6
- арина ммм темич, точно. И ещё там целый абзац описывает русскую пословицу: «член на член менять — время терять». Ну в пословице немного другое слово, конечно же 3
- Александр Маркелов Как сказала Фаина Раневская: «Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я изначально целая!». Полностью с этим согласен. 7
Где искать любовь в этом огромном мире
Наши улицы полны мужчин и женщин, что теоретически предоставляет множество возможностей для успешного поиска любви. Мы встречаем противоположный пол в транспорте, магазинах, на рабочем месте или даже в нашем дворе. Люди окружают нас на каждом шагу.
С появлением всемирной сети, вроде социальных медиа и сайтов знакомств, этот процесс стал еще более доступным. В наше время глобализации не редкость, когда человек живет в одной стране, работает в другой, а свою любовь встречает в третьей.
Вероятности успешного знакомства и создания отношений примерно равны для каждого. Так почему же счастье ускользает от нас в поисках любви?
Если вы не можете найти ответ, почему встреча с любовью не происходит, это может быть не столько вопросами ваших действий или их географического расположения, сколько вашим психологическим состоянием и установками. Некоторые внутренние процессы могут стать преградой на пути к встречам с любимым человеком.
Таким образом, разобравшись с психологическими препятствиями, вы сможете продвинуться на пути к своему счастью.
Когда смысл жизни — найти свою любовь
Проблема поиска любви занимает важное место в жизни примерно 5% людей. Это типичные носители зрительного вектора психики — эмоциональные, впечатлительные и тонко чувствующие люди. В чувстве глубокой и настоящей любви они осмысляют всю свою жизнь. Когда же это желание остается неисполненным, возникает чувство тоски и одиночества.
Только мне не нужен, слышишь, мне совсем не нужен
Мир, где мы с тобой друг другу не нужны.
(песня «Мир без любви» из фильма «Чародеи»)
Мы мечтаем о настоящей любви, когда нас ценят просто за то, что мы есть. Однако как часто наше желание чувствовать себя любимыми сталкивается с безразличием и хладнокровием!
Мы стремимся найти своего человека, обладающего полезными качествами и обеспечивающего чувство безопасности и доброты, чтобы избежать ощущения несоответствия.
Почему же не получается найти свою любовь?
Согласно природе, каждый из нас наделён необходимыми качествами для реализации своих желаний. Зрительные люди ищут романтики и красоты в отношениях, могут чувствовать партнера, однако часто теряются в желании найти идеальную любовь. Почему же это не получается?
Привлечение между людьми происходит на основе феромонов — неосознанных запахов, по которым другой пол оценивает нашу привлекательность.
Кроме того, основную роль в нашей притягательности играет состояние нашего психоэмоционального фона. Запах тела связан с состоянием нашего внутреннего «я». Если вы счастливы и уверены в себе, вы транслируете это на феромонном уровне. Если же вы испытываете чувства обиды или страха, это также отражается на вашем запахе, что может отпугивать потенциальных партнеров.
Таким образом, на фоне большого диапазона эмоций зрительных людей всегда присутствует базовая штука — страх смерти. В зависимости от состояния их эмоций изменяется и запах, и отношения с окружающими формируются по-разному.
Более сложные пути к сердцу
Помимо зрительного вектора, каждый из нас обладает свойствами одного из внутренних векторов (например, анального или кожного), которые могут мешать нам в поисках счастья.
- Обладатели кожного вектора от природы прагматичны и рациональны. Они могут ограничивать себя в чувствах и их проявлении, обжигаясь на опыте, и иногда оказывается, что человек «холоден» для окружающих, хотя на самом деле это связано с пережитыми травмами. Их страдания остаются невидимыми для большинства, кроме домашних животных.
Из-за недостатка ласки
Вокруг только пустота
Безнадега несбывшихся мечтаний
Создает из нас стальных солдат.
(Ю. Комлик)
Настоящая броня на сердце может стать немаловажной преградой для установления близости. По аналогии с героиней одного советского фильма «Служебный роман», главная героиня долгое время не показывала свои чувства, защищаясь от возможного разочарования. И только уступив свои эмоции, герой сумел разглядеть в ней настоящую женщину.
- Обладатели анального вектора обычно с трудом справляются с предательством и изменами. Они стремятся к созданию серьезных долговременных отношений, и их справедливость всегда опирается на прошедший опыт. Обиды из прошлого могут отравлять их будущее, так как неразрешенные раны становятся тяжелым грузом на сердце.
Складывается впечатление, что постоянная недоверие защищает от боли, в то время как уединенность и общая настороженность в итоге лишь ещё больше сужают круг общения. А еще наблюдение людей сквозь перенесенные на других свойствì отдаляет их от новых знакомств и взаимодействий.
Работа с осознанием своих психологических особенностей и проработка вопросов, которые мешают находить любовь, может помочь преодолеть внутренние барьеры и открыться новому опыту любви.
Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана отлично помогает снять психологические препятствия на пути к крепкому Союзу. Множество счастливых пар уже испытали его на себе и готовы делиться своими результатами. Читайте, слушайте и приходите за своим результатом.
Системы привязанностей. Психолог объясняет, как найти настоящую любовь
Что у нас есть? У нас есть умница, красавица, спортсменка. Все у нее есть, но она никогда не чувствовала любви. Имея много, другие просто получают цветы и предложения о замужестве, что делает их счастливыми. Почему же некоторые не чувствуют себя любимыми? Об этом рассказывает психодраматерапевт Ольга Малинина.
Представим себе человека, который говорит: «Меня никогда не любили». На ум приходят сразу три картины.
Звонарь Квазимодо. Многие знакомы с романом Виктора Гюго «Собор Парижской Богоматери», где описан непривлекательный и одинокий герой. Можно сказать, что он отражает страх и отвращение, которые испытывают многие по отношению к людям с физическими недостатками или психическими отклонениями.
Не подходите ко мне. Некоторые люди желают отношений, но делают все возможное, чтобы отталкивать других. Сопротивление может проявляться в неопрятном виде или грубом поведении. А затем они подозревают, что никто не обращает на них внимания.
Завышенные ожидания и искажённая концепция любви. Даже если у человека успешные предыдущие отношения, он может ощущать нехватку любви. Это может происходить из-за недостатка эмоций в детстве или избыточной опеки со стороны родителей. Например, если человек рос в семье, где не существовало границ или отказов, он может стать требовательным — стремиться к безусловной любви при отсутствии объяснений о реальности.
Меня никогда не любили!
Некоторые повторяют эту фразу, как мантию, отказываясь от общения, застревая в боли. Другие, осознав свою реальность, пытаются изменить ее и начинают строить взаимодействия по-новому. Такие попытки обычно дают шанс на изменения.
Прежде чем начинать поиски любви, важно прояснить, что именно вы понимаете под концепцией любви. Попробуйте взять лист бумаги и ответить на несколько вопросов:
- Что для меня значит настоящая любовь?
- Каковы ее основные характеристики?
- Какой мой идеальный партнер?
- Какими могут быть наши отношения?
- Что я чувствую в этих отношениях?
Эти размышления помогут вам визуализировать образ любви, который живет в вашем сознании и управляет вашими действиями на подсознательном уровне.
Следующий важный шаг — оценить реалистичность созданного образа. Например, ожидания, что пара никогда не будет ссориться, посягательные идеи о том, что не может быть потребности в изменении, недоступности или стремлении быть вместе всегда, демонстрируют идеализацию.
Представляясь мелким подобием, учитесь воспринимать людей не только в идеальных образах, но со всеми их недостатками и особенностями. Главное — не спешить, это позволяет сохранять чувство безопасности и контроля. Остановитесь и обдумайте каждый шаг, позволяя себе делать выбор с уважением к желаниям и нуждам.
И лучше всего, если на этом пути есть поддержка психолога, который поможет вам избежать мрачных мыслей и обобщений, как, например, «Я же говорил, меня никто не любит. Все люди — козлы».
