Пока вы читаете подобные строки, вам может казаться, что у вас достаточно времени для подготовки к этому событию, и вы уверены, что сможете успеть собрать мысли. Тем не менее, это заблуждение. Я призываю вас обратить внимание на методы самопомощи в период трудностей. Прежде всего необходимо рассмотреть стадии, через которые проходит человек после получения тяжелых известий о потере.
Как пережить смерть матери: 6 советов психолога, чтобы справиться с утратой
Потеря матери — это страшная личная трагедия, которая может стать тяжелым испытанием для каждого человека. Человек, переживающий горе, нуждается в утешении, сочувствии и понимании. Принять случившееся и научиться жить с мыслью о нашей утрате крайне сложно и требует времени.
Когда человек теряет родителей, он часто чувствует шок, вне зависимости от своего возраста. Даже взрослые, имеющие значительный жизненный опыт, иногда заблуждаются, полагая, что их родители всегда будут рядом. В момент трагедии такая ситуация оказывается совершенно неожиданной, и они не всегда понимают, как справиться со смертью матери и отпустить ее. Еще более сложной задачей является вопрос как пережить неожиданную смерть матери.
1 Позволь себе плакать и горевать
Первый и самый важный совет — смириться с потерей и принять ее. Вам нужно позволить себе оплакать утрату, чтобы в дальнейшем могли помнить лишь о светлых моментах. Вот как это работает: со временем острые эмоции сменятся тоской и ностальгией. Ваша любовь к матери останется с вами навсегда, и на данном этапе важно просто пережить её уход. Разрешите своим эмоциям иметь право на существование — не пытайтесь все время держаться, оставаясь «железной дамой».
Если вы будете чрезмерно погружаться в негативные эмоции или игнорировать их, можете рисковать впасть в депрессию. Постарайтесь выделить время, чтобы оплакать вашу утрату.
Вот один способ: поставьте стул в центре комнаты, сядьте на него и выпустите свои эмоции. Плачьте, пока это вам нужно, до тех пор, пока не почувствуете усталость. В какой-то момент ваша нервная система подскажет вам, что достаточно, и после этого начнется процесс психологической перезагрузки, когда вы гораздо более адекватно и спокойно начнете воспринимать окружающий мир.
В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться», написанной для 20-летних, есть глава, посвященная всем тем, кто рано потерял своих матерей.
У детей, потерявших мать в раннем возрасте, можно увидеть специфический, немного «голодный» взгляд, они склонны к особой эмоциональной реакции на разговоры о детях, их интонации в разговоре о матерях зачастую бывают сдержанными. Когда я употребляю слово «рано», я имею в виду как трехлетних детей, так и людей в возрасте двадцати трех. По сути, независимо от нашего возраста, мы всегда остаемся «детьми» перед лицом этой утраты.
Речь идет о тех, кто успел провести время с матерью, кто знал её, кто успел запомнить цвет её глаз, запах кожи, тембр её голоса. Успел увидеть, как она сердится, улыбается, как одевается. Это о тех, кто понял, что значит «быть с мамой», кто жил с ощущением, что она всегда рядом. И не имеет значения, насколько хорошей или плохой она была.
В тот понедельник, когда я получила известие о смерти, было утро, раздался телефонный звонок на домашний номер. Моя бабушка, мать моего отца, стала бледнеть и звать меня: тётя сообщала, что мамы больше нет. В конечном итоге, за ту неделю, мне запомнился только стук: звук гвоздей, забиваемых в гроб.
Моя мама ушла из семьи десять лет назад, и в то время я стремилась праздновать жизнь, чтобы скрыть свою боль: алкоголь, сигареты, со временем наркотики и клубная жизнь. Когда мама второй раз, на этот раз навсегда, ушла, я знала, где искать утешение: перестала работать и проводила время с дружками, которые употребляли наркотики.
Куда-то уезжала, где-то ночевала, чем-то занималась, избегая реальности.
На похоронах бабушка дала мне дополнительную дозу феназепама для окончательного спокойствия.
После того telefonuного звонка ощущение реальности рухнуло, как будто мир развалился на куски, оставив за собой пустоту, которую я назвала дыркой в спине. Позже я просто перестала чувствовать.
Мама, на фотографии ей около 30
Екатерина Хорикова, психолог:
Независимо от того, какими были отношения с матерью при её жизни, чувство сиротства от данной утраты будет общим для всех. Ранняя утрата матери — это потеря части живого внутри себя, своего внутреннего мира. Это может происходить быстро или незаметно, иногда вы здоровы и даже смеялись, но внутри у вас уже существует нечто мёртвое — его больше нет и не будет никогда. Ни новая семья, ни друзья, ни рожденные дети не смогут восполнить эту утрату. Это невозможно.
За те дни многие друзья отвалились, и это можно понять. Никто ведь не знает, как себя вести с человеком, потерявшим мать. Страшно, в конце концов, подойти к человеку, в душе которого образовалась такая бездна.
Только Лиля, моя подруга детства, которая, кажется, уже тогда училась на психолога или только собиралась, знала, как мне помочь — или просто инстинктивно действовала от сердца.
Она приходила ко мне домой, рядом молча сидела, без вопросов и без слёз, просто оставалась рядом.
Знаете ли вы, что эмпатия и близость к человеку способны исцелять? Я помню это ощущение, и это действительно так.
Врач-невролог и психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: Как помочь, если кто-то из вашего ближайшего окружения переживает недавнюю утрату?
- Просто чаще находиться рядом с человеком, переживающим горе, при этом не пытайтесь его подбодрить или развеселить силой.
- Если человек проявляет хоть малейшую religiosity, облегчайте соблюдение традиционных правил, принятых в его вероисповедании для переживания утраты. В религиозных традициях все, что связано со смертью, четко регулируется и структурировано.
- Когда говорите о потере, не блокируйте и не вытаскивайте наружу слёзы. Горе желательно выплакать. Но также не позволяйте погружаться в него без конца, не нужно ежедневно ходить на кладбище и подобные вещи.
- Постарайтесь вместе с горюющим человеком выходить на свежий воздух, проводите время на природе, посещайте места, которые ему дороги. Старайтесь переключить внимание с утраты на текущие события и жизни вокруг.
Когда я уехала отдыхать, родные не поняли, почему я не осталась на девять дней, прошедших с момента смерти матери. Позже, когда я объяснила это, они восприняли с пониманием.
Во время поездки я никому не говорила о своем горе, там завтракали с вином, было с кем флиртовать, крутить на мотороллере и жить бурной интимной жизнью.
Я снова праздновала жизнь, с полной отдачей и старанием.
И по возвращении продолжила в том же духе, закрываясь цинизмом и соглашаясь на всё, рискуя своим здоровьем, свободой, безопасностью и даже жизнью, с ощущением, что терять уже нечего.
Я думала, что эти переживания остались в прошлом, что жизнь продолжается, и следует жить так, как будто это единственный раз.
Шкала горя
Мне не чужда тема смерти, так как я потеряла не только близких, но и людей, с которыми знала поверхностно. Одни уходили медленно, другие — внезапно. Но на этот раз было совершенно иначе. Ранее я считала, что у горя существует своя шкала, и что, если потеря близкого происходит неожиданно, боль будет сильнее. Но на самом деле моя печаль оказалась не только глубже и темнее. Я будто потеряла всё, и меня заполнила чистая утрата. Моя боль незамедлительно перетекала по всем жилкам, и я превращалась в символ горя.
Я не позволила Сэму попробовать мамин пастуший пирог, так и не смогла притронуться к этому блюду долгое время. Смерть делает обыденные вещи мучительными, даже картофельное пюре теперь напоминало мне о горечи. Нужно приложить много усилий, чтобы заново полюбить то, что когда-то радовало.
Одно из моих самых любимых воспоминаний о матери: как она стояла на кухне и аккуратно резала овощи на мелкие кусочки; аромат лука-порея, обжаренного в сливочном масле, разносился по дому, как и банка с консервированной фасолью, которая всегда была на нашей кухне. Моя мама всегда говорила, что её пастуший пирог волшебный. Я поняла, что это действительно так.
Лекарство от горя
Сейчас, основываясь на накопленном опыте, я бы всем рекомендовала попробовать банановый пирог как средство для облегчения горя. В нём заключены все необходимые элементы: мучнистая текстура для боли в душе, сахар для ослабевших колен, и калий для возвращения энергии. Я не шучу: в трудные времена мы часто обращаемся к еде за утешением. Я даже не предполагала, что мне станет лучше от простого бананового пирога, но именно это и случилось.
В исполнении рецепта есть что-то успокаивающее — это действия, которые при правильном выполнении ведут к предсказуемому результату. Независимо от того, насколько они отличаются от глянцевых фотографий. В то время мне казалось, что мир рушится и теряет всякую определенность, но в кухне всё всегда имело однозначные последствия.
Стоит ставить пирог в духовку на сто восемьдесят градусов, и через двадцать минут он будет готов. Он поднимется, покроется золотисто-коричневой корочкой и станет таким горячим, как описано в рецепте. Не удивительно, что именно такие рецепты находили у меня больший интерес — где необходимо следовать строгим правилам и точно отмерять ингредиенты до грамма. В выпечке всё идет по законам, и результат можно было предсказать.
А если нет горя, это нормально?
Австралийский ученый и директор Центра Горевания Кристофер Холл отмечает, что каждый переживает утрату по-своему. Целком возможно, что вы не ощутите горьких слёз, как это часто показывают в кино, или как иногда ожидают от вас родственники. Если вы переживаете смерть мамы без слёз, это всё равно может быть частью вашего горевания.
Если мама долго страдала, то ребёнок мог начать горевать её потерю ещё до самой смерти. Важно понимать, что потеря включает в себя не лишь саму смерть, но и утрату надежд, и прекращение близких отношений с матерью.
Иногда бывает так, что отношения между матерью и ребёнком не сложились. Следовательно, даже несмотря на родственные узы, её ребенок может не испытывать горя от смерти матери.
После смерти мамы может возникнуть облегчение, если отношения были напряжёнными. Это может быть связано с тем, что конфликты и обиды, возможно, больше не будут существовать. Сложно принять чувство облегчения и радости, особенно если в голове проносится мысль о вине из-за её преклонного возраста. Ведь жизнь неумолимо утверждает, что надо горевать по ушедшим. Но все эмоции нормальны, и вам следует позволить себе их чувствовать.
Также облегчение может возникнуть, если мама долго болела и заботиться о ней казалось тяжелой ношей. Когда человек долго выматывается, заботясь о близком, он может почувствовать облегчение от того, что заботливый труд завершился, и это тоже нормально.
Можно ли как-то психологически подготовить себя заранее?
Если вы хотите задуматься заранее о том, что вы можете почувствовать при утрате, стоит рассмотреть своё отношение к смерти. Например, можно задать себе вопрос, что именно вас пугает в вопросе смерти. Это поможет вам акклиматизироваться с мыслью, что рано или поздно вам, возможно, придется столкнуться с потерей кого-то близкого.
При этом психиатр Эбигейл Бреннер в своем исследовании указывает, что утрата будет болезненной и тяжелой, даже если вы заранее к ней готовитесь.
Смерть близкого человека — это масштабная потеря, которая может привести к множеству изменений в жизни. Процесс горевания зачастую длинный, и иногда человеку приходится адаптироваться не только к утрате, но и к новой реальности, сложившейся после неё.
Даже если мама долго болела, сама смерть всё равно будет шокирующей. Как бы мы ни были осведомлены о тяжелом состоянии, жизнь продолжается в моменте. Например, в какой-то день мама чувствует себя лучше, что дает нам надежду на благоприятный исход.
Важно следить за своим состоянием, чтобы избежать выгорания. Человек, который выгорел, часто становится циничным и раздражительным, а силы на взаимодействие с матерью исчезают. А общение, задавание вопросов и выражение души становятся важными, пока мама может дать на это ответ.
Результаты исследования, опубликованные в журнале «Вестник ТвГУ», показывают, что переживания разных людей могут значительно различаться в зависимости от обстоятельств. У одних близкий мог уйти неожиданно, у других — медленно, в результате болезни. Исследования показывают, что сложнее примириться с внезапной смертью. У таких людей часто возникают чувства вины за прежние конфликты и за отсутствие возможности попрощаться.
Мы живём в иллюзии стабильности, веря, что завтра нас ждёт привычный день, что мы можем всегда позвонить своим близким. Мы не готовы к тому, что в одно мгновение всё может измениться. Внезапная смерть иногда причиняет большую боль, разрушая это ощущение стабильности.
Однако потерянные близкие, которые уходят из жизни в результате длительной болезни, могут переживать печаль гораздо острее. Это объясняется тем, что они долго находились в подавленном состоянии, наблюдая за страданиями близкого и осознавая свою беспомощность в его выздоровлении. Поэтому если вы ухаживаете за матерью на протяжении её болезни, важно выделять чуточку времени для отдыха.
Когда умерла моя мама год назад, это было абсолютно неожиданно. Она не жаловалась на здоровье, в тот же день общалась с нами, и я словно потеряла землю под ногами. Мне было очень больно. Я не понимала, как это вообще могло произойти, почему и как всё могло произойти так быстро? Я долго не могла остановиться плакать. Даже сейчас, спустя год, я всё ещё не верю в это. Мне больно и обидно, что она ушла так внезапно.
После этого я обратилась к психологу, и только недавно стало чуть легче. Постепенно ума ощущение, что она где-то рядом, и она перестала мне часто сниться.
Как помочь отцу и мужу пережить утрату
После подобных утрат, особенно если ушла мама, крайне важно постараться поддержать и других членов семьи. Мужчины могут иметь другой подход к гореванию. Папа обычно тоже горюет не меньше детей, просто его реакция может отличаться. Чаще всего он будет желать побыть в одиночестве и пройти через процесс горевания. Отец может переживать утрату глубоко в себе на протяжении трёх-четырех месяцев, после чего станет легче. В этот период необходимо обеспечить ему поддержку.
Не стоит пытаться отвлекать отца от его переживаний, но и оставлять его одного также не следует. Важно быть рядом и понимать его желание побыть наедине – если он захочет поделиться болью, рассказать воспоминания о матери, не игнорируйте его.
Тем не менее, молчаливое присутствие не исключает возможности немного отвлечь горюющего человека: можно предложить ему выйти на свежий воздух, заняться каким-либо совместным делом.
Поддержка проявляется в разных аспектах:
- горюющего следует ограничить от лишних разговоров (праздного, бесполезного);
- не оставляйте человека, который переживает утрату, наедине с горем;
- нельзя обесценивать чувства горюющего; нужно уважать его желания, а отвлечь близкого можно будет, когда он к этому будет готов, не стоит давить на него и принуждать к чему-то против его воли.
Пережить смерть мамы: поможет вера и любовь
Религиозные люди иногда легче возвращаются к жизни после утраты. Они понимают, что Бог даёт силы для прохождения всех испытаний, а смерть может стать началом нового этапа для их любимого человека. Нельзя слишком углубляться в печаль, что можно считать проявлением эгоизма. Оставшись без матери, даже если вам уже есть чем заняться, вы можете обратиться к священнослужителю за поддержкой. Если есть духовник, это значительно облегчает ситуацию: появление в храме и беседа научат отпускать свою печаль. Можно помолиться, поставить свечу за душу матери или заказать заупокойную службу. Часто даже те, кто далеки от религии, начинают верить в Бога после утрат.
