Ты ужасный ребенок! : 10 признаков инфантильных родителей

– Я на тебя обиделась.
– Из-за тебя я чувствую себя плохо…
– Если бы не ты, моя жизнь была бы лучше…
– Конечно, ты крутился как хочешь, а я потом все исправляла.
– Ты у нас по праву самый главный.
– Ты теперь главный мужчина в нашей семье.
– Ради тебя я пожертвовала многим…
– Благодаря тебе сестра обиделась и осталась в стороне.
– Вечно из-за тебя я переживаю и страдаю…
– Я не хотела на тебя кричать, но ты меня в этом отношении довел.

Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая

Взрослый не всегда оказывается прав, кроме этого, он не всегда демонстрирует эмоциональную зрелость. Когда такой человек становится родителем, его незрелость непосредственно сказывается на стиле воспитания и теми трудностями, с которыми в дальнейшем сталкиваются его дети. Гештальт-терапевт Ирина Парфёнова, ведущая популярного телеграм-канала, под названием «Ментальный пирог», объясняет, почему важно осознавать эмоциональный статус вашей матери.

Мать — это первый человек, с которым мы устанавливаем привязанность. Этот человек сопровождает нас через период беременности и наше появление на свет. Ее эмоциональное состояние во время вынашивания, сложности родов, характер и способы взаимодействия с ребенком — все это формирует нашу внутреннюю историю и существенно отражается на дальнейшем жизненном пути.

Отец и другие значимые взрослые также оказывают влияние на ребенка, однако в отношениях с ними мы уже переходим к другому уровню взаимодействия, отличному от диадных отношений с матерью. Поэтому в данной статье мы сосредоточимся исключительно на особенностях материнских взаимодействий.

Что такое эмоциональная зрелость

Однако, к сожалению, так бывает не всегда. Прошлое женщины может быть насыщено различными обстоятельствами, которые становятся серьезной преградой для ее эмоциональной зрелости: у нее могли быть непростые отношения с собственными родителями, она могла сталкиваться с частыми болезнями в детстве или пережить утраты значимых фигур в своей жизни.

К сожалению, все ситуацию, когда ей не хватало ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать оказывать влияние на ее эмоциональное состояние и на то, как она взаимодействует с ребенком.

Помочь повзрослеть родителю

Незрелые родители, оставшиеся в состоянии постоянного детства, иногда отдают свои полномочия в воспитании не только бабушкам и дедушкам, но и самим детям. На таких условиях ребята не только принимают на себя взрослые роли, но и фактически исполняют их. С аналогичной проблемой обращалась к специалистам москвичка Тамара. Она была воспитана бабушкой и дедушкой и стала мамой в возрасте семнадцати лет. С появлением дочери Тамара начала жить с партнером, который часто исчезал из дома. Все свои трудности и переживания она выливала на свою дочку.

Когда девочка достигла восьми лет, отец ушел от них. Мама утратила контроль и надежду. К десяти годам ребенок уже умел готовить простые блюда, поддерживать чистоту в квартире и даже составлять списки с покупками для мамы. К пятнадцати годам она начала зарабатывать деньги, помогая пожилым соседям с бытом, включая выгул собак и уборку. А мама все еще постоянно жаловалась на недостаток денег и нередко уходила в слезах, ставя под угрозу свои мысли о самоубийстве. Дни летели, а дочка всё больше ответственности брала на себя, тогда как успеваемость в школе начала оставлять желать лучшего. Это привлекло внимание социального контроля, и девочку направили в семейный центр.

Родители всегда желали нам только добра: как детские травмы переходят во взрослую жизнь

Такую мать можно отнести к типичным инфантильным родителям, которые сами нуждаются в заботе и попечении, разрушая жизнь своих детей. Единственным положительным моментом в этой истории является то, что девочка-подросток стала более самостоятельной, — говорит психолог. Работа специалистов семейного центра с этой семьей длится уже более полугода: борьба с родительским аутсорсингом или инфантильностью в родительстве — это всегда медленный и сложный процесс, однако его результаты значительно повышают качество жизни как самого человека, так и его окружающих.

Индивидуальные и совместные консультации, постоянный мониторинг ситуации и участие в родительском клубе уже принесли небольшие, но весьма заметные результаты: успеваемость девочек в школе выросла, у нее стали появляться новые друзья, которые также посещают группы в семейном центре. Она начала принимать участие в совместных мероприятиях и порадовалась возможности проводить время с отцом и его новой семьей, где все обязанности по дому распределены между всеми.

А мама теперь сама начинает делать закупки, готовить еду для двоих, и без дочери посещает собрания родительского клуба по субботам, принимая советы от более опытных родителей.

Признаки родительского инфантилизма

• Зависимость от мнения других и строгое следование советам современных гуру воспитания и психологии из интернета.
• Неготовность взять на себя ответственность за свои слова и действия, с поиском кого-то другого, кто всегда виноват.
• Регулирование детско-родительских отношений с использованием материальных стимулов, а не через привязанность или эмоциональную близость.
• Злоупотребление категоричными высказываниями: «У всех дети как дети, только ты неуклюжий», «Никогда не проси об этом», «Ты постоянно ведешь себя плохо», «Ты ужасный ребенок!».
• Регулярное сравнение с другими детьми (независимо от того, положительные или отрицательные черты сравниваются) или с собой в молодости, а также перенос собственных нереализованных мечтаний на ребенка.
• Воспитание независимости с раннего возраста. Ребенка редко берут на руки (предположение, что «не дай бог он привыкнет к этому!»), игнорируя его плач (он всего лишь стремится к заботе и вниманию, а не потому что ему плохо!).
• Одно мнение, других нет! Например, если сказали, что занятия развивающего характера полезны с двух лет, значит, так оно и есть. Они не понимают, что каждый ребенок уникален и требует индивидуального подхода.
• Манипулирование здоровьем и другими аспектами, которые могут затронуть чувства ребенка. Скандалы, ссоры, слезы и истерики — неотъемлемая часть поведения инфантильного родителя.
• Иждивенческое поведение и склонность к зависимостям.
• Гиподинамия (недостаток физической активности).

1. Станьте самостоятельным! Не возлагайте ответственность за свои повседневные задачи на домочадцев (поход в магазин, визит в ЖЭК, запись на прием в поликлинику).
2. Определите цель и установите срок ее достижения! Цель должна быть реалистичной: например, начните собирать деньги на новое платье, чтобы отметить Новый год.
3. Расширяйте свои горизонты! Посещайте театры, музеи, выставки! Следите за новостями и анализируйте их.
4. Не обманывайте себя! Запишите свои сильные и слабые стороны, а затем попросите человека, которому доверяете, помочь в анализе.
5. Научитесь аргументировать свою точку зрения! Поддерживайте обсуждение, представляя несколько точек зрения, не останавливайтесь на одной.
6. Развивайте свое тело! Занимайтесь спортом, фитнесом или йогой.

Если вы узнали кого-то из своих близких или друзей в этом описании, не пытайтесь самостоятельно решать их проблему: лучше предложите помощь специалиста. Сообщите, что психологи и специалисты по работе с семьями из столичных центров готовы прийти на помощь в трудную минуту, и вы можете поддерживать их в течение всего процесса коррекции. Для удобства жителей Москвы на портале Мой семейный центр действует раздел Онлайн-консультации, где каждый может оставить запрос, и специалист свяжется с ним в течение рабочего дня.

Вы находитесь в разделе Блоги. Мнение автора может отличаться от позиции редакции.

Фото: Shutterstock / Yuganov Konstantin

Аксиома вторая — никакой жалости!

Безусловно, я не призываю вас накидываться на пожилых родителей с упреками и резкими нападками. Я не пропагандирую отвечать досадой на жестокость. Прежде всего, я хочу поговорить о ментальных барьерах. Ваши отношения с матерью-садисткой, скорее всего, уже выстроены по отработанной схеме.

1. Мама требует вашего внимания. В то время как ваши интересы совершенно не учитываются. Вы приходите с работы после тяжелого дня или пытаетесь расслабиться, погружаясь в дедлайны, или проводите время с близким человеком (подчеркните нужное). И вдруг — звонок от мамы. Несмотря на ваше нежелание разговаривать, вы каждый раз отвечаете на звонок. (Потому что это мать, и если вы не возьмете трубку, ситуация лишь усугубится…)

— Заедь ко мне срочно! Моя микроволновка сломалась (нужно срочно переставить шкаф, съездить в магазин, потому что там распродажа), — настоятельно говорит мама.

— Мам, я не могу сегодня, у меня есть планы. Может, в выходные?

— Я не могу ждать! Как я проживу три дня без микроволновки (распродажа закончится, шкаф может упасть на меня)? Это невозможно! Вопрос нужно решить немедленно. Ты не можешь оставить свою родную мать в такой беде.

В ее голосе начинают звучать истерические нотки.

2. Мама шантажирует. Если вы не поддаетесь первому натиску криков и требований, она использует «тяжелую артиллерию.»

— Ты бессердечная! Я старая больная женщина (хотя ее здоровью позавидует любой двадцатилетний). Ох, мне так трудно дышать. Ты совсем не заботишься обо мне! У меня сердце (хотя доктор утверждает, что это просто ее воображение).

Затем мать эффектно хватает себя за сердце, начинает стонать и падает в кресло, используя все способы передавить ваши чувства и заставить сделать желаемое.

Она настолько убедительна, что в какой-то момент вы начинаете думать, что, возможно, в этот раз она говорит правду, и уступаете.

3. Мама использует авторитет. Ей не составит труда унизить вас на пустом месте, напомнить о детских или подростковых ошибках или вспылить по мелочам.

— Я твоя мать! Как ты смеешь со мной спорить? Как в твоем ничтожном мозгу могло возникнуть желание на это? Собирайся, будь у меня через полчаса! И никаких отговорок, ты должна мне все. Будь добра, не забывай об этом!

Все это произнесено строгим голосом без единой паузы, чтобы вы не успели отреагировать и представить хотя бы один аргумент. Затем слышится резкий щелчок и короткие гудки в трубке. Ответ: «Нет» — вообще не обсуждается.

Хотите что-то изменить в ваших отношениях? Перестаньте ее жалеть, идите на поводу и подогревать неадекватное поведение. Чтобы упорядочить свои мысли, попробуйте понять, что действительно движет вашей мамой.

Почему мама так себя ведёт?

Наиболее частым оправданием многих моих клиенток становится утверждение, что у мамы такой характер.

— Она вспыльчивая, агрессивная и может разозлиться из-за чего угодно. Что я могу с этим сделать?

Однако это утверждение лопается как мыльный пузырь при беглом анализе. Действительно, ваша вспыльчивая мама также не агрессивно ведет себя с начальниками или на встречах с чиновниками? И не демонстрирует сердечный приступ перед коллегами, истерично кричая на соседей или незнакомых людей в магазине? Совершенно нет. В этой ситуации она ведет себя совершенно иначе и может контролировать себя. Я уверена, что даже самая вспыльчивая и эмоциональная мама может контролировать свои эмоции.

Поэтому социальные нормы и банальная субординация заставляют её сдерживать свои эмоции. Она понимает, что чиновник просто не станет на нее обращать внимания, коллеги развернутся и уйдут, соседи захлопнут дверь перед ней, а начальник, не раздумывая, просто уволит.

Так почему мама считает возможным вести себя таким образом в отношении вас? Ответ приходит сам собой: она не боится потерять вас. Она точно знает, что вы все стерпите, поймете, простите, проглотите очередное унижение и сделаете так, как она требует.

Как маме выйти из позиции жертвы

Итак, для решения любых проблем с ребенком очень важно выйти из позиции жертвы и занять позицию взрослого: Я взрослая. Я принимаю решения. Я несу ответственность за себя и за тебя. Ты можешь на меня полагаться. У меня есть план.

Это не означает авторитарного стиля общения. Это внутреннее осознание, когда вам становится ясно, что ВЫ выбираете, как действовать, и ВЫ несете ответственность за последствия этих решений.

• Вы можете выбрать гуманное воспитание с уважением к личным границам ребенка, позволяя ему проявлять свои эмоции. Однако это может привести к непослушанию или эмоциональным бурям. Ребенку совершенно безопасно и допустимо быть собой рядом с вами, однако для родителя такая задача может быть сложной.
• Вы можете выбрать авторитарный стиль воспитания и получить послушного ребенка на короткий срок, предварительно запугав его последствиями непослушания. Но имейте в виду, что рано или поздно он станет противиться и бунтовать. Это также будет нашей ответственностью.

Помните: когда мы делаем ВЫБОР, никто не дает нам ГАРАНТИЙ. Делая ВЫБОР, мы приобретаем СВОБОДУ действовать и, следовательно, в каждой точке выбора снова и снова. Ребенок имеет право вопить, проходить кризисы и тестировать границы, у него ограниченный опыт, он – просто ребенок. И у него никогда не получится встать на позицию взрослого.

Хотите знать почему? Потому что он действительно еще ребенок! 🙂

Наша задача – разрешить ребенку быть ребенком. Его язык — это «хочу». На освоение «могу» и «надо» у него есть 18 лет. А рядом есть вы, который своими решениями можете поддерживать его в этом.

Таким образом, у нас, родителей, есть одна простая задача… Перейти из позиции жертвы по отношению к ребенку в позицию ответственного взрослого.

Желаем вам взаимопонимания и счастья в родительстве!

P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал — здесь вы найдете секреты, как построить теплые отношения в семье, сделать материнство легким и радостным, без конфликтов и усталости в общении с ребенком.

Если вам понравилась статья, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. Мы будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

10 советов, как перестать быть инфантильным человеком

Чтобы избавиться от инфантилизма, психологи рекомендуют следующее.

1. Отказаться от финансовой поддержки родителей, близких родственников и друзей.
2. Не обращать внимания на мнение окружающих; по каждому вопросу иметь собственную точку зрения.
3. Разобраться в себе: определить свои сильные и слабые стороны, а также пути развития первых и нейтрализации вторых.
4. Учиться фильтровать информацию (особенно из новостных источников) и выявлять причинно-следственные связи между событиями.
5. Расширять свои горизонты, читая художественную и научно-популярную литературу, посещая выставки, семинары и лекции.
6. Развивать навыки критического мышления.
7. Приниматься за сложные проекты и завершается их реализация.
8. Брать на себя ответственность за свою жизнь.
9. Ставить перед собой высокие личные и профессиональные цели.
10. Научиться контролировать свои эмоции.

Чтобы выйти из инфантильного состояния, некоторые психологи рекомендуют завести домашнего питомца. Он станет ответственностью для инфантильной личности и научит заботиться о другом, ведь забота о жизни кошки или собаки требует внимательности и ответственности.

Повторим пройденное

Если вы выбрали два и более утверждения, значит, можно говорить о наличии инфантилизма у вас. Не стоит этого бояться. Важно адекватно оценить, насколько эти признаки влияют на качество вашей жизни. Если вы не боитесь брать на себя ответственность и осознанно подходите к решению различных задач ― это не проблема. Иногда полезно побыть ребенком. Однако, если инфантилизм мешает достигать целей, то время принимать меры по его преодолению. Работа может быть непростой, но результат будет впечатляющим.

Давайте порассуждаем, является ли инфантилизм хорошим или плохим явлением? Могут ли инфантильные люди добиваться успеха как в личной жизни, так и в профессиональных сферах? Поделитесь своим мнением в комментариях.