Если у вас отсутствуют подчинённые, постарайтесь перенаправлять запросы к профильным специалистам. Если требуется статистика по использованию какой-либо функции, направляйте к аналитикам. Если кто-то хочет узнать, какие поля присутствуют в базе данных, не сомневайтесь — с этим прекрасно справятся бекендеры или специалисты по администрированию баз данных (DBA).
Одна за всех: почему мы берем на себя ответственность за все и как перестать это делать
Ответственность принято считать позитивной чертой характера. Такой человек всегда готов прийти на помощь, поддержать других и не подвести никого, кроме себя, когда не справляется с чрезмерной нагрузкой. Почему же мы берём на себя больше, чем способны выдержать, и к каким последствиям это может привести?
Фразы вроде «только ты» и «лишь ты одна» прекрасно звучат в хитах популярных исполнителей, которые поют их, облаченные в стильные наряды, с хрипловатым голосом. Однако в реальной жизни такая ситуация далеко не так хороша. К этим словам обычно добавляются дополнительные убеждения о том, что вы сможете сделать всё, не забудете о важном, позаботитесь о других, придумаете, как поступить в сложной ситуации. При этом зачастую такие призывы обращены непосредственно к женщинам.
Передать по наследству
Список качеств, которыми должна обладать настоящая женщина, последние годы стал восприниматься с иронией, хотя долгое время к нему относились с серьезностью. Она должна быть хозяйственной, экономной, доброй, любящей и уметь решать любые проблемы — от остановки коня на скаку до воспитания детей так, чтобы не стыдно было перед обществом. Парадоксально, но этот список всё расширяется, а новые пункты не отменяют старых.
К примеру, обладание образованием, профессией и престижной работой предполагает, что женщина не освобождается от обязанностей по ведению домашнего хозяйства или материнству, иначе ей придётся оставаться одной, живя под кодовым именем «мымра». А также существует распространённое мнение, согласно которому «без мужчины — плохо, а с ним — пусть не идеально, но хоть есть кто-то рядом!» Страх остаться одной и мысли о том, что «муж уйдёт», передавались нам из поколения в поколение от мам, которые сами получали эту информацию от своих родителей. Их учили, как поискать и удержать мужчину — порой ценой колоссальных усилий.
С экономической точки зрения семья представляет собой социальный конструкт, помогающий людям выживать в условиях, когда государственные службы не в состоянии поддержать уязвимые слои населения. Без мужа нет и детей, а поднимать детей в одиночку очень тяжело. Нет детей — останешься одна в старости, беспомощная и никому не нужная. При этом женщина часто оказывается в возрастных рамках — кому может быть интересна пожилая первородящая?
Финансовая независимость одной женщины, способной одновременно справляться с домашними делами и воспитанием детей, — концепция относительно новая и стала популярнее в крупных городах, чем в глубинке. Эта тенденция вовсе не подразумевает, что все мужчины недостойны доверия или что все плюсы надежных партнёрских отношений отменяются. Напротив, необходимость терпеть физическое и эмоциональное насилие или просто дискомфорт полностью игнорируется, поскольку аргументы в пользу совместной жизни с мужчиной постепенно теряют свою актуальность.
Откуда возникает желание все контролировать?
Неофициальный термин «контрол-фрик», который исследует поведенческие привычки различных типов личностей, появился еще в 1970-х годах и использовался для описания поведения индивида, стремящегося не только структурировать свою жизнь, но и контролировать окружающих. Многие контрол-фрики объясняют свое поведение заботой о людях вокруг, однако ситуация гораздо сложнее. Психологи различают стремление контролировать всё, что встречается на пути (перфекционизм), и болезненное чувство ответственности, когда человек переступает границы, лишь бы добиться нужного результата.
Алена Третьякова, семейный психолог:
Стремление всё контролировать может быть защитным механизмом психики, который называется в психологии «контроль всемогущий». Обычно за ним скрываются глубинные страхи. Эта иллюзия контроля на самом деле направлена на избежание чувства уязвимости или беспомощности.
Контрол-фрики начинают воспринимать себя как центр вселенной, из чего возникают две ключевые проблемы: постоянное чувство ответственности и вина. Поскольку такой человек считает себя всемогущим, он ощущает необходимость всё предусмотреть, спланировать и контролировать. И если что-то идёт не так, он уверенно винит себя, даже если в момент происшествия его рядом не было. Такие личности не могут признать, что жизнь полна событий, которые невзаимозависимы от них и не поддаются предсказанию. Признание этого факта автоматически означает отказ от прежнего представления окружающего мира и своей значимости в нём.
Постепенно такая установка обязывает контролирующего человека переносить свой контроль на ближайшее окружение, заставляя всех действовать словно по заданному сценарию. Этому часто предшествует страх общественного осуждения. Если человек не интересуется, где находятся его близкие в данный момент, чем они занимаются или какой у них прогресс, это воспринимается как безотвественность к собственной семье. Таким образом, его поведение в глазах общества может восприниматься как угроза своему статусу ответственного человека.
Олег Долгицкий, клинический психолог, судебный эксперт-психолог:
Контроль (как стремление к порядку) может быть абсолютно здоровым аспектом поведения для людей с архетипом правителя. В то же время он может проявляться как невротическая реакция на фоне параноидальных тенденций и быть симптомом, который проявляется в форме авторитаризма.
Контрол-фрики — это неформальное обозначение психологической акцентуации, связанной с навязчивым стремлением управлять тем, что происходит вокруг. Это бытовое слово для людей, которые хотят поддерживать патологический порядок в своей жизни. К примеру, биохакеры пытаются контролировать свое состояние здоровья, регулируя гормоны в организме. Либо это может быть гиперактивный родитель, который контролирует каждое движение своего ребенка. Или начальник, который следит за каждым шагом своих сотрудников. Некоторые контрол-фрики оправдывают свои действия стремлением обеспечить безопасность себя и своих близких в условиях непредсказуемых ситуаций.
Типы контрол-фриков
Навязчивое стремление контролировать всё может указывать на бессознательное желание власти и попытки преодолеть внутреннюю тревожность. Психологи выделяют пять основных типов контрол-фриков:
- Зависимые личности
- Нарциссы
- Истеричные личности
- Личности с параноидальным расстройством
- Обсессивно-компульсивные личности
В зависимости от проявляемых страхов, поведенческие стратегии контрол-фриков могут кардинально отличаться. Например, нарциссы стремятся к самоутверждению, им необходимо быть признанными как самые лучшие, и они переживают настоящую трагедию, если окружающие ставят под сомнение их идеальность и раскрывают их слабости.
С другой стороны, для зависимых личностей важно осознавать, что они незаменимы и что о них беспокоятся так же, как и о ком-либо другом. Они испытывают панический страх остаться в одиночестве, в результате чего начинают манипулировать своим партнёром и давить на его чувства. Такое поведение чаще всего связано с тотальным контролем и ограничениями в детстве. С течением времени оно начинает принимать гипертрофированную форму и сигнализирует о психическом дисбалансе.
Как найти свои границы
Как только вы осознали проблему, необходимо установить свои границы. Выделите задачи и обязательства, которые имеют для вас приоритетное значение, и определите те, которые можно отложить, делегировать или вовсе отказаться. Обозначьте определённое рабочее время и время для отдыха, и старайтесь придерживаться этих рамок. Учитесь распознавать моменты, когда нагрузка начинает быть слишком большой, и вовремя действуйте, чтобы избежать эмоционального и физического истощения.
К примеру, если вас просят срочно помочь в 17:55 в пятницу и делают это с испуганными глазами, это ненормально. Ваши коллеги могут поджидать вас на рабочем месте, а если вы на удалённой работе, то они могут писать в личные сообщения вместо того, чтобы обратиться в общем чате.
Чтобы решать подобные ситуации, вопросы из личных сообщений лучше перенаправлять в специализированные чаты. На рабочем месте использование наушников и выставление статуса «на собеседовании» может существенно снизить количество неожиданных просьб.
Установив свои границы, вы сможете более эффективно управлять своим временем и задачами, достигая гармонии между работой и личной жизнью.
Учись говорить нет
Умение говорить «нет» — это искусство, которое необходимо освоить каждому, кто страдает от «синдрома спасателя». Многие из нас испытывают чувство вины или страх, когда необходимо отказать, однако важно помнить, что отказ не является проявлением эгоизма, а, напротив, заботой о собственном благополучии.
Начните с простых ситуаций: учитесь отказывать на незначительные просьбы, постепенно переходя к более сложным делам. Применяйте мягкие формулировки, например: «Сейчас я не могу помочь, но, возможно, потом» или «У меня много дел, давай обсудим это позже». Если у вас есть таск-трекер, то предложите завести задачу — это часто отпугивает половину обращающихся с просьбами.
Не бойтесь проявлять прямоту, когда это необходимо. Установив четкие границы и освоив искусство отказа, вы сможете сохранить своё время и энергию для действительно важных задач. Помните, что забота о себе — это не только нормально, но и крайне полезно для успеха и вашего длительного благополучия.
Как научиться соблюдать меру и не брать на себя лишнего?
- По возможности определите причины, по которым вы берёте на себя чрезмерные обязанности.
- Сопротивляйтесь своему внутреннему самосважению. Да, вы хотите сделать все наилучшим образом как для себя, так и для окружающих, и стараетесь для этого изо всех сил. НО! Оказавшись в непростой ситуации, вы осознаёте, что такие усилия, как правило, оказываются неэффективными для вас! Хотя вы прикладываете усилия, ваша мотивация и производительность существенно снижаются, и вы начинаете ощущать негативные последствия. Пора понять, что так продолжаться не может.
- Спросите себя: чего я на самом деле хочу добиться? Стремлюсь улучшить свою жизнь или наоборот? К какому результату я приду, если продолжу действовать так же?. Вы же не враг себе? Наша психика всегда стремится к лучшему и выбирает лишь полезное. Если вы осознали, что текущее поведение вредно и неэффективно, то следующим шагом станет вопрос: «Что будет для меня лучше?» и…
- Измените свою модель поведения! Брать на себя ту ответственность, которую вы сможете выполнить. Скажите себе: «СТОП!», не берите на себя новые дела, прежде всего разберитесь со старыми обязательствами.
- Примените на практике новую стратегию. Берите небольшие задачи, завершайте их и получайте положительные отзывы от окружающих. Если почувствуете готовность взять больше — дерзайте, но всегда прислушивайтесь к своим ощущениям. Постепенно у вас появится понимание, где проходит грань между «я справлюсь» и «я не справлюсь». Начнёт формироваться новая модель поведения; вы ощутите прилив лёгкости, а ваша психика научится защищаться от чрезмерных нагрузок, воспринимая их как опасные и вредные. В результате образуются новые нейронные связи, и вы начнёте жить по новой схеме поведения, формируя новые привычки.
Если самостоятельно справиться не удается, следует обратиться к психологу. Специалист поможет выяснить причины вашего поведения, проведёт анализ ситуации и покажет, как оставить проблему в прошлом.
Статья опубликована на Wayxar.Wall:
Всему свое место
Контроль действительно важен на этапе взросления и формирования личности. Вспомните, как важно полагаться на опытного человека, когда вы осваиваете что-то новое. Но если присмотреться, под контролем часто подразумевается присутствие, подсказка, достойное мнение. В такие моменты это воспринимается как поддержка и вызывает благодарность. Когда контроль же становится навязчивым и направленным не на помощь другим, а на успокоение себя, это обычно вызывает негативные эмоции у окружающих.
Для лучшего понимания того, где контроль является необходимым, а где он, наоборот, лишний, можно провести следующую метафору. Представьте, что ваша жизнь и ваши чувства — это ваш дачный участок. На этом участке есть домик, грядки, деревья, цветы и многое другое, требующее постоянного ухода. У каждого человека также есть свой участок — жизнь и чувства. Когда человек начинает контролировать другого или события, которые находятся вне его власти, он переходит за границы собственного участка, пытаясь вмешаться в чужую жизнь, при этом оставляя свой участок без внимания. Пока он озабочен чужими проблемами, его собственные дела остаются без присмотра, и любой может зайти на его участок, причинить вред и произвести там беспорядок.
К сожалению, многие люди уверены, что если они будут контролировать других, всем станет лучше, и они наконец почувствуют спокойствие. Однако это не так. Человек не только тратит своё время на бессмысленное занятие, но ещё и усугубляет проблемы на своём участке.
Как перестать контролировать?
Чтобы вернуться на свою территорию, человеку предстоит пройти через одиночество, боль, слезы и страх. Это лучше всего делать с помощью терапии или в компании человека, который готов принять все эти переживания, не отвернется и не осудит. Дело в том, что желание контролировать формируется в близких отношениях, и для его исцеления необходимы такие же отношения. Но такие изменения должны исходить от человека, который испытывает навязчивую потребность контролировать, и которому трудно расслабиться и принять многообразие мира.
Если человек решает выстраивать отношения с окружающими на основе уважения, доверия и глубокой эмоциональной связи, а не контроля, ему нужно понять, где заканчивается его участок и где начинается чужой. Он должен спуститься в свой внутренний мир, со всеми его страхами и с ощущением беспомощности. В этом процессе полезно обратиться к книге-календарю Мелоди Битти «День за днем из созависимости». Вторая книга — «Ненасильственное общение. Язык Жизни» Маршалла Розенберга поможет научиться по-другому выражать свои мысли, желания и задавать вопросы.
В основе контроля лежит потеря чувства безопасности, страх и уязвимость человека. В большинстве случаев он не хочет делать ничего плохого другим людям. Тем не менее такое поведение может привести к разрушению отношений и близости. Люди, которых постоянно контролируют, начинают испытывать раздражение, а контролирующий в ответ сталкивается с отвержением и ещё большей фрустрацией. Однако если человек решит изменить свои привычки, у него всегда есть шанс это сделать. Близкие могут помочь ему, увидев, что за мощными проявлениями контроля скрывается испуганный внутренний ребёнок. В свою очередь, самому контролирующему человеку следует учиться распознавать и делиться своей уязвимостью, которая прячется под желанием контролировать других.
