Многие люди, а особенно те, кто большую часть своей жизни провел, подавляя свои эмоции, зачастую не осознают, что представляет собой уязвимость или ранимость. При этом многие поведенческие модели, замаскированные под уязвимость, на самом деле могут быть лишь манипулятивными.
Быть уязвимым — слабость или проявление силы
“Наша настоящая сила заключается в способности быть уязвимыми. Именно человеческие качества делают нас уникальными. Мы должны научиться позволять этой сути проявляться во всех наших поступках; нам следует открыто признавать свои ошибки перед окружающими. По мере продвижения по этому пути то, что изначально кажется нам слабостью, вскоре превратится в нашу величайшую силу.”
Стив Ротер, “Духовная психология”
Строгая самокритика и неприятие собственных эмоций и поведения заставляют людей избегать осознания своих слабостей.
Вместо этого человек создает идеализированный внешний образ, стремясь соответствовать ему.
Некоторые скрывают плохие поступки, другие — чувства влюбленности, находясь в страхе открыться, кто-то вообще отказывается признавать свою эмоциональность.
Все это создает внутри нас ощущение уязвимости.
Человек прикладывает много усилий, чтобы скрыть свои “изъяны” от посторонних глаз, зачастую даже от самого себя.
Но действительно ли уязвимость равносильна слабости?
Лично я считаю, что это не так, и предлагаю разобраться, в чем заключаются преимущества этого состояния.
От кого мы защищаемся
Как правило, уязвимость у большинства людей ассоциируется со слабостью. И поэтому никто не желает выставлять навидимые своей уязвимости.
Травмы из детства и негативный жизненный опыт учат людей защищаться, демонстрировать свою силу, даже когда в душе хочется просто сбежать и избегать общения.
В результате возводятся стены между нами и окружающими, что приводит к страданиям и недопониманию в отношениях.
На первый взгляд, в споре вы не проявили слабости. Здорово! Вы подтвердили свое мнение!
При этом, через такую агрессию вы добавили еще один кирпич в эту стену защиты.
Задумайтесь, перед кем и что вы пытаетесь доказать, от кого на самом деле себя защищаете и действительно ли это необходимо.
Насколько важно победить в споре или лучше просто уступить, сменить тему, но при этом сохранить тепло и комфорт в отношениях?
И где же здесь настоящая слабость? Чаще всего именно сильные и мудрые люди способны уступить.
Когда вы перестаете полагаться на реакции, сформировавшиеся в результате детских обид, и берете управление над своей жизнью в свои руки, вы открываете в себе источник силы и мудрости.
Достижение этого — разрешение себе быть уязвимым.
к оглавлению ↑
Почему нам сложно быть уязвимыми
В романтических отношениях мы часто испытываем страх признаваться в своих тревогах, потребностях, ошибках и недостатках — нам кажется, что партнер изменит мнение о нас. Мы боимся стать объектом насмешек, осуждения, или что нас перестанут любить и покинут.
Уязвимость открывает доступ к нашим потаенным мыслям и чувствам, но она также может привести к отвержению. Каждый из нас сталкивался с ситуацией, в которой люди реагировали на нашу откровенность обидным образом. Страх испытать эмоциональный дискомфорт заставляет нас скрывать свои истинные чувства, — утверждает Ли Лэнд.
Умение проявлять уязвимость во многом зависит от модели воспитания от родителей. Спенсер Норти, семейный терапевт и эксперт по брачным отношениям, считает, что если вы воспитывались в атмосфере свободного выражения эмоций, вам будет легче открываться окружающим. В то же время, если в детстве, проявляя уязвимость, вы сталкивались с насмешками или оскорблениями, вам будет сложно открываться в зрелом возрасте.
Как развивать уязвимость
Научиться проявлять уязвимость в отношениях — это полезный навык, который можно развивать. Вот несколько рекомендаций от экспертов, которые помогут вам стать более открытым человеком.
Обратите внимание на людей вокруг вас — кто из них проявляет свою уязвимость? Учитесь у них.
Возможно, это ваш коллега, который откровенно делится своими неудачами в социальных сетях, или друг, который имеет смелость признать свою борьбу с зависимостями. Общение с такими людьми, которые не боятся открывать свою уязвимость, может обогатить ваш опыт, и постепенно ваша защитная оболочка начнет ослабевать.
Проводя время с людьми, которые эмоционально открыты и готовы показать свою уязвимость, вы не только повышаете уровень комфорта в своей душе, но и создаете систему межличностной безопасности, которая позволяет вам более открыто делиться своими чувствами, — говорит Лэнд.
Часто людям, которым сложно проявить уязвимость в романтических отношениях, приходится преодолевать болезненный опыт прошедших отношений, — отмечает семейный терапевт Анна Осборн. Начните открываться постепенно, начиная с мелочей, и постепенно переходите к более важным вопросам.
Чем больше вы будете практиковаться, тем сильнее станет ваше желание рисковать и быть уязвимым в любовных отношениях, — добавляет Осборн.
Постарайтесь разобраться в своих чувствах и ориентироваться на свой внутренний компас.
Если вы привыкли избегать сложных эмоций и подавлять их, вам будет непросто понять, что вы испытываете на самом деле. Ведение дневника, медитация и работа с терапевтом помогут вам разобраться в своей эмоциональной жизни.
Осваивая свои сильные эмоции, вы учитесь делиться своими чувствами и укрепляете связи с близкими. Терапия может стать безопасным пространством, где вы сможете изучать, как проявлять здоровую уязвимость, — считает Лэнд.
Признавайте чувства вашего партнера.
Как отмечает семейный коуч Джонатан Роберт, конфликты возникают в отношениях, когда один партнер решается на открытие своих чувств, в то время как другой проявляет защитную реакцию или же немедленно начинает предлагать решения, не уделяя внимания тому, что говорит первый:
Когда вы выражаете недовольство, старайтесь использовать подход с мягким началом.
Когда вы озвучиваете свои претензии к отношениям, часто прибегаете к критике: “Ты всегда возвращаешься домой слишком поздно! Из-за этого у нас в доме холодный ужин, плачут дети и голодает кот! Ты эгоист!” Однако более здоровым подходом, подразумевающим проявление вашей уязвимости, будет выражение собственных потребностей, а не критика партнера.
Известные исследователи отношений, Джон и Джули Готтман, разработали технику мягкого старта , которая помогает вести такие беседы, используя простой шаблон: Когда происходит ___________, я чувствую _______ и мне нужно __________.
Например, лучше сказать: “Когда тебя долго нет дома, нам становится грустно и одиноко. Было бы замечательно, если бы ты старался приходить пораньше. А если вдруг задерживаешься, пожалуйста, предупреждай об этом заранее.”
Помните, что люди склонны положительно реагировать на проявления уязвимости.
Что вы испытываете, когда кто-то открывается вам? Скорее всего, вам приятно, что человек поделился с вами своей личной историей. Или вы восхищаетесь смелостью, которую для этого потребовалось:
Помните, что мы чувствуем близость с теми, кто делится с нами своим опытом честно и откровенно — именно с теми, кто не боится раскрыть свою уязвимость.
Несколько примеров подлинной уязвимости:
Если кто-то явно неудачлив в определенном деле, будь то гольф или деловые переговоры, еще ужаснее, когда он хвастается своими возможностями. Напротив, если человек признает свои недостатки, вы скорее всего начнете его уважать гораздо больше.
Если вы плохо владеете искусством флирта, не стесняйтесь поговорить об этом с другом и попросить его совета. Если вам трудно строить отношения на рабочем месте, расскажите об этом коллегам, возможно, у них есть для вас полезный совет.
Вы берете на себя ответственность, а не перекладываете вину на других
Мы все знаем людей, которые оправдывают свои неудачи на других. Например, мужчина, который во всех не удвоенных отношениях винит свою обманщицу бывшую. Коллега, который постоянно ошибается, но находит множество причин, чтобы оправдать свои действия: неблагоприятная экономическая ситуация, сложный климат в офисе и так далее, но только не свою некомпетентность. Или женщина, которая в каждом своем несчастье обвиняет мужчин, утверждая, что они все — подлецы.
Если вы берете на себя ответственность за свои проблемы, вы начинаете контролировать их.
А приняв на себя вину, вы передаете контроль над ситуацией другим людям, и, как правило, вы не можете контролировать всех вокруг. Возможно, вы не виноваты в каком-либо сложном случае, но если вы способны взять на себя ответственность за его решение — это значительный шаг. И это громкий знак уязвимости, ведь вы говорите: “У меня есть проблема. Я не идеален, но это нормально. Я могу с этим справиться.”
Как преодолеть страх?
Как преодолеть свои страхи и открыть новые грани в непростых ситуациях? Брене Браун нашла ответ в своих исследованиях.
Те, кто смело относится к своему чувству уязвимости и выражают его, проявляют больше сострадания к себе и окружающим. Сострадание позволяет им придерживаться доброты и принятия себя и других, признавая, что каждый имеет право на свои недостатки и достоинство.
Быть уязвимым — это предоставить другим шанс поддержать вас, ощутить близость, сопереживание, искренность и взаимосвязь. Если мы не освободимся от своей защитной оболочки, мы не сможем ощутить тепло общения.
Быть уязвимым — это рискнуть и попробовать что-то новое, открывая себе новые способы для самовыражения, творчества и реализации.
Это — возможность сказать то, что вы считаете важным, ведь это может изменить кому-то жизнь.
Это открыться для искренних и глубоких отношений, где вы сможете продемонстрировать свои трещины, и их полюбят.
Это — рассмотреть свои трещины и увидеть в них уникальный узор своей жизни.
Уязвимость наделяет нас смелостью признаться, что мы абсолютно несовершенны.
Это не значит, что с каждым разом нужно восторгаться собой, когда смотрите в зеркало. Это значит с полной уверенностью понимать: да, мы не идеальны, но мы заслуживаем любви и принятия. Мы — достаточны.
Уязвимость и медитация
Уязвимость напрямую связана с практикой медитации. Тем, кто регулярно медитирует, известно, что в ходе медитации мы сталкиваемся с различными сторонами нашей личности, а также с различными эмоциями, чувствами, ощущениями и мыслями. В большинстве случаев реакция на неприятный опыт заключается в том, чтобы избежать его, оттолкнуть, переключиться, сопротивляться.
Как бы сказал Карл Юнг, то, чему мы сопротивляемся, сохраняется. Сопротивляясь, мы лишь углубляемся в то, от чего хотим избавиться.
Я не хочу испытывать эти ощущения. Я не должен так себя чувствовать.
И что мы в итоге получаем? Чувства могут исчезнуть, но могут остаться, и, конечно же, они вернутся, не спросив разрешения.
Когда мы подавляем свою уязвимость, то также игнорируем связанные с ней неприятные эмоции, такие как стыд, страх и вина. Если же мы позволяем себе быть уязвимыми, мы можем сопереживать своим сложным чувствам. Принятие уязвимости позволяет нам принимать все, что происходит в данный момент. Даже если это не отражает нас или нашу жизнь с наилучшей стороны.
Если мы избегаем болезненных переживаний, мы лишаем себя шанса в полной мере наслаждаться приятными моментами. Мы радуемся, но затем чувствуем: “Что-то слишком хорошо! Где здесь ловушка? Уверен, что скоро что-то плохое случится, и все это счастье закончится!” Брене Браун называет такое состояние “дурным предчувствием”.
Поскольку это все может рухнуть в любой момент, мы слишком крепко цепляемся за позитивный опыт и задаемся вопросом, как бы он не закончился, лишая себя полноценного ощущения радости.
Принятие своей уязвимости и практики внимательности (майндфулнесса) позволяют нам обнимать весь спектр человеческого опыта — от радости до разрушения. Воспринимая это в полной мере, вы получаете возможность познать подлинное человеческое благополучие.
Обнимите свою уязвимость!
Эта статья будет прекрасно дополнена следующими рекомендациями:
Если вы хотите исследовать свою уязвимость и смело принять свое несовершенство, рекомендуем вам пройти бесплатный курс “Неделя Любящей Доброты”. Он посвящён развитию сострадания к себе и окружающим.
Не упустите возможность посмотреть запись вебинара о сострадании к себе в трудные времена.
Для работы над самопринятием, внутренним достоинством и самосостраданием рекомендуем практиковать “Медитацию В кругу заботы и любви.”
Больше медитаций вы сможете найти в практической части нашего журнала — в разделе ‘Медитация’.
То, как люди относятся к другим, является отражением того, как они относятся к себе.
Зачастую нашу уязвимость просто не понимают и не принимают. Некоторые люди многозначительно улыбаются или даже смеются. Это – не о вас. Это – о них.
Важно понимать, что тот, как люди ведут себя по отношению к другим, является отражением их отношения к самим себе.
Доброжелательные и открытые люди, как правило, не относятся плохо к другим. Они ценят этот мир, себя и окружающих. У них просто нет места для агрессии.
В то же время капризные и депрессивные личности редко будут вести себя по-доброму по отношению к другим. Если они не любят и не уважают себя, как они могут относиться к другим с теплом?
Принятие этой истины меняет наш взгляд на жизнь, делая более ясной и нашу уязвимость.
Отпустите стремление все контролировать. Это еще никому не удавалось.
Честно признаюсь, я сама подвержена навязчивому стремлению к контролю. А как обстоит дела с вами? Подозреваю, что аналогично.
Однако, чтобы принять свою уязвимость, вам следует избавиться от этой вредной привычки — контроля того, как вы воспринимаетесь другими.
Достичь этого не так просто, не стану скрывать. Вы практиковали это годами! Но нет ничего невозможного. Вы можете разработать новую привычку, если этого действительно хотите. Особенно учитывая, что это жизненно важный навык.
Уязвимость является тем важным преимуществом, которое предоставляет нам жизнь. И несмотря на то что в современном обществе преобладают идеалы жестокости и непробиваемости, нам стоит помнить: уязвимость не угрожает нашему благополучию и силе. Напротив, именно уязвимость дает нам возможность любить значительно глубже, сильнее и смелее, а значит — она делает нас сильнее.
Наш редактор Марина мечтает о том, чтобы каждый ребенок был счастлив. Она также мечтает о большом собрании книг, напоминающем библиотеку Умберто Эко. По ее мнению, наличествующее собрание книг — это мощный ресурс, способный сделать даже невозможное возможным. Марина имеет образование психолога и много лет трудилась редактором в различных изданиях.
