Мы все переживаем за проблемы наших близких, стараясь оказать помощь или хотя бы выслушать их. Однако у некоторых людей отношения становятся единственным источником забот и тревог, поглощая все эмоциональные ресурсы. Это состояние получило название созависимости. В данной статье мы расскажем о сущности созависимых отношений и о том, как справляться с этим вызовом.
Созависимые отношения: как прекратить игру в жертву, агрессора или спасателя и обрести психологическую самодостаточность
В нашем окружении безусловно присутствуют люди, которые подпадают под три базовые роли: Жертвы, Агрессора и Спасателя. Жертвы постоянно сталкиваются с проблемами и страдают, Преследователи (или Агрессоры) склонны к агрессивным реакциям в адрес окружающих, а Спасатели стремятся быть некими героями, пытаясь решить проблемы других, даже когда в этом нет необходимости. Почему эти роли проявляются? Ответ кроется в созависимости — отсутствии психологической автономии. В этом материале мы продолжим исследование данной проблемы и расскажем, что делать, если вы узнали в одной из этих ролей себя или близких вам людей.
Ранее нами уже освещалась ловушка созависимости: известные американские психотерапевты Берри и Дженей Уайнхолды указывают на то, что в данное состояние попадают те, кто не смог в полной мере отделиться от родителей и не преодолел этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем вам ознакомиться с материалом по ссылке ниже, чтобы глубже понять, как формируется созависимость.
Позиция Жертвы характеризуется пассивностью и ощущением, что жизнь потеряла смысл; Жертва может испытывать депрессивные состояния и искренне считать, что улучшить свою ситуацию невозможно. Она может думать: «Если бы я только родился на десять лет раньше, в другой семье или в другой стране…».
Однако на самом деле Жертва не стремится к изменениям. Люди, исполняющие эту роль, часто избегают ситуаций, где проблемы могли бы быть решены.
На самом деле Жертве не нужно, чтобы её проблемы были решены. Ей нужен Спасатель, на которого можно возложить ответственность за свою жизнь.
Агрессоры, стараясь утвердить себя, притягиваются к Жертве, действующей в виктимной манере. Преследователю может казаться, что мягкая и беззащитная Жертва идеально подходит для его доминирования.
В действительности же Агрессор тоже может быть уязвим и беззащитен, его желание подчинить себе Жертву часто является гиперкомпенсацией своих внутренних проблем. Например, порой Агрессор сам подвергался насилию в прошлом, как физическому, так и психологическому, что может подталкивать его к созданию деструктивных отношений. Хотя роль Агрессора является разрушительной, выйти из нее проще всего, поскольку она гораздо более очевидна.
Ситуация сложнее с ролью Спасателя. Поведение такого человека зачастую воспринимается как добродетельное и эмпатичное, он воспринимает свою готовность прийти на помощь как проявление хороших намерений. Однако истинный мотив Спасателя заключается в попытке повысить свою самоценность за счет помощи тем, кто страдает. Часто бывает, что окружающие не просят о помощи, и даже не нуждаются в ней, но Спасатель не может устоять перед желанием прийти на помощь — его действия лишь подчеркивают эту зависимую динамику, не принося никому удовлетворения и не решая проблемы, которые, что порой парадоксально, могут быть иллюзорными.
Спасатель в свою очередь привязан к Жертве, однако ему с ней не так легко, как может показаться на первый взгляд: в глубине души Спасатель может бояться, что Жертва может выйти из своего униженного состояния. В случае, если это произойдет, Спасатель может пережить значительный стресс и чувство вины за то, что не сработал должным образом, несмотря на свои постоянные усилия казаться полезным и добрым.
Спасателям свойственно самобичевание. Эту роль могут усваивать с детства те, кому присвоены ярлыки «хорошего мальчика» или «хорошей девочки», стремящихся соответствовать ожиданиям родителей, бабушек или дедушек.
Например, мать может говорить сыну: «У тебя есть что-то, чего нет у твоего отца, ты другой. Ты будешь всегда добрым и чутким. Когда папа снова не в духе и начинает шуметь на кухне, пойди, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, вечером я смогу спокойно уснуть.»
Внутренний ребенок без проекций
Как же освободиться от цепей созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды советуют начать с анализа своего текущего положения и пересмотра своих представлений о многих очевидных вещах. Первым шагом может быть прохождение теста для выявления признаков незавершенных процессов из детства по шкалам созависимости.
Уайнхолды предлагают рассматривать болезненные и тревожащие процессы как кризисы развития, а не как психические расстройства. Вот несколько ключевых принципов, которые помогут понять причины созависимости:
- Развитие человека — это непрерывный процесс, начинающийся с момента зачатия и продолжающийся до конца жизни. Процесс этот последовательный: каждая стадия формирует основы для следующей.
- Любая развивающаяся задача, которую не удалось решить в соответствующем возрасте, становится своего рода «дополнительным багажом». Если много таких задач осталось нерешенными, это перегружает и нарушает процесс личностного развития.
- Незавершенные стадии развития стремятся к завершению. Любая ситуация, напоминающая о прежних незавершенных этапах, выдвигает эти переживания на первый план. Люди говорят, что их переполняют воспоминания или старые чувства и они словно «привязаны резиновыми лентами» к исходному эмоциональному опыту, когда пытались завершить эту стадию.
Что это
Созависимость представляет собой тип дисфункциональных отношений, в которых одна сторона психологически и эмоционально оказывается зависимой от другой. В результате этого люди часто жертвуют собственными интересами и потребностями ради нужд партнера.
Термин «созависимость» появился в 1950-х годах. Американские психотерапевты, работающие с зависимыми людьми, заметили, что члены их семей часто демонстрируют особые психологические расстройства, которые впоследствии стали именоваться созависимостью. Основными симптомами здесь являются: готовность жертвовать своим благополучием ради зависимого человека и неосознанная поддержка его зависимости.
Современные психологи не отрицают, что в семьях зависимых людей зачастую складываются нездоровые и мизерные отношения. Однако исследования показывают, что так называемая «специальная созависимость» не является обязательной характеристикой таких семей. Поддержка своих близких, оказавшихся в бедственном положении, уже не считается патологией.
Психиатрические ассоциации, как правило, отказываются признавать созависимость как отдельный диагноз.
В настоящее время термин используется для описания любых дисфункциональных и неравноправных отношений, в которых один участник является основным получателем поддержки, а другой выступает в роли дающего. Это негативно сказывается на жизни последнего.
Созависимость может принимать разнообразные формы и проявляться не только между романтическими партнерами или супругами, но также между родителями и детьми, друзьями, а иногда даже между начальниками и подчиненными.
Наиболее распространенные черты поведения людей, индивидуумы, находящиеся в роли дающего в созависимых отношениях, включают:
- Фокусировка на одном человеке — том, кто является получающим в отношениях.
- Стремление всеми силами избегать конфликта с ним.
- Потребность постоянно сверяться с его мнением даже по незначительным вопросам.
- Необходимость спрашивать разрешение у него перед тем, как что-либо сделать.
- Частые извинения, даже за невинные поступки.
- Склонность к симпатии к человеку, несмотря на то, что он причиняет боль.
- Стремление — и активные попытки — помочь или изменить людей с зависимостями или болезнями, чьи проблемы вряд ли можно решить собственными силами.
- Готовность делать что угодно для получающего, даже если это причиняет дискомфорт.
- Идеализация другого человека.
- Необходимость быть нравящимся другим, чтобы чувствовать собственную значимость.
- Выбор времени для себя становится затруднительным, поскольку все время уходит на заботу об другом.
- Чувство, что вы теряете свою индивидуальность в отношениях, ваша личность размывается и перестает быть значимой.
Если вы узнали в этом списке свои черты, это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.
Созависимость может проявляться в определенных фразах и мыслях:
- У нее снова проблемы, но я точно найду выход;
- Я обязан спасти его;
- Он накричал на меня, но это все из-за финансовых трудностей, мне его так жаль;
- Она снова просит меня приехать. Я на работе, но не могу ей отказать;
- Я чувствую его настроение по тому, как он открывает дверь;
- Несмотря ни на что, она — лучшая мама и для меня — главный человек;
- Я бы хотел отдохнуть, но не могу оставить его одного;
- Вся моя жизнь крутится вокруг него, его проблем, радостей и интересов.
Почему возникает
Созависимость может возникнуть по различным причинам. Вот некоторые из них:
Физиологические особенности. Некоторые исследования показывают, что префронтальная кора мозга созависимого человека может не справляться с анализом эмпатических реакций, возникающих на страдания других. В результате, сочувствие становится чрезмерным и неадекватным, а потребности других людей оказываются на первом месте, в то время как свои собственные игнорируются.
Прошлый опыт. Негативные жизненные переживания, например, эмоциональное насилие или пренебрежение в детстве, могут влиять на проявление созависимых черт во взрослом возрасте. Такие люди обычно стремятся демонстрировать чрезмерную заботу и становятся зависимыми от одобрения окружающих.
Социальные устои. Воспитанные идеи о том, что женщина должна отдавать свое время и здоровье семье, даже если сталкивается с насилием, могут формировать созависимое поведение. Страх нарушения социальных норм может заставить человека угождать зависимым или эмоционально нестабильным людям, жертвуя собой ради их благополучия.
Треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана прекрасно иллюстрирует динамику зависимых отношений. Согласно этой теории, существует три роли, в которые может входить человек:
Жертва
В данной роли человек ощущает себя угнетенным, несчастным и беспомощным. При этом полное отрицание своей ответственности за негативные события становится привычным. Жертва ждет спасителя. Обычно такие люди уверены, что кем-то другим в жизни везет больше, а в своих неудачах они винят внешние обстоятельства или окружающих. Тем не менее, они не хотят брать на себя ответственность за свои действия.
Пример: молодая девушка начинает встречаться с женатым мужчиной, который жалуется ей на свою жену, называя ее мегерой и утверждая, что та испортила ему жизнь. Он считает себя крайне несчастным. В то же время его жена занимает роль преследователя, а любовница выступает в роли спасителя. Любовница полагает, что сможет стать лучше, чем жена. Однако мужчина не собирается выходить из брака, и девушка начинает обвинять его в потраченном на него времени. Параллельно мужчина испытывает вину перед любовницей и обязанность перед супругой.
В подобной ситуации никто из участников треугольника не предпринимает попыток выйти из него. Это связано с низкой самооценкой и неуверенностью в себе, все они нуждаются в внешнем одобрении.
Преследователь
Такой тип людей постоянно обвиняет жертву. Используя угрозы и унижения, он заставляет жертву чувствовать себя неуверенно и подавленно. Преследователи пытаются сохранить мощь и контроль над ситуацией, они стремятся доказать свою значимость не только себе, но и всему окружающему. При этом они не решают никаких проблем.
Например, сын-игроман постоянно недоволен своей мамой, и считает, что именно она мешает ему. Мама много работает и упрекает сына и мужа-алкоголика в том, что они живут за ее счет. Муж-алкоголик в свою очередь жалуется всем на жену, уверяя, что она «достает» и сына, и его. В этом случае жена, по сути, делает медвежью услугу обоим, не позволяя им столкнуться с последствиями своих действий. Когда она их критикует, напряжение в семье лишь возрастает, и каждый комфортно возвращается к своим привычным способам решения конфликтов.
Человек, которого наделяют ролью спасателя или преследователя, как правило, не осознает, что сам тем самым поддерживает зависимость.
Спасатель
Люди в роли Спасателя упорно растрачивают прочные силы на спасение других. В этом поведении они находят утешение. Для спасателя необходима жертва, но далеко не из altruistic действий. Движущая сила — это эго, которое подпитывается осознанием собственной важности. Для спасателя критично, чтобы Жертва оставалась зависимой от него.
Последствия созависимых отношений
Одним из последствий созависимых шагов является утрата собственных желаний и интересов. Это воспринимается как следствие порицания, эгоизма. В созависимых семьях сотрудники и партнеры обычно не выражают свои чувства и желания. Каждый ожидает, что другой сможет догадаться о его потребностях. Очень часто такие отношения укореняются в социальных ожиданиях. Например, покупка сыну рубашки розового цвета или с цветочным принтом становится неприемлемой. Обеспокоенность мнением окружения теряет приоритет, и человек теряет свое личное «я» и систему ценностей.
Если вы испытываете постоянное напряжение в семье и не чувствуете уверенности в том, когда вам выскажут претензию, вам стоит обратиться к нашим специалистам. Психологи, работающие в нашем центре, могут проводить как индивидуальные консультации, так и работать с парами, проведут психодиагностику, дадут рекомендации по межличностным отношениям, разберут конфликты и выявят их причины. Наши специалисты готовы помочь вам в любое время суток.
Как отличить созависимые отношения от здоровых
Взаимная зависимость в отношениях — это в норме. Мы все нуждаемся в поддержке и эмпатии. Однако токсичная связь создает такие условия, при которых один из партнеров теряет автономию. Любые проблемы в связях резонируют на других уровнях жизни, и в конечном итоге человек может начать избегать общения с окружающими, так как обсуждение своих отношений вызывает у него страх и стыд. Чаще всего любые советы или намеки на состояние их отношений воспринимаются как нападение.
Если общение с ребенком складывалось через подчинение и игнорирование его желаний, а он пытался угодить родителям для получения одобрения, во взрослой жизни он оказывается более подвержен созависимости.
Созависимые отношения базируются на восприятии их как высшей ценности в жизни. Тогда как для несозависимого человека на первом месте могут измеряться карьера, на втором — хобби, на третьем — путешествия, для созависимого всё это отходит на второй план. Человек будет испытывать затруднения при необходимости расставлять свои жизненные приоритеты, поскольку ни в одном из других аспектов жизни он не будет чувствовать себя уверенно без обеспечения эмоциональной связи с партнером.
Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной
Склонность к созависимому поведению формируется с детства, основываясь на особенностях взаимоотношений в родительской семье. Ключевым вопросом является то, как взрослые реагировали на эмоции и потребности ребенка: была ли проявлена забота о его чувствах, или же ребенку давали свободу действий, или навязывали гиперопеку. Обе крайности могут в дальнейшем способствовать возникновению созависимости.
Важно отметить, что на биологическом уровне отсутствие любви от одного из родителей может восприниматься ребенком как угроза его жизни. Наличие любви в семье подразумевает защиту и удовлетворение его эмоциональных потребностей. Исследования показывают, что периоды эмоционального насилия и пренебрежения в детстве пересекаются с риском формирования созависимого поведения в зрелом возрасте.
Когда общение с ребенком формировалось через подчинение и игнорирование его желаний, и он стремился угодить взрослым ради получения их любви и одобрения, во взрослом возрасте он будет более склонен к созданию созависимых отношений в романтической или семейной жизни. Это поведение можно назвать «инстинктом дома» — т.е. воспроизведением ситуации детства в текущих отношениях на бессознательном уровне.
Например, если девушка выросла без отца или он не был эмоционально доступен, повзрослев, она может искать мужчину с аналогичными чертами. Она может тянуться к человеку, который не раскрывает себя полноценно и избегает глубоких и откровенных разговоров. Даже если такая девушка осознает связь с отношениями своих родителей, она может быть уверена, что сейчас, в ее личной жизни, она сможет всё исправить. К примеру, если её родители развелись, она уверена, что такие проблемы её не коснутся, и её дети не останутся без отца. Однако «инстинкт дома» часто приводит не только к повторению поведенческих паттернов, но и к аналогичным трагическим итогам.
Созависимые люди верят, что если они будут вести себя правильно, подберут нужные слова или поступят иначе, то как бы «волшебно» смогут заслужить любовь своего партнера.
Последствия созависимых отношений
Такая болезненная связь приводит к тяжёлым и продолжительным эмоциональным последствиям, вплоть до депрессии. Чем дольше такие отношения продолжаются, тем сложнее человеку становится снова обрести свою идентичность, распознать истинные желания и установить свои границы. Если проблемы созависимости не решаются, есть вероятность, что, прервав одни нездоровые отношения, человек окажется в аналогичных.
Как выйти из созависимых отношений?
Ведение дневника может быть полезным инструментом. Многие ситуации легче анализировать, когда эмоции не затмевают разум. Это также помогает выявить повторяющиеся модели поведения как у одного, так и у другого партнера.
Если вы узнали себя в созависимых отношениях, подумайте:
- Что именно удерживает вас в этих отношениях?
- Какие ваши потребности заполняют эти отношения?
- Как можно удовлетворить эти потребности иначе, в более здоровом формате?
- Каковы ваши ценности в жизни, и соответствуют ли отношения вашим ценностям?
Если вы чувствуете, что поступаете против своей воли, сделайте паузу и постарайтесь понять, что сейчас ощущаете и чего на самом деле хотите. Если нахождение ответов на эти вопросы вызывает сложности, не стесняйтесь обращаться к специалисту-психологу.
Выход из созависимых отношений не всегда подразумевает их разрыв, если оба человека действительно заинтересованы в процессе исцеления.
