Не торопитесь открывать свою душу. Прежде всего, подумайте, по какой причине вы расстались и сейчас готовы забыть об этом, чтобы вернуться к отношениям. Делаете ли вы это ради своего партнера или для себя? Ведь поистине любящий человек приложит все усилия, чтобы не потерять вас.
Стоит ли возобновлять отношения с бывшим: все за и против
Стоит ли возвращаться к отношениям с бывшим партнером, если лишь при одной мысли о нем у вас по коже бегут мурашки и на сердце появляется волна теплых воспоминаний? Кажется, ответ должен быть однозначно положительным. Любовь — это то, ради чего стоит жить и бороться. Однако нередко бывает так, что отношения становятся токсичными, а светлые чувства трансформируются в мучительную зависимость.
С другой стороны, возврат к бывшим отношениям может быть уместным решением. Тем не менее, өте важно тщательно взвесить все за и против и понять, есть ли у вашей пары шанс на будущее. Давайте проанализируем, в каких ситуациях это возможно, а когда лучше оставить в прошлом то, что уже не вернется.
2 фактора, влияющих на возобновление отношений с бывшим
Если у вас возникают сомнения, стоит ли возобновлять отношения с бывшим партнером, важно не принимать решение в спешке. Уделите время для размышлений, чтобы оценить все плюсы и минусы этого шага.
Развитие отношений после разрыва зависит, прежде всего, от двух факторов:
- в какой манере прошел последний разговор перед расставанием;
- сколько времени прошло с момента разрыва.
Стиль расставания
Если существует много причин, по которым вы завершили отношения, финальный разговор может пройти одним из двух способов: по-доброму или по-плохому.
Первый сценарий обычно выбирают эмоционально зрелые люди или те, кто заранее согласовал условия расставания по-дружески, осознавая, что это для них лучшее решение. После такого разрыва возобновить отношения несложно, поскольку в душах не осталась горечь и обиды.
Вторая ситуация часто сопровождается взаимными упреками и оскорблениями, стремлением оставить болезненный след в душе бывшего возлюбленного. Эмоциональные споры, как правило, происходят на глазах друзей и родственников, которые также могут быть обижены на то, как был отобран их близкий человек.
Время
Решая, стоит ли возвращаться к бывшим отношениям, не менее важным фактором является и временной аспект. Даже сильные обиды постепенно приходят в упадок. Не случайно говорят, что время лечит. С течением времени мы не только забываем о негативных моментах, но и переосмысляем собственные действия. Проблема, которая казалась неразрешимой год назад, теперь может восприниматься как небольшая неприятность.
Согласно мнению психологов, после расставания рекомендуется предоставить себе время для отдыха и размышлений о будущем: существуют ли шансы восстановить отношения с бывшим партнером, стоит ли это делать, и если да, то как должно выглядеть взаимодействие.
Привязанность одного из партнеров
Первой потенциальной проблемой при возврате к прошлым отношениям может стать привязанность одного из партнеров. Почему некоторые люди не замечают других возможных партнеров и настойчиво хотят вернуть своего бывшего? Это может называться любовью, привычкой или привязанностью.
Какую фразу могут часто произносить люди, когда говорят о своих любимых? Если он или она просто поманит пальцем, позовет или пригласит, я приду, прибегу или прилечу, не раздумывая. Вы думаете, это любовь? В психологии это называется привязанностью.
Человек может чрезмерно желать быть с кем-то, независимо от того, любят ли его, уважают или ценят. Даже если враждебно относятся, он все равно будет любить этого человека. Это не любовь — это жертвенная позиция, которой, вероятно, человек придерживался с детства, полагая, что именно так и проявляется любовь. На самом же деле это ошибка.
К чему приводит такая жертвенная позиция влюбленного? К тому, что партнер начинает терять уважение, любовь и способность видеть в нем личность. Понимая, что к нему относятся бездумно, он начинает использовать чувства другого человека в своих целях. Возможно, он будет манипулировать, командовать и эксплуатировать чувства, мысли или даже финансы влюбленного в него человека.
Здесь не будет любви, это будет лишь игра, где один партнер выступает как нечто низшее, не проявляя своего «я». И пока влюбленный не устанет от роли объекта, пока не осознает презрительное и эгоистичное обращение с ним, он будет оставаться никем в глазах своего любимого.
Застревание одного из партнеров в прошлом
Второй опасностью возвращения к отношениям может стать застревание одного из партнеров в прошлом. Здесь можно выделить два возможных сценария.
1. В прошлых отношениях застрял тот, кто любит.
Человек не может избавиться от тягостной любви к ушедшему, потому что постоянно возвращается мысленно к тем отношениям. Каждая мысль о прежнем партнере вызывает слезы ностальгии, и он вновь пересматривает положительные моменты, одновременно минимизируя негативные аспекты, которые имели место в прошлом.
Зачастую такой человек ведет себя самобичевательно, перекладывая на себя вину за все недоразумения, которые возникали в отношениях. Это приводит к тому, что он начинает вести себя как жертва и оправдывает своего партнера, считая его идеальным (например: «Он был прав, я сам во всем виноват, она меня очень любила, поэтому и ругалась со мной»). Таким образом, любимый становится святым, а сам человек представляется не самым лучшим вариантом.
С ростом чувства вины у человека возникает еще большее желание искупить свои ошибки или пытаться исправить ситуация. Бывая постоянно в прошлом, он сохраняет чувства к бывшему партнеру, модели поведения, общие планы, которые они когда-то строили. Как бы останавливаясь в развитии, он оставляет себя в том состоянии, в котором находился в прошлом, в то время как его партнер строит свою жизнь самостоятельно, меняется и созидает планы на будущее.
При попытке восстановить отношения между такими партнерами возникает диссонанс: один остается в прошлом, в то время как другой уже движется в будущее. Ожидания и реальность сталкиваются, что приводит к новым конфликтам и ссорам. Партнер, который уже живет новой жизнью и не боится разорвать старую связь, может быстрее принять решение снова расстаться. На этот раз окончательно.
2. В прошлых отношениях застрял тот, кто не любит.
Нередко встречаются ситуации, когда один из партнеров, обдумывая прошлые отношения, не только осознает свои ошибки, но и стремится их исправить. Он меняется, чтобы больше не повторить старых ошибок в будущем.
Это позитивный процесс. Но в то же время важно учитывать, что второй партнер может вовсе не заниматься проработкой собственных ошибок, которые возникали в их отношениях. Если он не испытывает любви к своему бывшему, ему не нужно делать никаких усилий, чтобы измениться. Таким образом, один партнер, который стремится исправиться, делает все возможное, а другой продолжает оставаться таким же, как прежде.
Как результат может возникнуть конфликт, когда один становится инициатором ссоры, а другой ее подстрекает. Все участники конфликта несут определенную степень ответственности. Один становится зачинщиком, другой — внутренне поддерживает разгорающийся конфликт. Сколько бы один партнер ни менял себя, если второй не осознает своей вины и не работает над собой, все усилия окажутся напрасными.
Что влечет нас обратно
Возвращение в прошлые отношения чаще всего происходит в кризисные моменты жизни. Когда привычные и знакомые вещи рушатся, вполне естественно пытаться вернуться туда, где раньше было комфортно. Иногда ощущение тепла и уюта связано с конкретным человеком, и тогда вы можете поймать себя на мысли: «Хочу к бывшему.» Однако это может говорить о том, что вам не хватает не его, а чувства безопасности и стабильности. Поэтому крайне важно разобраться в своих мотивах перед тем, как принимать решение, о котором потом можно будет пожалеть.
Рассмотрим наиболее распространенные причины, толкающие на возврат:
Чувства не угасли. Многие пары решают восстановить связь, потому что продолжают скучать друг по другу и не могут смириться с разлукой. Ученые говорят, что это связано с так называемыми романтическими представлениями, такими как «Любовь побеждает все» или «Каждому предназначен свой человек». Эти убеждения очень сильны и широко распространены среди мужчин и женщин, и никаких заметных различий в восприятии данного вопроса у разных полов выявлено не было.
Переосмысленный взгляд. Расставание иногда предоставляет возможность по-новому оценить своего партнера или сами отношения. Люди начинают осознавать, что всё еще хотят быть вместе — именно поэтому подобные сюжетные повороты часто встречаются в фильмах и сериалах.
Партнеры изменились. Это особенно актуально для пар, которые воссоединяются через значительный промежуток времени. В течение этого времени у людей может смениться взгляд на жизнь и жизненные ценности. Кроме того, обстоятельства, приведшие к разрыву, могут также измениться. К примеру, если кто-то из партнеров ранее был не готов создать семью, то по прошествии времени этот вопрос может стать важным для обоих, что подталкивает к пересмотру взгляда друг на друга.
Когда жизнь рушится, это нормально стремиться вернуться туда, где было хорошо.
Одиночество и потерянность. Психологи утверждают, что люди, испытывающие трудности с преодолением одиночества, чаще стремятся вернуться к бывшим. В таких ситуациях они делают шаг к примирению не потому, что хотят восстановить отношения, а потому что боятся остаться одними. К тому же, люди с тревожным стилем привязанности часто переживают расставание как утрату своей идентичности. Они испытывают сильное чувство потерянности вне связи и это ведет их к возвращению.
Стремление к привычному. Показатели, когда ранее устоявшиеся привычки и комфорт привлекают больше, нежели новые, лишь формирующиеся отношения (куда необходимо будет инвестировать усилия, чтобы достичь результата).
Отсутствие альтернатив (или нежелание их искать). Иногда после расставания люди пробуют разные варианты новых отношений, но вскоре понимают, что с прежним партнером никто не сравнится, и вновь начинают стремиться вернуться к нему.
Забытые плохие моменты. Этот эффект известен как плюс-минус или «розовая ретроспекция». Наш мозг работает таким образом, что эмоции, связанные с прошлым, постепенно теряют свою остроту, а негативные переживания исчезают быстрее, чем положительные. В результате прошлое часто кажется более приятным, захватывающим и ярким, чем оно было на самом деле. Это может быть защитным механизмом мозга от стресса или результатом того, что новый опыт позволяет взглянуть на все под другим углом. Так или иначе, по прошествии времени прежние даты кажутся все более и более заманчивыми.
Созависимость. В некоторых случаях к партнеру тянет не во имя личного комфорта, а из-за убеждения, что «я без него не смогу» или «он без меня не выживет». Если отношения имели созависимый характер, причиной возврата становится болезненное чувство вины и обязательств, которые сохраняются, даже если прошел значительный период времени.
За и против
Исследователи провели опрос, в ходе которого люди, хоть раз пережившие возврат к бывшим отношениям, озвучили свои плюсы и минусы этого опыта.
Плюсы
Расставание привело к улучшению отношений. Скажем, партнеры смогли укрепить дружеские связи и доверие, осознать, что в состоянии преодолеть любые трудности, и их связь прошла проверку времени. Это дало возможность оценить друг друга с трезвыми, буквальными глазами — как среди позитивных, так и негативных моментов. Такие пары утверждают, что этот опыт стал шагом вперед.
Личностный рост. Не убийство, а укрепление. Опыт объяснил что-то важное о себе: например, что иногда быть одному тоже хорошо, и в этом нет ничего страшного. Некоторые респонденты опроса говорят, что этот процесс помог им найти опору внутри себя.
Уроки для будущего. Пройденный путь помог выяснить, чего желают партнеры от отношений в целом, какие условия должны быть соблюдены для того, чтобы отношения были комфортными, а что является неприемлемым.
Минусы
Сомнения или разочарование в себе, партнере или сами отношениях. Люди испытывают злость на себя за то, что поддались слабости; на надежду, что в этот раз все будет иначе, и партнер изменится. Доверие оказывается подорванным, и восстановить его крайне трудно — потребуются новые усилия и немало времени.
Эмоциональные качели. Перепады в чувствованиях между расставаниями и воссоединениями сильно истощают обеих партнеров, затрудняя сосредоточение на чем-то ином или нахождении времени для восстановления.
Неопределенность. Часто непонятно: окончательно ли вы расстались, так что можно начинать встречаться с другими людьми, или же это временно, и что будет дальше. С каждой попыткой отлаживания ваших отношений все запутывается еще больше.
Противоречия и двойственность. Вы скучаете без него, но с ним страдаете. В других отношениях быть не хочется, а с бывшим вновь возникают нерешенные конфликты. То, что в начале обычно привлекает, в итоге истощает, и кажется, что уже невозможно обрести счастье.
Осуждение со стороны близких. Существует мнение, что люди, которые постоянно сходятся и расходятся, в конечном итоге теряют поддержку друзей и близких (например, «Ну, с вами все понятно, вскоре опять разойдетесь»). Все вокруг говорят, что вы не пара, и это вызывает чувство вины и одиночества.
Терпение и труд
Вот Светлана (35 лет) делится своей историей, когда ее жизнь напоминает комедию. Она признается, что раньше не верила, что такое возможно. Ведь они с Сашей расставались целых пять раз.
В последний раз они решили расстаться, находясь уже в браке. До этого они уже имели четыре расставания, длительностью от полугода до полутора лет, и в этот раз оба пробовали дать друг другу понять, что это действительно последний раз.
Разложение на год заставило обоих завести романы на стороне, собираясь официально оформить развод, но бюрократия так и не позволила этого осуществить. В итоге, через год после «окончательного разрыва», они снова воссоединились, и теперь живут вместе уже три года, без разрывов. Друзья шутят, что это их рекорд.
В этом последнем воссоединении мы подробнее обсудили между собой наши отношения. Мы смогли обсудить многое, и особенно то, что, несмотря на все это, мы на самом деле все равно хотим быть вместе.
Да, нам действительно помог психолог — у нас ситуация оказалась довольно сложной. После работы с ним мы вновь обменялись обручальными кольцами — это случилось через четыре года после свадьбы! Оба поняли, что желание работать над отношениями очень важно. Это как исправление ошибок. Без этого любая любовь может угаснуть.
Комментарий психолога-психотерапевта Татьяны Леус:
Как правило, такие воссоединения людей, однажды расставшихся, происходят из бессознательного стремления обоих проигрывать одни и те же сценарии отношений. Чаще всего речь идет о нездоровом сценарии. Почему бы не попробовать найти другого партнера для этих целей? Место прежних отношений, где все понятно, предсказуемо, привычно, кажется менее тревожным.
Воссоединение — это счастливый сценарий для людей, которые некогда расстались, возможно лишь при определенных обстоятельствах.
Как известно, в одну и ту же реку дважды не войти. Это и есть суть вопроса. Если хотя бы один из партнеров изменился после расставания, он фактически становится другим человеком.
И «река отношений» меняется. Если остальные качества партнера удовлетворяют, почему бы не попробовать вновь? Все другие причины для возобновления отношений скорее всего приведут к неудачам. Почему? Потому что ничего не изменилось: прошли лишь обиды, злость и раздражение. Этого может быть достаточно на некоторое время, но вскоре все повторится.
Краткосрочные расставания — например, на пару месяцев — менее эффективны, чем длительные разрывы на несколько лет. В последнем случае повышаются шансы на построение счастливых отношений заново. Что может измениться за короткий срок? Кроме осознания того, что без данного человека хуже, ничто больше не меняется — либо это не было расставанием, а лишь маятниковая манипуляция. В обоих случаях говорить о здоровых отношениях не приходится.
Три главных правила повторного романа
- Не забирайтесь в прошлое, а стройте новые отношения. Предполагается, что вы не назначаете встречу в том самом кафе, не вспоминаете старые обиды и знакомитесь заново.
- Определитесь, насколько далеко вы готовы зайти в своем великодушии. Особенно если вы расстались по своей инициативе. Если есть некоторые моменты, с которыми вы не готовы мириться никогда, лучше уточнить это сразу — прежде всего для себя самой.
- Оба должны стать чуть иными людьми, чтобы у вашего нового романа был шанс на успех. В одну и ту же реку дважды войти действительно не получится, а принцип, «с ним лучше, чем без него», не является веской причиной для восстановления отношений.
Не пропустите видео о трех вещах, которые добавят стиль летом — убедитесь, что они у вас есть:
Мы искренни друг с другом?
Когда он предлагает начать все заново, а вы уже готовы ответить ему «да», не спешите. Подумайте, насколько вы искренни в своих решениях. Является ли это мимолетным порывом? Может, вы себя уговариваете, сравнивая с другими, у которых еще хуже, и ничего, живут, поэтому не хотите снова вспоминать о том, что прежде причиняло вам боль?
Спросите его, насколько он искренен в своих намерениях, зачем вы ему нужны. Вместе проанализируйте, готовы ли вы по-прежнему работать над новыми отношениями. Вернуться в прошлое невозможно.
Готовы ли вы слушать потребности друг друга?
Можно ли возвращаться к бывшему парню? Вернуться возможно, если вы не расстались из-за несовместимости ценностей, готовы к компромиссам и способны откликаться на потребности партнера. Готов ли он слышать вас и отвечать таким же образом? Задайте ему этот вопрос. Если удастся найти взаимопонимание в ключевых аспектах, обозначьте свои границы в отношениях и будете обоюдно придерживаться их, это станет началом гармоничного союза.
Не спешите возвращаться к бывшему. Делайте это только в том случае, если оба готовы работать не только над собой, но и над отношениями. Если нет, не waste your time, иначе вы упустите новую любовь.
