Токсичная мать у взрослой дочери: как общаться

Как вести себя в общении с токсичной матерью? Нужно сохранять уважение к себе и к ней, однако при этом быть чётким в том, что для вас приемлемо, а что нет. Это включает в себя соблюдение своих личных границ.

Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Теперь, когда вы знаете, как распознать абьюзивные отношения со стороны своих родителей, психолог Маша Пушкина предлагает последовательный подход для установления личных границ при общении с токсичными матерями и отцами. Мы обсудим, как осознать влияние манипуляций на вашу личность, почему так сложно признать наличие проблем в семье, чем отличается принятие от прощения и как вести переговоры о новых границах.

С психологической точки зрения, границы — это осознание себя как независимой личности, с собственными эмоциями, ценностями и правом на личное пространство.

Личные границы состоят из нескольких ключевых элементов:

• Эмоциональные границы — это умение различать свои собственные эмоции и реакции от чувств других людей;
• Физические границы — это ощущение своей личной территории, которую вы защищаете и не позволяете другим нарушать без вашего согласия;
• Ценностные границы — это осознание вашей системы ценностей, позволяющее вам отличать то, что близко вам, от того, что неприемлемо, и следовать своим принципам.

Человек с гармоничными личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и действия, подобно другим. Он ясно определяет границу между собой и окружающими. Такому человеку не свойственно перекладывать ответственность за свои чувства на других (например, утверждая: «Мне стыдно из-за выбора профессии моего сына; он делает меня несчастной!»), и он не считает, что способен или обязан контролировать поведение окружающих (например: «Если я буду больше уделять времени любимой, она бросит пить»).

Как формируются границы

Мир вокруг нас постоянно испытывает нас на прочность: на работе может оказаться коллега, который хочет переложить на вас свои обязанности, в дружеском кругу могут оказаться настойчивые приятели, и даже в тесном круге друзей некоторые могут пытаться занять у вас слишком много времени и внимания. Однако самое сложное — это выстраивание здоровых границ в семье.

Человек не приходит в этот мир с готовыми границами. Напротив, в раннем детстве он развивается как часть матери, а в первые месяцы жизни находится с ней в полном психологическом единстве. Лишь постепенно, к 17–20 годам, он обретает независимость.

Для того чтобы ребенок превратился во взрослого, нужны не только его собственные усилия и время, но также активное содействие со стороны родителей. К сожалению, они порой не играют конструктивной роли в этом процессе и даже могут активно препятствовать его здоровому развитию.

Токсичными родителями называют не потому, что они вызывают неприязнь. Большинство из них являются контролирующими, неспособными позаботиться о себе, страдающими от алкоголизма или применяющими насилие. Их объединяет бессознательное желание удержать ребенка в состоянии созависимости и подчиненности любой ценой.

Признаки того, что родители нарушают (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога и руководителя проекта по работе с токсичными родителями

? Вам сложно воспринимать себя как отдельную личность с собственными интересами и желаниями

Когда в отношениях с родителями вам приходится постоянно подстраиваться под их нужды и желания, со временем вы теряете понимание того, что вам действительно нужно и чего вы хотите.

? Вы постоянно пытаетесь угодить другим и быть «хорошим»

Родители придерживаются мнения, что единственный способ заслужить их любовь и одобрение — это жертвовать своими интересами.

? Вы предпочитаете созависимые отношения

Девушки из абьюзивных семей зачастую выбирают жестоких партнеров, схожих с их отцами, в то время как мужчины тянутся к гиперопекающим и контролирующим женщинам, похожим на их матерей.

В токсичных семьях ребенок практически не получает одобрения, что делает его зависимым от оценок окружающих. Это часто приводит к созависимым отношениям не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

Однако если подобные идеи произносятся не священником, а практикующим психологом, это может быть признаком непрофессионализма. Создание принуждённого прощения, к которому вы еще не готовы, только мешает признать проблему и приступить к её решению.

Принуждая себя к прощению, вы снова подавляете свою злость и обиду, зажимая их в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины и проанализировать свои чувства.

Возможно, разобравшись в своих чувствах и отношениях, вы сможете искренне простить родителей. Но это точно не то, что возможно достичь просто усилием воли.

Шаг 3. Определите границы, которые вы считаете приемлемыми

Имейте в виду, что родители не догадаются о ваших потребностях, просто посмотрев на ваш возраст: «О, ему уже 22, может, стоит прекратить названивать по десять раз, когда он не отвечает на звонки в девять вечера». Они привыкли к шаблонам общения, которые сложились за годы. Поэтому объяснить новые параметры так, чтобы они были понятны, — это ваша задача.

Первым делом необходимо разобраться в своих собственных чувствах.

• Какие привычные для ваших родителей манеры поведения вызывают наибольшее раздражение, а какие вы могли бы вынести, потерпеть в определённые моменты?
• Что для вас считается допустимым, а что недопустимым в вашем общении с ними? Составьте для себя список.
• Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи вы готовы оказывать родителям, а что уже становится чувствительным для вас?

Признаки токсичной матери

Выявить токсичность матери может быть непросто, особенно если вы эмоционально привязаны к ней. Однако распознавание признаков токсичного поведения имеет значение, так как это может помочь вам понять существующие проблемы в ваших отношениях. Вот несколько характерных черт, которые могут свидетельствовать о токсичности:

• Постоянная критика и негативные оценки: Токсичная мать может без конца подвергать вас критике и унижать, независимо от ваших успехов и достижений.

• Манипуляция: Использует чувства вины и обязанности, чтобы заставить вас делать то, что она хочет, или контролировать ваши действия.
• Непрерывная критика: Не имеет значения, что вы делаете, токсичная мать всегда найдет повод для упрёка и недооценит ваши усилия.
• Изменчивое поведение: Мать может быть дружелюбной и поддерживающей в один день, а на следующий — холодной и критичной.
• Осуждение ваших решений: Токсичная мать не уважает ваши личные выборы, даже если они кажутся разумными.
• Отрицание ваших чувств: Когда вы пытаетесь поделиться своими переживаниями, она может игнорировать или оспаривать ваши чувства.
• Сравнение с другими: Постоянно сравнивает вас с другими людьми, создавая ощущение собственной недостойности.
• Потребность контролировать: Токсичная мать хочет контролировать ваши действия и решения, не давая вам пространства для самовыражения и роста.
• Отсутствие поддержки: Когда вы нуждаетесь в помощи, она может игнорировать вас или давать негативную реакцию на ваши просьбы.
• Чувствительность к критике: Вместо того чтобы принимать ответственность за свои действия, токсичная мать может реагировать обидчиво и агрессивно на критику.

Это лишь небольшая часть возможных признаков токсичной матери, и не обязательно все они будут заметны в вашем случае. Если вы узнали что-то знакомое, учтите, что это не значит, что вы должны оставаться в вредных отношениях. Обращение за поддержкой к профессионалам или обсуждение своих чувств с близкими может оказать существенную помощь в понимании ситуации и поиске путей ее изменения.

Почему важно выстроить личные границы в общении с токсичной матерью?

Выстраивание личных границ в общении с токсичной матерью крайне важно для вашего эмоционального здоровья и благополучия. Вот несколько причин, почему это так необходимо:

• Защита вашего эмоционального состояния: Токсичные отношения могут оказывать значительное эмоциональное и психологическое давление. Установление личных границ поможет сохранять ваши эмоции и предохранять от негативной энергии.
• Укрепление самооценки: Устанавливая границы и следуя им, вы показываете, что уважаете и цените себя. Это служит основой для формирования здоровой самооценки и уверенности в себе.
• Повышение самосознания: Путь к выстраиванию границ требует от вас глубокого понимания своих потребностей, границ и предпочтений, что в свою очередь способствует развитию более высокого уровня самосознания и понимания себя.

Важно помнить, что процесс установления границ может оказаться непростым и требует времени, поддержки и усилий. Однако это вложение стоит того, так как позволяет создать более здоровые и гармоничные отношения не только с токсичной матерью, но и с другими людьми в вашей жизни.

Признаки токсичности

Теперь важно подробнее рассмотреть поведение токсичной матери. На что стоит обратить внимание, чтобы выявить токсичный характер и начать менять своё собственное поведение.

Признаки жестокой матери	Как это проявляется
Постоянная критика и замечания	Токсичная мать будет неустанно критиковать вас, обвиняя во всем происходящем и выставляя вас виноватой во всех грехах.
Опека и чрезмерный контроль	Даже после достижения вами совершеннолетия токсичная мать продолжает давать вам понять, что вы не способны на самостоятельные действия, как будто вы все еще беззащитный ребенок.
Нарочитая холодность и сдержанность	При этом мать может быть ласковой с другими людьми, но рядом с вами её отношение внезапно становится холодным и критическим. Такие эмоциональные «качели» имеют место довольно часто.
Соперничество	Это также единственная характерная черта, указывающая на токсичность родительницы и нежелание наблюдать за ваши успехами.
Стремление к привлечению внимания	Она может симулировать болезнь, рассказывать о своих бедах, говорить о своей немощности, просить помощи, что заставляет вас постоянно уделять внимание ей, игнорируя свои дела.
Манипуляция	Такое поведение является привычным для токсичных матерей. Общение с ними может вывести вас из себя, и чтобы сохранить своё психическое кондиционирование, вы можете оказаться в ситуации, когда будете вынуждены соглашаться на её условия.
Угрозы	Эти слова часто следуют за манипуляциями, когда мать понимает, что её влияния на вас становится все меньше.
Обесценивание	Она постоянно преуменьшает важность ваших слов, чувств и желаний, при этом выставляя себя жертвой, а ваши проблемы рассматривает как пустяки.

Почему мать оскорбляет взрослую дочь?

• Низкая самооценка;
• Комплексы;
• Переживания от собственных эпизодов агрессии в детстве;
• Психологические травмы.

Токсичные матери могут проявляться в разных формах:

1. Гиперопекающие. Они удушают своими действиями, чрезмерно контролируют и беспокоят. У таких матерей зачастую высокий уровень тревожности, и они всеми способами пытаются продемонстрировать свою нужность, что приводит к тому, что дочерям воспринимается как беспомощные и зависимые.
2. Безразличные, не проявляющие эмоций. Они стремятся переложить ответственность за свои эмоциональные проблемы на ребенка, обвиняя дочерей (поскольку они чаще всего рядом) в своих собственных несчастьях, таким образом защищая свои интересы.
3. Ревнивицы. Такие матери видят в дочерях соперниц и страстно стремятся быть лучше и успешнее, чем их дочери. У них сильно развито чувство собственничества по отношению к дочерям, что отражается на отношениях между матерью и отцом, которые они стремятся пресекать на корню.

Взрослая жизнь и центральный конфликт

Многие дочери, которые не были любимы, надеются, что взрослая жизнь освободит их от переживаний по поводу отсутствия материнской любви и поддержки. Однако большинство из них сталкиваются с неприятными сюрпризами, осознавая, что простое физическое отделение от детской комнаты не устраняет глубинные боли и потребность в материнской любви и одобрении. Это именно то, что я называю в своей книге «Детокс для дочери» центральным конфликтом: конфликт между осознанием того, какие раны нанесла матерью, и голодом по её любви и одобрению. При наличии этого конфликта дочери часто продолжают считать токсичные формы поведения нормальными, находят объяснения или игнорируют их, избегая столкновения с правдой. Этот процесс я называю «танец отрицания».

Такой «танец» может длиться годами, и в течение 60 или 70 лет жизни некоторые люди могут застрять в этом внутреннем конфликте.

8 основных разновидностей токсичного материнского поведения

Обратите внимание, что распознать токсичное поведение может быть сложно из-за его обыденности. Я использую метафору груды обуви, обычно сваленной в прихожей зимой, к которой мы быстро привыкаем и перестаем обращать на неё внимание. Точно так же мы можем не замечать плохие обращения со стороны матери. Эта неосознанность может быть результатом попыток сохранить мир или непонимания того, как справляться с происходящим. Вам могут подсказывать другие члены семьи, чтобы вы не расшатывали семейные отношения и оставили всё как есть.

Все приведенные ниже примеры поведения являются насильственными. Не дайте себя ввести в заблуждение.

Что делать, когда токсичная мать нуждается в помощи?

Как реагировать, когда токсичная мать, которая нанесла вам непоправимый ущерб и испортила жизнь, начинает просить о помощи? Например, когда она стареет, становится немощной или обнаруживает серьезное заболевание. Вы можете чувствовать внутренний долг помочь, но груз воспоминаний о прошлом и обид не позволяет вам сделать это легко.

В нашем обществе это также воспринимается крайне негативно: оставлять престарелых родителей на произвол судьбы — табу. Общественное давление в отношении долга перед тем, кто дал жизнь, очень велико, даже если он сам испортил вашу жизнь.

Более того, даже получив помощь, токсичные матери продолжают подвергать детей критике и упрекам, обесценивая их действия и, таким образом, ещё больше раня психику своих детей. В сложившейся ситуации нет универсальных решений. Эмоциональная сложность может варьироваться. Как человек воспринимает эту ситуацию, так и будет решать, продолжать ли тянуть эту负 担 при помощи поддержки или же держаться подальше.

Заключение

Созависимость с токсичной матерью оставляет тяжелый след на развитии личности. Там, где другие легко общаются и создают отношения, вам придется преодолевать массу страхов и трудностей. Вам может быть сложно завести отношения с противоположным полом, с коллегами и даже с незнакомыми людьми. Эмоциональные травмы, остающиеся с вами с детства, — это крайне неприятный наследственный груз, однако возможности их преодоления существуют.

Работа с психологом может стать ключом к разрешению этих проблем. Реальные изменения смогут произойти, когда вы осознаете, что проблема заключается не только в матери, но и в вашем внутреннем конфликте с самим собой, и чтобы достичь изменений, работать над собой — это приоритет, в то время как другие, вероятно, останутся теми же.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы считаете, что у вас были токсичные родители, обязательно проконсультируйтесь со специалистом!

Начните работу с психологом прямо сейчас!