Первый шаг на пути к исцелению — это осознание необходимости отказа от роли жертвы. Следует внимательно проанализировать предыдущие отношения, чтобы выявить деструктивные паттерны мышления. Важно проанализировать своё поведение, реакции, эмоции и переживания, которые сопровождали взаимодействие с абьюзером, как через мелкое сито.
Сильная и зависимая: как становятся жертвой абьюза благополучные женщины
Колумнист Екатерина Попова и ряд экспертов обсуждают причины, по которым абьюза и домашнему насилию подвержены женщины, казалось бы, защищенные от таких ситуаций.
Тема домашнего насилия становится всё более актуальной, и последние годы она обсуждается всё чаще. Однако, как правило, споры не обходятся без виктимблейминга — укорения в том, что жертвы сами виноваты в произошедшем. Люди склонны воспринимать идеализированный образ пострадавшей. Например, если женщина физически не в силах уйти от абьюзера, её, по крайней мере, меньше осуждают, но поддержка, тем не менее, может отсутствовать.
Проблема в том, что существуют далекие от идеала жертвы. Есть женщины, которые не могут уйти от своего домашнего агрессора по вполне объективным причинам. Например, куда может уйти беременная мать двоих детей, которые ещё слишком малы для детского сада? У неё нет ни денег, чтобы нанять няню, ни собственного жилья, ни родственников, которые могли бы взять на себя заботы о детях, пока она находит работу. Да и кто вообще захочет принять женщину в таком положении, когда на собеседованиях даже 20-летним девушкам отказывают, ссылаясь на риск декрета?
Существуют и такие женщины, которые выглядят вполне благополучно: у них есть работа, иногда довольно высокая должность с приличным окладом. Они не изгои, а окружены друзьями и близкими, готовыми прийти на помощь. Эти девушки независимы, образованны и способны на многое — и всё равно продолжают оставаться с мужчинами, прибегающими к насилию. Каждый раз, когда на это открывается речь, возникает множество вопросов: «Как она могла это терпеть?», «Почему не ушла?». Ответить на эти вопросы тем, кто никогда не сталкивался с абьюзом, бывает крайне трудно.
Мы все представляем себя в подобных критических ситуациях отважными, решительными и беспощадными. И, конечно, уверенными в себе, способными за несколько мгновений понять, что перед нами неподобающий человек, от которого желательно держаться на расстоянии.
Но в реальной жизни предсказать, что оказавшись в абьюзивных отношениях, даже внешне благополучная женщина может оказаться в зависимости, бывает столь же сложно, как предугадать начало пандемии. Жертвой насилия может стать даже та, кто внешне выглядит совершенно уверенной в себе. Эксперты подробно рассказывают о том, как это происходит.
Родом из детства
— А меня в детстве били, и я вырос нормальным.
— Да кто тебе сказал, что ты нормальный?
При работе с женщинами, пережившими насилие со стороны своих партнеров, психолог Елена Белова, клинический специалист и резидент Санкт-Петербургского научно-исследовательского психоневрологического института имени Бехтерева, отмечает, что многие из них в детстве сталкивались с агрессией со стороны родителей или ближайших родственников. Она утверждает, что опыт насилия в детстве значительно увеличивает вероятность того, что женщина окажется в абьюзивных отношениях. Однако насколько распространен такой неблагоприятный бэкграунд среди россиянок?
Оценить масштаб домашнего насилия в Советском Союзе достаточно сложно, так как этой проблемой никто не занимался. В конце 80-х годов Николай Филиппов, журналист, проводил анонимное анкетирование среди 7500 детей в 15 городах СССР. Свои результаты, по которым 60% ответивших отметили, что родители применяли телесные наказания, такие как порка, стояние на горохе, соли или кирпичах, удары по голове или лицу, продемонстрировали, что 6 из 10 женщин в возрасте 35-40 лет, вероятно, сталкивались с насилием, которое считалось в те времена обычным методом воспитания.
Согласно опросу, проведенному в 2019 году Национальным институтом защиты детства, 25% родителей признались, что применяли ремень к детям за серьезные проступки, включая курение и употребление алкоголя, хулиганство и мелкие кражи. Однако эксперты сообщают, что таких родителей, скорее всего, значительно больше, так как даже анонимные опросы не всегда дают точные результаты. Более 60% опрошенных считали, что порка приемлема в случае серьезных проступков.
Выводы горькие: примерно 60% женщин на пике карьеры в России в детстве столкнулись с телесными наказаниями, что повышает их шансы оказаться в абьюзивной ситуации. Эта цифра, скорее всего, остается неизменной в течение последних трех десятилетий, поскольку жестокие методы воспитания по-прежнему присутствуют в нашем обществе.
Что такое эмоциональное насилие
Эмоциональное или психологическое насилие — это форма абьюза, которая выражается в оскорблениях, манипуляциях, лжи и постоянном контроле. По словам Терезы Комито, это систематическая травля, которая осуществляется без применения физического насилия.
Обозначить такое поведение как насилие гораздо сложнее, чем побои или прямые угрозы, так как оно часто маскируется под шутку, сарказм или даже игру. Тем не менее, эмоциональный абьюз может нанести такой же ущерб, как и физический. Жертвы психологического насилия часто страдают от депрессии, тревоги, посттравматического стрессового расстройства и низкой самооценки, испытывают трудности с концентрацией, принятием решений и доверием к другим людям.
Согласно статистике, представленной Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия, почти половина женского (48,4%) и мужского (48,8%) населения США хотя бы раз в жизни сталкивались с психологическим абьюзом со стороны своих партнеров. Причем около 95% мужчин, применяющих физическое насилие, также использовали психологический абьюз. В России точные данные трудно оценить, однако известно, что 65% женщин, погибших от рук мужчин с 2011 по 2019 годы, были жертвами домашнего насилия. Кроме того, по данным отчета Всемирного банка, Россия набрала ноль баллов в области законодательства по защите прав женщин в 2018 году.
Признаки эмоционального насилия
Когда мы только начинаем взаимодействовать с новым человеком, неприятные чувства от его действий или слов нередко списываются на особенности его поведения или усталость. Однако на самом деле это и есть так называемые «красные флажки» — первые сигналы, которые предостерегают о потенциальной опасности. Игнорирование этих сигналов может обернуться серьёзными последствиями.
Тереза Комито выделяет несколько ключевых признаков, по которым можно распознать эмоционального абьюзера: контроль, оскорбления, крики, газлайтинг, изоляция, угрозы, наказания, отвержение, пренебрежение и экономическое насилие.
Контроль — это основной инструмент в абьюзивных отношениях, вокруг которого строятся остальные тактики. Главная задача абьюзера — подчинить себе близкого человека, подавить его волю и свободу выбора, заявив, что власть в отношениях принадлежит только ему. Сначала он может работать над созданием доверительных отношений, обещая вечную любовь и делая незаслуженные комплименты. Но со временем, завладев ощущением контроля, агрессор начинает бояться потерять свою «идеальную» жертву: он идет за ней следом, требует отчёты о каждом её шаге, всегда требует быть на связи и сам решает, с кем ей общаться и что именно одевать. Замечания при этом могут звучать как полезные советы, что делает их трудными для распознания как контроль.
Оскорбления
Это вербальные унижения, целью которых является умаление достоинства собеседника и удар по его самооценке. Они могут быть завуалированы под шутки, но всё равно наносят серьезный вред. Часто, когда жертва выражает недовольство, абьюзер может ответить, что «всё это неправда» или «ты не так поняла», однако подобные комментарии заканчиваются тем, что подобные шутки повторяются изо дня в день, постепенно подрывая личность жертвы.
Крики выступают инструментом запугивания, который истощает партнера морально и делает его беззащитным. Постепенно такое поведение приводит к эмоциональному истощению и потере уважения к самому себе.
Газлайтинг — это тактика, при которой человек заставляется сомневаться в своих чувствах, воспоминаниях и восприятии действительности. Вы можете заподозрить, что ваш партнер занимается газлайтингом, если он:
- утаивает информацию, намеренно недоговаривает что-либо;
- искажает факты в свою пользу (например, утверждает, что вы не говорили о каком-то предмете);
- обесценивает ваш опыт и чувства с помощью шуток и сарказма;
- отрицает или принижает ответы и переживания (например, утверждает, что вы чересчур эмоциональны);
- убеждает вас в том, что вы не делали что-то, о чём точно помните (баками, «это тебе, должно быть, приснилось, такого не было»).
Абьюзер рассматривает общение жертвы с друзьями и близкими как потенциальную угрозу их отношениям и может пытаться ограничить это взаимодействие. Например, он может критиковать или обесценивать мнения ваших близких, утверждая, что те недостаточно заботятся о вас и отнимают время, которое вы могли бы провести с ним. В крайних случаях абьюзер может даже ограничить ваше передвижение или доступ к финансам, ссылаясь на то, что, кроме него, у вас никого нет. Такая изоляция может привести к чувству одиночества, беспокойству, депрессии и возникновению зависимостей.
Это открытое намерение причинить вам боль или страдания или лишить вас чего-то важного. Тактика манипуляции приводит к тому, что человек начинает бояться исполнения угрозы и старается изменить своё поведение, чтобы угодить агрессору. Комито приводит примеры угроз, которые звучат из уст жертвы: «Я убью себя, если ты не будешь рядом со мной», «ты никому не достанешься, я заберу детей», «я сдам тебя в миграционную службу», «я разрушу твою жизнь» и так далее.
Когнитивная эмпатия абьюзера
Многим знакомы продавцы, которые незаметно подстраиваются под настроение клиента и предлагают товар, от которого тот не может отказаться. Оказавшись с таким продавцом, можно долго гадать, как ему удалось продать бесполезный товар.
Продавец достигает успеха благодаря умению ощущать потребности покупателя и смотреть на ситуацию его глазами.
Сочувствует ли продавец клиенту?
Определенно нет!
Он может предложить не только бесполезный, но и некачественный товар, или даже навязать кредитное обязательство за его покупку. Он понимает, что чувствует покупатель, и использует это понимание в своих интересах. Это чаще всего называется когнитивной эмпатией.
Абьюзеры также обладают такой эмпатией. Они отлично считывают нужды своих жертв и уметь этим манипулировать. Это умение помогает абьюзеру находить общий язык с жертвой на этапе зарождения отношений — он кажется воплощением мечты о любви.
Далее это же умение позволяет ему буквально «вытягивать» жертву после очередного конфликта или нападения, действуя максимально эффективно. Каждая жертва может с удивлением осознать, что её абьюзер прекрасно осведомлён о том, за что она может простить ему любые извинения.
Качели. Травматическая связь
Жертва сильно привязывается к абьюзеру благодаря механизму травматической связи. Этот процесс работает даже несмотря на то, что опасность исходит именно от абьюзера.
К примеру, жена может сначала устроить мужу скандал, оскорбляя его и затрагивая болезненные темы так, что он ощущает себя побитым собаком. Далее она может «сожалеть» о своих словах и начать его утешать и ободрять, даже предлагая близость в качестве награды.
Но такие ситуации несут опасность только для жертвы. Они травмируют лишь её психическое состояние. В то время как абьюзер испытывает удовольствие от этого процесса. Вот почему, если жертва по какой-то причине перестаёт удовлетворять его потребности, он ничуть не колеблясь найдет ей замену — ведь он эмоционально не привязан.
Раскаяние агрессора
Ситуация усложняется, так как абьюзер постоянно подкрепляет своё поведение. Большинство мужчин, как правило, не довольны своей агрессией и тревожатся о том, что их оставят. Это может привести к вторичной стадии «медового месяца», когда агрессор пытается успокоить жертву. Начинается фаза заглаживания вины — он убеждает её, что всё как раньше, когда насилие еще не вмешивалось в их отношения. Каждый такой виток воспоминаний о «светлом прошлом» укрепляет привязанность к абьюзеру.
Фраза «ты сама виновата, что не уходишь» от агрессора уже известна жертве. Она лишь усугубляет её беспомощность, но не придаёт сил. Призывы взять контроль над ситуацией и ответственность лишь добавляют давления, ведь она уже взяла на себя всю ответственность за то, чтобы избежать насилия и вернуть «светлое прошлое».
Фраза «ты сама виновата, раз не уходишь», произнесённая насильником, запечатлевается в сознании жертвы. Она лишь заставляет её чувствовать себя ещё более беспомощной, но не придаёт сил и уверенности.
Тем, кто никогда не сталкивался с подобными ситуациями, бывает трудно объяснить, что означают абьюзивные отношения. Если кто-то из ваших близких изо всех сил пытается справиться с домашним насилием, не стоит укорять его. Порой гораздо эффективнее предложить помощь в иной форме, например, посоветовать обратиться к психологу.
Выработка дофамина у страдающего партнера
Психоэмоциональные переживания, возникающие у жертвы абьюзера, активизируют участки мозга, отвечающие за чувства удовлетворения и награды. Чрезмерные эмоциональные переживания, смешанные с любовью, оказывают интенсивное влияние на психику жертвы.
Ошибка жертвы в том, что она пытается построить отношения с абьюзером заново, стремится угодить и переиграть их так, чтобы всё было хорошо, страдая при этом душевной болью.
Часто жертвы абьюзеров — высокочувствительные личности, которые испытывают эмоции гораздо интенсивнее, чем обычные люди. Парадокс состоит в том, что любовь между абьюзером и жертвой приводит к выделению дофамина, который оказывает более сильное воздействие, чем в здоровых отношениях.
Дофамин является ключевым нейромедиатором, который отвечает за создание чувства удовольствия в мозге, играя основную роль в формировании стремлений и привязанностей. В начале отношений абьюзеры буквально засыпают своих жертв комплиментами и вниманием. Когда романтическая волна накрывает жертву, выработка дофамина усиливается, и эта эйфория является аналогом наркотического кайфа.
Исследователи обнаружили поразительное сходство в активности мозга влюбленного человека и зависимого от кокаина. Любовные чувства активируют те же участки мозга, связанные с тягой и зависимостью, даже если это неразделённая любовь. Поэтому жертва испытывает крайне сильные эмоциональные страдания, когда абьюзер делает шаг назад или, наоборот, активно возвращает её в эмоциональные качели, то приближаю, то удаляя.
Что делать жертве
Жертве необходимо перестроить мышление таким образом, чтобы оно распознало личностей, оказывающих разрушительное влияние. Сделать это самостоятельно практически невозможно, поэтому необходима помощь квалифицированного психолога для решения данной проблемы.
Чего не следует делать? Не стоит пытаться вести переговоры, искренне рассказывать агрессору о своих чувствах и потребностях. Не стоит верить наивным клятвам и обещаниям о переменах. Абьюзеры редко меняются, и возвращаться в такое окружение не стоит. После разрыва абьюзеры нередко начинают названивать и предлагать встречу, но такая инициатива лишь ловко организованная уловка, направленная на возвращение жертвы.
Кроме того, важно не винить себя за произошедшее. Абьюзер использовал насилие не из-за каких-то недостатков жертвы, а из-за своей внутренней необходимости причинять вред.
Автор:
Психолог-практик Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра ПсихоМед
