Иногда возникает другая ситуация. Вы изначально обсудили все аспекты, и ваш партнер мечтает о ребенке. Однако в данный момент существуют определенные обстоятельства, которые его сдерживают. В таком случае не следует спешить обвинять его в безответственности. Лучше всего будет начать разговор и выяснить его точку зрения. В данном контексте рекомендуется использовать метод КПК (конструктивного подхода к коммуникации).
Как понять, хочу ли я завести ребенка
Пару столетий назад подавляющее большинство женщин с ранних лет мечтало о том, что вырастут и станут матерями — этот жизненный путь казался естественным и предопределенным. Однако сегодня времена изменились: мы понимаем, что существует множество возможностей. Каждая женщина может обдумать, хочет ли она ребенка – одного или больше, в 20 или 35 лет, с разными партнерами или даже в одиночку. Вместе с этой свободой выбора возникает необходимость принимать ответственные решения. Как же разобраться в собственных желаниях относительно того, хотите ли вы ребенка именно сейчас? И как можно планировать такое важное и судьбоносное решение, особенно в условиях нашего нестабильного мира, где будущее кажется неопределенным? С этими вопросами мы обратились к психологу Екатерине Калоевой.
- Можно ли вообще быть готовым к родительству?
- Вопросы о родительстве: ответы от психолога
- Как это вообще — хотеть детей?
- А вдруг я передумаю?
- Какие вопросы стоит задать себе, чтобы прояснить ситуацию?
- Давление со стороны близких
- Чувство вины
- Неуверенность в завтрашнем дне
- Что если я захочу ребенка позже, но будет уже поздно?
- Как стать родителем и не потерять себя
- Боюсь повторить ошибки своих родителей
- …и боюсь совершить свои собственные ошибки
- Депрессия и гнев вместо любви
- Мне не нужен партнер, но ребенку нужен второй родитель?
Можно ли вообще быть готовым к родительству?
Свобода выбора, право контролировать свою жизнь и тело — это, безусловно, одно из величайших достижений женщин за всю историю человечества. Однако на этой свободе лежит и определенная тяжесть. Раньше вопросы материнства оставались в тени, и люди как-то справлялись с рождением и воспитанием детей, оставляя только предположения о внутренних переживаниях. Нынче мы, размышляя о детях, отмечаем массу страхов и неуверенности, вызванных честными рассказами и статьями в Интернете о беременности, родах и жизни с детьми.
Финансовая стабильность, профессиональные обязательства, здоровье, социальный статус и политические реалии. Давление со стороны родственников, которые «торопят» с рождением детей. Партнер, который может быть не менее обеспокоен вопросами продолжения рода, чем вы сами. Партнер, не желающий иметь детей. Или, наоборот, партнер, который стремится к созданию большой семьи и ждет ребенка как можно скорее. Наконец, существует возможность, что ваш партнер изменит свое мнение, например, в процессе беременности или через 15 лет, когда вы не сможете реализовать это намерение по медицинским причинам. Это все создает множество страхов, от которых трудно избавиться: «Что если мне придется забыть о своих интересах на много лет? А вдруг я повторю ошибки своих родителей, или же у меня появятся совершенно новые, трагические ошибки? А как быть, если у меня не будет материнской любви к своему ребенку? Буду ли я полностью счастлива?».
Список вопросов кажется бесконечным, и все они настолько глобальны и серьезны, что неудивительно, что в конечном итоге это кажется абсолютно непредсказуемым и пугающим. Кажется, что этот клубок тревог невозможно распутать. Но все же мы попробуем это сделать, обратившись к опыту Екатерины Калоевой, психолога. Екатерина является матерью двух дочерей и прошла обучение в таких областях, как Гештальт-терапия с детьми и семьями, семейная терапия, работа с детьми, подростками, парами и детско-родительскими отношениями.
Как понять, что вы действительно хотите детей?
Скорее всего, вы столкнетесь с этим вопросом как минимум раз в жизни. Особенно это касается женщин. Впервые темой, касающейся материнства, Энн задумалась прошлым летом. В разговоре с журналистом, когда они обсуждали свои планы на следующий год — например, свадьбы общих друзей или предстоящее путешествие — разговор вскоре вернулся к теме семейных отношений. В этот момент Энн задали вопрос о том, хочет ли она детей. Она ответила «да» с уверенностью, хотя и не понимала в глубине души, почему так решила.
Раньше у меня не было таких противоречий в отношении материнства. На самом деле, все было наоборот. В подростковом возрасте мой дневник был полон заметок о будущем, о детях, написанных под влиянием популярных культурных героев. Однако когда я достигла 20-ти лет, мысли о беременности стали лишь напоминанием — и этот процесс вызывал у меня некоторую настороженность. Наступая к порогу 30-летия, я все больше задавалась вопросом, как я пойму, готова ли стать матерью, если не могу объяснить, почему я этого хочу. — делится Энн.
Различные исследования показывают, что все меньше женщин решаются на рождение детей до 30 лет. Единственной возрастной группой, в которой рождаемость стремительно растет, являются женщины старше 40 лет. Причины, по которым женщины откладывают материнство, могут быть самыми разнообразными: стабильная работа, уровень образования и дохода, медицинская подготовленность и понимание реальности материнства в XXI веке. Тем не менее, Энн Дэвидман, терапевт, специализирующийся на вопросах материнства, не столько помогает осознать выбор «отсрочки», сколько рассматривает людей, которые пытаются понять, стоит ли им вообще становиться родителями.
Дэвидман уже более трех десятков лет помогает людям разобраться в их желаниях относительно деторождения. В 1991 году она совместно с коллегой Дениз Карлини создала группу для женщин, чтобы помочь им лучше понять свои желания о детях, а в 2016 году они совместно написали книгу под названием «Материнство — это для меня?». Хотя изначально Энн намеревалась стать матерью, после трагической гибели мужа и неудачных попыток забеременеть с использованием его замороженной спермы, она пришла к решению стать бездетной. На том этапе моей жизни это было абсолютно приемлемо для меня, хотя я и испытывала печаль по поводу того, что это не произойдет, — отмечает она.
Теперь Энн сосредоточена на том, чтобы устранить дискомфорт и предубеждения, связанные с неопределенностью по поводу материнства, и помочь другим людям принять мысленное решение о том, быть родителями или нет. Хотя она работает и с мужчинами, и с женщинами, Дэвидман считает, что женщины сталкиваются с гораздо большей нагрузкой от давления, связанного с необходимостью заведения детей, чем мужчины. Мне бы было удивительно жить в обществе, в котором люди воспитываются с мыслью о том, что не все становятся родителями, и что решение о детях должно приниматься индивидуально.
По словам Дэвидман, клиенты обращаются к ней по самым разнообразным причинам: кто-то сомневается в своём желании из-за наследственных заболеваний, кто-то испытывает давление со стороны общества, кто-то боится оказаться плохими родителями и не знает, как справиться с обязательствами, связанными с сужением выбора, и кто-то может бояться, что, игнорируя свой внутренний зов, может упустить время для родительства.
Забудь про стыд
Многие женщины испытывают чувство одиночества и порой даже вины, когда не могут определиться с желанием стать матерью. Кроме того, в большинстве случаев более половины беременностей в стране оказываются незапланированными. Некоторые женщины осознают, что нежелательная беременность не идеальна, у кого-то желания отложить это на более поздний срок. В любом случае, важно помнить, что вы не одна в своих переживаниях. Другое распространенное сомнение заключается в том, что вы не любите проводить время с чужими детьми. Вдруг не получится полюбить и своего? Многим хочется, чтобы ребенок скорее стал маленьким взрослым, чтобы можно было удовлетворить свои эмоциональные потребности, не утруждаясь уходом за малышом. Однако следует учитывать, что период младенчества пролетает очень быстро.
Тем не менее, общественные ожидания продолжают оказывать давление на нас. Несмотря на значительные изменения в роли матери за последние сто лет, культурные установки все еще навязывают идеализированный образ родителя. Если заглянуть в любой книжный магазин, можно увидеть огромное количество книг, посвященных материнству. Это не удивительно — современное общество создало представление о том, что быть родителем — это невероятно сложно. Но каждый человек имеет право подходить к воспитанию детей по-своему, опираясь на свои сильные и слабые стороны.
Определи свои страхи
Страхи играют важную роль в вашей нерешительности относительно родительства. Некоторые из этих страхов естественны, другие же требуют более детального анализа. Наиболее распространены страхи потери партнера или ухудшения отношений, а также страх сожалеть о принятых решениях. Также существуют опасения быть плохим родителем или потерять физическую форму во время беременности. Вместо того чтобы игнорировать эти страхи, важно разобраться, откуда они берутся: возможно, в вашем детстве не хватало любви, или воспитание ваших родителей оставляло желать лучшего. Консультация с квалифицированным психологом поможет выявить, что именно мешает вам, как взрослому человеку, двигаться дальше. Также оцените, есть ли у вас достаточная поддержка со стороны семьи: может, стоит рассмотреть возможность привлечь родственников к воспитанию, или найти няню, чтобы разгрузить себя.
Обсудите с партнером, как вы оба видите процесс воспитания ребенка. Кто будет принимать активное участие? Кто возьмет парental leave или как вы сможете поделить обязанности? Что он считает приемлемым в методах воспитания, а что — недопустимым? Рассмотрите гипотетические ситуации: например, что произойдет, если один из вас заболеет? Также подумайте, как можно улучшить ваши отношения, пока ребенок еще не родился.
Вам нравится проводить время с младенцами и малышами
Для некоторых людей истинным удовольствием является общение с младенцами и малышами. Это может быть хорошим индикатором того, что вы готовы или вскоре будете готовы к родительству.
Тем не менее, у тех, кто не имел подобного опыта общения с детьми, может возникнуть трудность в оценке своих желаний. Если же вам нравится проводить время рядом с малышом — даже если это просто ваше собственное стремление, это яркий знак готовности к роли родителя.
Эмоционально готовы родить ребенка
Понять, готовы ли вы и ваш партнер эмоционально стать родителями, бывает сложно, но это возможно.
Вот несколько признаков того, что вы оба эмоционально готовы к рождению ребенка:
- Вы понимаете, когда ваш партнер испытывает стресс и знаете, как с этим справиться.
- Вы осознаете, что все люди могут ошибаться в воспитании детей, и готовы прощать как себя, так и своего партнера.
- Вы можете рассчитывать друг на друга в трудные времена.
- У вас есть близкие друзья и родные, которые предлагают поддержку и утешение.
Когда пара эмоционально здорова и умеет справляться с напряженными моментами, настает хороший момент для планирования ребенка.
Психолог Рэйчел Нидл подчеркивает: Важно, чтобы вы и ваш партнер были на одной волне в отношении серьезных вопросов, таких как финансы, методы воспитания, образование и философия жизни касательно детей. Это все необходимо обсудить до принятия финального решения.
Готовы ли вы к появлению детей или надо подождать?
Пары часто сталкиваются с внутренним конфликтом на тему возможного пополнения в семье, из-за чего часто ищут поводы отложить беременность на один-два года.
Одной из распространенных причин являются карьерные амбиции. Множество женщин полагает, что совмещение работы и семьи является сложной задачей. Затем начинаются отговорки: «Еще успею», «Не хочу портить фигуру» и т.д. На самом деле, такие причины могут быть лишь прикрытием для внутренней неуверенности.
Как определить, готова ли пара к появлению ребенка и его воспитанию? Ответ прост: когда супруги ставят свои отношения на первое место, а остальные материальные требования в список второстепенных. Вы можете иметь великолепный дом и автотранспорт, но при этом оставаться чужими друг другу.
Я всегда поддерживаю искренние и здоровые отношения. Прежде чем принимать решение о детях, важно научиться понимать и поддерживать друг друга. Это мы детально разбираем на курсе «Секреты женского счастья». Подробную информацию можно найти на официальном сайте Павла Ракова.
На каком этапе отношений думать о детях?
Я уже упоминал о некоторых признаках готовности к материнству и отцовству. Напоминаю, что психологический настрой имеет критическое значение. Однако здоровье и возраст также играют немаловажную роль в вопросе беременности.
Сейчас я хотел бы обратить внимание на этапы развития супружеских отношений, всего их шесть. Данная классификация предложена американским психологом Карлом Витакером.
1. Стадия добрачных отношений. Это этап, обозначаемый романтичными моментами, когда пары, только познавая друг друга, испытывают сильные эмоции. Если на этой стадии наступает беременность, она зачастую оказывается непреднамеренной, так как оба партнера еще не успели оценить масштабы процесса воспитания. Даже если оба хотят ребенка, после его рождения может возникнуть конфликт между супругами.
2. Стадия конфронтации. На этом этапе начинается совместная жизнь, и супруги сталкиваются с различиями и противоречиями. Это своего рода тест, показывающий, готовы ли вы к родительству. Скорее всего, в этот период появление ребенка не укрепит союз, а лишь усложнит его.
3. Стадия компромиссов. Пройдя предыдущий этап, пары начинают создание настоящей семейной жизни, где у них складываются свои традиции и ритуалы. На этом этапе возможно принятие решения о планировании беременности, так как пары начинают действовать как единое целое и принимают друг друга такими, какие они есть.
4. Стадия зрелого супружеского союза. Как понять, что пара готова к детям? На этой стадии определяется высокая степень любви и взаимопонимания, и супруги зачастую принимают решение о рождении второго или третьего ребенка.
5. Стадия кризиса среднего возраста. Это достаточно непростой период. Пары могут начать скучать друг по другу, и теряется былой интерес и страсть. Идея завести ребенка, чтобы «спасти» брак в этом случае вряд ли будет удачной, так как часто это приводит к негативному сценарию.
6. Стадия ренессанса. После успешного преодоления кризисного периода супруги становятся ближе друг к другу, чувства зажигаются вновь с новой силой. Если в эту пору пара решает завести ребенка, то ето принесет вовремя семью любовь, взаимопонимание и заботу.
Конечно, принимать решение о рождении детей, опираясь только на эту классификацию, будет непрестижно. Что же делать? Очень важно помнить, что планируя ребенка, будущие родители должны обходиться без груза старых обид, душевных травм и конфликтов. Только в этом случае родительство принесет радость, а дети вырастут в среде любви и заботы.
Дорогие читательницы, как вы считаете, что еще следует понять перед тем, как принимать решение о детях? Делитесь своим опытом.
