Как расстаться с абьюзером навсегда

Если вас все же связывают общие дела, постарайтесь общаться с ним, используя посредников, или примените сильные успокоительные средства. Дело в том, что он будет пытаться использовать все известные тактики манипуляции. Эти рычаги манипуляций у вас устоялись за годы абьюза, и вам потребуется много времени и усилий, чтобы они перестали на вас действовать.

Как сбежать с ребенком от мужа-абьюзера, который не хочет отпускать: личный опыт

Ситуации, когда женщина хочет уйти от абьюзера, а он не собирается её отпускать, используя свою силу или угрожая насилием, встречаются довольно часто. Эта статья представляет несколько советов, основанных на трудном жизненном опыте, которые могут помочь вам освободиться от психологического рабства.

Анна Петрова (имя изменено) — журналист, имеющий образование в области экономики. Два года после свадьбы с тем, кого она считала любимым, и рождения их ребенка, в возрасте 35 лет, она поняла, что оказалась в ситуации, которая вполне могла бы быть иллюстрацией к пособию по семейному насилию.

Анна дважды обращалась в полицию с заявлениями о побоях, но оба раза получала отказ в возбуждении уголовного дела. Её муж отказывался дать развод и продолжал удерживать семью. Вслух он зачитывал статьи о случаях, таких как с Маргаритой Грачевой, комментируя: «Смотри, ей ничего не предъявляют, и мне не предъявят». Он также завел дома холодное и огнестрельное оружие, угрожая использовать его.

Спустя полгода, после принятия решения, Анне с ребенком все-таки удалось сбежать от мужа, сохранив при этом собственное здоровье и имущество. Более того, ей удалось сделать это так аккуратно, что адвокат, помогавший ей, теперь рекомендует её лайфхаки своим другим клиентам, оказавшимся в аналогичной ситуации.

Шаг 1. Починить свою голову

Жизнь в постоянной стрессовой ситуации непременно повлияла на ваше психическое состояние. Вы, вероятно, находитесь в депрессии, и поэтому кажетесь себе слабой, нерешительной и неспособной совершить волевой поступок. Подруги могут предлагать казалось бы простые решения, но внутри у вас возникает понимание, что вы не можете сделать этого, что не справитесь с задачей.

Таким образом, первый шаг к спасению заключается в том, чтобы попытаться вырваться из этого эмоционального надломленного состояния. В легкой стадии могут помочь гомеопатические успокоительные препараты и витамины, предназначенные для снятия стресса. В более тяжелом случае потребуется медикаментозное лечение, прописанное врачом, или продолжительные беседы с ними.

Важно: обязательно скрывайте от вашего так называемого партнера, что вы обратились за медицинской помощью — подобные люди, как правило, относятся крайне негативно к попыткам их спутницы искать постороннюю опору.

Вы можете притворяться, что с посещением врача у вас другая проблема, например, вы ходите к диетологу или врачу-эндокринологу. Скорее всего, ваш партнер указывает вам на то, что вы поправились, и это станет для него причиной удовлетворения, так как он увидит, что его желания принимаются во внимание и исполняются.

Почему так сложно выйти из абьюзивных отношений

Ранний абьюзивный опыт. Люди, которые пережили абьюз на предыдущих этапах жизни, часто оказываются в новых абьюзивных отношениях. Например, человек, испытывавший дисфункциональные отношения с родителями в детстве, скорее всего, во взрослом возрасте снова столкнется с абьюзивным партнером, поскольку он не знает другого вида взаимодействия.

Создание здоровых отношений может пугать, так как такие люди не понимают, как это делать. Их также останавливают вредные убеждения о том, что они не заслуживают счастья, уважения и любви. Если вы хотите проверить, была ли ваша семья дисфункциональной, пройдите наш тест:

Пройдите тест и узнайте, была ли ваша семья дисфункциональной.

Ранний позитивный опыт. Уйти из абьюзивных отношений трудно не только из-за негативного опыта. Порой заложниками абьюзивности становятся и те, у кого был положительный опыт в детстве. Эти люди, будучи не знакомыми с манипуляциями и насилием, порой не могут их распознать, что делает их еще более уязвимыми, особенно когда абьюз принимает неочевидные формы.

В таких случаях партнёр может пытаться изменить абьюзера, стремясь вывести его на уровень зрелого и здорового общения. Отношения требуют баланса, и неизбежно возникают уступки. Таким образом, человек может продолжать стараться и вкладываться, не замечая, что рядом с ним находится абьюзивный партнер, который даже не пытается меняться.

И это еще не всё. Неабьюзивный человек может проявлять эмпатию и наигленную понимательность, находя множество оправданий для своего партнера, например, быть убежденным, что «у него было тяжелое детство, поэтому он так агрессивен».

Таким образом, закручивается порочный круг абьюзивных отношений: кажется, будто стоит лишь несколько раз больше постараться, и всё станет лучшим. А если при этом абьюзивный партнер обещает измениться, уйти становится ещё сложнее.

Ловушки нерегулярного подкрепления. Выйти из абьюзивных отношений бывает сложно из-за манипуляций. Абьюзер иногда может быть очень добрым и заботливым, то есть большую часть времени он ведет себя ужасно, а потом вдруг начинает одаривать партнера подарками, нежными словами и комплиментами или совершает другие приятные поступки.

Положительные акты внимания появляются без какой-либо системности, и это порождает неожиданность и неопределенность. Каждый раз, когда раньше плохо относившийся к вам партнер делает нечто приятное, вы привязываетесь к этим моментам, надеясь на новый прилив тепла, который, увы, может и не повториться. Ожидание становится мукой: «А если вот прямо сейчас мой партнер снова станет тем, кого я так люблю?»

Иногда абьюзер вообще прекращает проявлять позитивное внимание, а друг все равно продолжает надеяться и ждать. Люди в таких ситуациях говорят: «Он не всегда так себя ведет. Бывает, он очень хороший».

Как уйти от абьюзера

Теперь давайте разберем пошаговый план выхода из абьюзивных отношений.

Первый шаг: подготовка почвы. Часто люди испытывают финансовую зависимость от абьюзивного партнера. Например, женщина, находящаяся в декрете, может не работать и потому испытывать затруднения. Поэтому важно сначала подготовиться: подумайте о том, куда можно уйти и кто может помочь. В случае отсутствия поддержки от родных и друзей можно обратиться в социальные центры и фонды.

ИНГО. Кризисный центр для женщин

Кому помогают: взрослым женщинам, пережившим любое насилие — в семье, на работе, в интернете.

• бесплатные онлайн-консультации психологов;
• юридическое сопровождение;
• инструкции по действиям в кризисных ситуациях;
• образцы заявлений в полицию.

Китеж-центр

Кому помогают: женщинам, оказавшимся в тяжелой жизненной ситуации, страдающим от домашнего насилия и находящимся в группе риска попадания в трудовое и сексуальное рабство.

• бесплатные онлайн-консультации психологов;
• юридическое сопровождение;
• бесплатное проживание и питание (возможность разместить детей);
• помощь с находкой работы и съемом жилья.

• телефон: +7 (916) 920-10-30, 8 (499) 110-00-41
• сайт: https://kitezh-center.ru/

Сестры

Кому помогают: детям и взрослым женщинам, пережившим сексуальное насилие, а также их близким.

• бесплатные онлайн-консультации психологов;
• группы поддержки;
• юридическое сопровождение;
• рекомендации по самопомощи.

НеТерпи

Кому помогают: женщинам и мужчинам, пережившим домашнее насилие, а также авторам насилия.

• бесплатные онлайн-консультации психологов;
• юридическое сопровождение;
• группы поддержки;
• бесплатные лекции и вебинары.

Ты не одна

Кому помогают: женщинам, пережившим домашнее насилие.

• бесплатные онлайн-консультации психологов;
• юридическое сопровождение;
• группы поддержки;
• библиотека исследований по вопросам насилия;
• авторские проекты, посвященные проблеме насилия.

Центр помощи пострадавшим от домашнего насилия

Кому помогают: женщинам, пережившим домашнее насилие.

• бесплатная юридическая помощь — консультации адвоката, составление заявлений в полицию, взыскание алиментов, участие в различных судебных процессах;
• инструкции, шаблоны документов и другие полезные материалы.

Аистенок

Кому помогают: семьям и детям, оказавшимся в трудной жизненной ситуации.

• бесплатные консультации психолога, юриста, логопеда, педагога и других специалистов;
• временное проживание;
• сопровождение замещающих семей;
• реабилитация детей-отказников и их устройство в семью;
• психологическая и материальная помощь женщинам, которые хотят отказаться от ребенка.

Дом для мамы

Кому помогают: беременным женщинам и мамам, оказавшимся в сложной жизненной ситуации.

• бесплатная консультация психолога, юриста и социального работника (разбор ситуации);
• реабилитация по индивидуальной программе в приюте;
• обучение и профориентация;
• подготовка к самостоятельной жизни;
• помощь в прохождении медицинских обследований;
• гуманитарная помощь.

Формируйте границы заново

Если вы заметили, что ваше достоинство было обесценено, мысленно оспорьте это утверждение: «Я не глупая, у меня высшее образование, я говорю на двух языках, и я прекрасно готовлю».
По возможности отказывайтесь откликаться на просьбы о бескорыстной помощи партнеру.

Не стесняйтесь делиться с вашими знакомыми о поведении партнера. Нужно развеять его положительный образ. Однако доверяйте свои секреты только понимающим людям, которые способны вас поддержать и не будут обвинять в происходящем.

Напоминайте себе, что вы не одни, и людей с подобной судьбой очень много. Вступайте в группы поддержки, где собираются люди, пережившие домашнее насилие, чтобы чувствовать опору и понимание в трудные времена.

Обретите финансовую независимость

Обязательно начинайте откладывать деньги на жизнь в первое время после ухода. Кроме того, необходимо найти способ заработка — пусть даже это будет временная подработка на неполный рабочий день. Это поможет вам развивать свою независимость.

Ни в коем случае не сообщайте партнеру о наличии сбережений и не храните их в доступных для него местах.

Как обезопасить себя в конфликте

1. Не оправдывайтесь и не пытайтесь доказать свою правоту абьюзеру. Помните, что вы сами в состоянии оценить свои достижения и внутренние переживания, и в основном никому не нужно ваше согласие. Сохраните свои силы: гораздо мудрее промолчать, чем вступать в дебаты с тем, кто вас не услышит. По этой причине намагничивание дистанции является лучшим способом выхода из конфликта.
2. Не пытайтесь разоблачить своего партнера, не говорите ему, что он абьюзер: это только вызовет более агрессивную реакцию с его стороны.
3. Тем не менее, не старайтесь подавлять все свои негативные эмоции. Если такие эмоции уже возникли у вас, позвольте им выйти наружу. Но делайте это безопасно для себя — выйдите на улицу, пробегитесь или просто поплачьте. Если у вас есть дети, старайтесь не срываться на них!
4. Собирайте доказательства насилия: фотографируйте синяки и сохраняйте агрессивные сообщения, записывайте на диктофон угрозы. Желательно отправлять все эти данные людям, которым вы полностью доверяете.

1. Откажитесь от иллюзий, что ваш абьюзер изменится. Если бы он искренне этого хотел, он уже сделал бы шаги, чтобы изменить своё поведение. Если человек действительно чувствует вину, он будет стараться исправиться, чтобы больше никогда не повторять своих прошлых ошибок. А если одно и то же поведение повторяется многократно, это четкий знак, что абьюзер внутренне считает свое поведение допустимым. Любые кардинальные изменения — это долгий и трудный процесс, требующий большой мотивации и усилий.
2. Избавьтесь от надежды, что, изменив себя, вы сможете заставить партнера полюбить и ценить вас. Даже самые серьезные изменения в ваших действиях не смогут изменить внутреннюю природу тиран.
3. Начните собирать факты, которые подтверждают, что партнер медленно разлагает вашу личность. Записывайте на бумаге обидные слова и действия с его стороны, чтобы прекратить внутренние оправдания абьюзера. Признайте, что изначальный образ, сформировавшийся у вас в начале отношений, уже не соответствует истинной сути этого человека. Обычно, когда мы влюблены, мы видим лишь лучшие черты партнера и игнорируем недостатки.
4. Рассказывайте правду о ваших отношениях близким, чтобы они были хорошо осведомлены о том, что происходит между вами, и могли оказать вам психологическую поддержку. Это поможет в случае развода, чтобы они не убеждали вас вернуться, а поддержали ваше решение.
5. В то же время, не стоит настраивать своих родных и друзей против агрессора. Скорее всего, он может негативно отозваться о вас в ответ, и вы рискуете потерять их поддержку.
6. Осознайте ваши страхи, связанные с возможностью стать финансово независимым или не смочь справиться с детьми. Например, что вы навсегда останетесь одни или испытываете несчастье, или же ваш ребенок будет лишен отца, а вас осудят за развод. Каждый страх необходимо разобрать на составляющие, представив, что произойдет в худшем случае, оценив, насколько это вероятно и какие результаты можно ожидать. Лучше всего прорабатывать страхи с профессиональным психологом.
7. Составьте детальный план побега. Вам бы следовало заранее продумать, где вы будете жить, и начать накопление средств или определить, как вы сможете заработать. Нужно также четко понимать, к кому вы сможете обратиться за помощью в начальный период.
8. Попробуйте заранее обеспечить себя ресурсами, так как выход из токсичных отношений может спровоцировать серьезный стресс. Начните чаще проводить время на природе и в местах, которые вас вдохновляют. Желательно иметь список любимых занятий и мест, где можно расслабиться и переключить внимание на положительные вещи, что поможет восстановить силы.
9. Не забывайте о личностном и профессиональном развитии. Ставьте перед собой даже мелкие цели, старайтесь их достигать и выполняйте действия, которые будут повышать вашу самооценку и отвлекать от тяжелых мыслей. Особенно полезно вести каждый день дневник своих маленьких и больших побед.
10. Ознакомьтесь с информацией о созависимых отношениях. Читайте истории людей, которые смогли выйти из подобных разрушительных связей и преодолеть трудности. Некоторые из них сделали это и стали только сильнее.

Как восстановиться после абьюза

1. После того как вы выбрались из абьюзивной связи, прекратите общение с агрессором: смените телефонный номер, заблокируйте его в социальных сетях. Рассказывайте о своем местонахождении только самым близким людям.
2. Не спешите сразу же искать нового партнера или переключаться на поиски мужчины, пока вы находитесь в уязвимом состоянии. Вы можете привлечь к себе либо спасателя, либо человека, который снова станет манипулировать вами, пользуясь вашей явной слабостью.
3. Расширяйте свой круг общения, возобновляя знакомства с хорошими старыми знакомыми и постепенно вводя новых людей в вашу жизнь. Вспоминайте о положительных и адекватных людях, чтобы увидеть, что мир всё же безопасен и многим людям можно доверять.
4. Сосредоточьтесь на положительных аспектах вашей жизни. Запишите все счастливые моменты из прошлого, достижения, все имена мужчин, которые когда-либо вас интересовали, а также тех, кто дарил вам поддержку. Можете также вспоминать моменты уверенности в себе, чтобы вновь их пережить. Запишите и оживите для себя ваши цели и мечты, которые существовали до этих отношений.
5. Поймите, почему важно любить себя и свою жизнь. Найдите свои смыслы, которые будут вдохновлять вас и направлять вперед. Определите, чем вы можете быть полезны и ценны для других.
6. Приостановите свои негативные проекции о том, что ваше текущее состояние определяет ваше будущее. Жизнь непостоянна. Невозможно, чтобы всё всегда шло плохо. После каждой буря следует радуга.
7. Обращайтесь за помощью к психологу в центры помощи или к друзьям, но только к тем, кто обладает высоким уровнем эмпатии и способности поддержать вас. Ищите тех, с кем сможете открыться, кто поможет вам вновь увидеть ваши сильные стороны и возможные пути решения проблем.
8. Попробуйте простить себя за неверный выбор партнера. Понимайте, что ваша прежняя версия не обладала теми убеждениями и знаниями, которые были получены лишь сейчас. Могу сказать, что делясь своей историей с другими, я часто получала понимание и поддержку вместо осуждения. Принимая собственные ошибки, вы становитесь менее уязвимы к мнению окружающих.

Главное — осознайте: с вами всё в порядке, проблемы заключаются в том, кто вас угнетает, получая удовольствие за ваш счет. Поймите, что вы не несете ответственности за его негативное отношение к вам, ведь вы не обязаны соответствовать тому, что он ожидает.

Когда я развелась с мужем-абьюзером, я почувствовала неописуемое облегчение, словно обрела свободу после длительного заключения. В настоящий момент я делюсь своим опытом с чувством собственного достоинства, рассматривая уход из этой ловушки как одно из лучших своих достижений.

Вы находитесь в разделе Блоги. Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: KieferPix / Shutterstock / Fotodom

Первый удар — в стену

Чем дольше длятся такие отношения, тем жестче становятся угрозы, а проявления агрессии — ярче. В дополнение к психологическому воздействию, агрессор начинает применять физические угрозы — сначала это могут быть удары кулаком в стену, разбитые о пол тарелки или угроза: «если ты не успокоїшься, я не сдержусь, и ты сама будешь виновата». Находясь в подобной ситуации, жертва все больше начинает верить в то, что это нормально, стараясь найти объяснение происходящему, тем самым искажая реальность. Через некоторое время это поведение перестает восприниматься как злом и становится привычным. Она как птичка в клетке, которая даже не пытается улететь.

А если она все же попытается уйти, абьюз переходит на новый уровень.

Наблюдая за попытками сопротивления, абьюзер снова становится идеальным партнером, начинает дарить подарки и говорить красивые слова, просит прощения, заверяет, что он больше никогда так не поступит. Жертва теряет бдительность и ещё больше запутывается в данной манипулятивной сети.

Эти мучительные круги ада могут продолжаться бесконечно! Чем дольше отношения, тем более болезненно повреждается волевая сфера жертвы, крепче становится её зависимость.

Спасать насильника?

Абьюзивные отношения — это настидия, где разворачивается треугольник «Жертва — Агрессор — Спасатель». В этом контексте очень часто роль спасителя выполняет именно жертва. В качестве спасения она ищет оправдание для своего мучителя, делая вид, что всё будет хорошо.

Попытки исправить своего агрессора, как правило, оканчиваются плохо. Стремясь вылечить того, кто, как ей кажется, сам страдает от своего поведения, жертва начинает бесконечно вливаться в эту «топку». И чем больше она старается помочь, тем тяжелее ей становится уйти. Но суть заключается в том, что исцелить может только тот, кто осознает свою проблему и готов искать помощь. Абьюзер, как правило, уверен, что он всё делает правильно и у него нет никаких вопросов к своему поведению. Его манипуляции, доминирование и унижение другого — это его единственный способ чувствовать свою значимость. И осознать, что за всем этим стоят его уязвимость, комплексы и невыносимая боль, он совершенно не готов.

Таким образом, наиболее разумным решением для жертвы будет сосредоточиться на спасении себя, обратив все свое внимание на собственные потребности и интересы. В этих отношениях нет победителей, все в итоге оказываются побеждены. Они наполнены страхом и болью с обеих сторон. Выход из таких отношений требует полного одиночества и возможности взглянуть на ситуацию со стороны, а также обратиться за помощью к тем, кто может правильно ориентировать вас в сложившейся ситуации.