Роль взрослого в данном контексте заключается в обеспечении честности в отношениях, при этом важно исключить любые скрытые мотивы или недосказанности. Дети обладают уникальной способностью чувствовать пренебрежение, отсутствие любви и проявления раздражения со стороны взрослых, что напрямую влияет на их эмоциональное состояние.
5 шагов, которые помогут вам принять ребёнка от первого брака
Вся медицинская информация, публикуемая в журнале Colady.ru, написана и тщательно проверена командой специалистов с медицинским образованием, что гарантирует её достоверность и актуальность.
Мы базируем свои материалы только на академических исследованиях, рекомендациях Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ) и иных авторитетных источниках, включая доступные исследования.
Важно отметить, что информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и не может заменить обращение к квалифицированному специалисту.
На чтение данной статьи вам потребуется около 9 минут.
Отношения между родителями и детьми нередко бывают непростыми. Однако самая большая сложность возникает именно в тех ситуациях, где находитесь в отношениях с отчимом или мачехой.
По статистике на 2020 год, более 10,5 миллионов детей проживают в семьях, где хотя бы один из родителей не является кровным.
Почему так трудно полюбить неродного ребёнка от первого брака
Для успешного налаживания контакта с приёмными детьми, с которыми у вас не всегда находят общий язык, необходимо разобраться, почему ощущается такая сложность в их принятии.
Причины могут заключаться в том, что не все дети ведут себя как желаемые. Существует несколько факторов, по которым может возникнуть проблема принятия чужого ребёнка.
Среди них можно выделить:
- проявление неуважения к вам или вашему партнёру (родителю малыша);
- ситуации манипуляции с целью привлечения к своему партнеру;
- негативное, порой экстремальное поведение (например, зависимости, кражи, попытки убежать из дома);
- постоянные напоминания о бывшей половине вашего партнёра;
- ложные обвинения, способные повлечь за собой серьёзные последствия для вас.
Некоторые из этих проблем могут быть следствием того, что ребёнку сложно адаптироваться к изменившимся условиям жизни — новым домом с отчимом или мачехой. Тем не менее, часть причин может быть совершенно необоснованной.
Несмотря на то что иногда кажется, что полюбить приёмного ребёнка абсолютно невозможно, особенно если он показывает сложное поведение, существуют методы, позволяющие сблизиться и наладить взаимодействие с ним в дальнейшем.
Ребенок мужа от прошлого брака и осознанный подход
С раннего детства мы желаем, чтобы наши родители любили только нас, и это чувство остается с нами и во взрослом возрасте. Мы хотим быть единственными в жизни нашего партнера, желаем быть любимыми и получать всё внимание и заботу. Это совершенно нормальное стремление — испытывать абсолютную привязанность к тем, кто нам дорог.
Однако реальность такова, что нам всегда приходится делиться. Сначала — с братьями и сёстрами, затем с родными или друзьями, а иногда и с детьми наших партнёров.
Когда женщина начинает отношения с мужчиной, у которого есть ребёнок от предыдущего брака, важно принять такую реальность и осознанно подойти к этой ситуации. Этот подход может помочь избежать множества конфликтов в будущем и предотвратить разочарования.
Во-первых, если у вашего партнёра есть ребёнок, вам необходимо принять, что в вашей семье теперь много людей — кроме ваших собственных детей, также необходимо учесть и детей от предыдущих браков, в том числе взаимодействие с бывшей супругой. Дети от первого брака станут частью вашей жизни, и вам придётся наладить с ними взаимоотношения.
Во-вторых, стоит избавиться от иллюзий по поводу чувства любви со стороны вашего партнёра к его детям от предыдущих отношений. Не следует думать, что он не способен любить своих детей от другого брака и что для него важны только те обязательства, которые он принял на себя с вами. Эта неприятная правда может стать откровением для многих. Если вы хотите, чтобы ваш партнер был хорошим отцом для вашего совместного ребёнка, сначала он должен быть таким и для своих детей от предыдущего брака.
Три позиции и типичные ошибки женщины
Женщина, начинающая роман с мужчиной, у которого есть дети, обычно занимает одну из нескольких типичных позиций.
Принятие мужа и его ребенка
Если я продолжаю любить моего партнёра, то смогу полюбить и его ребёнка. Это зрелый подход, но он работает, только если женщина принимает это решение осознанно. На практике часто бывает так, что в период влюблённости мы не замечаем недостатков друг друга, и, под воздействием гормонов, любые преграды кажутся несущественными по сравнению с ценностью отношений, которые дают нам радость.
Но сделать осознанный выбор можно только при объективном взгляде на ситуацию и понимании будущих трудностей, к которым можно столкнуться. Например, с тем, что ваш партнер будет:
- делить своё время между вами и ребёнком от предыдущей семьи;
- использовать часть семейного бюджета на нужды ребёнка от первого брака;
- поддерживать отношения с бывшей женой.
Эти обстоятельства крайне важны для принятия, иначе вы можете столкнуться с кризисом отношений, разочарованиями и раздражением на ребенка мужа от первого брака.
Игнорирование ребенка мужа от первого брака
Теперь он строит новую семью, и он должен отказаться от старой, в том смысле, что он обязан любить только нашего общего ребёнка.
Иногда женщина, обнаружив, что у её партнёра есть дети, начинает выставлять условие: «Либо я, либо твоя прежняя семья», требуя, чтобы он прекратил общение с бывшей женой и минимизировал взаимодействие с детьми. Обычно это приводит к одному из трёх сценариев:
- он действительно прекращает все связи с бывшей женой. Это может демонстрировать его приверженность к вам, но также это может привести к тому, что, столкнувшись с трудностями в новых отношениях, он может оставить и вашего общего ребёнка. Не стоит питать иллюзии, что он вас не бросит — первенец тоже его ребёнок;
- он отказывается разрывать связи с бывшей семьёй. В таком случае ваши требования обрывать общение и отменять семейные обязательства могут стать источником конфликтов, взаимных обид и претензий. Партнёр может начать испытывать разочарование и охладеть к вам, поскольку вы не принимаете его позиции и роль отца. В свою очередь у вас может развиться неприязнь к партнёру, и вы начнёте ненавидеть его ребёнка, перекладывая ответственность за возникшие проблемы;
- он заявляет, что отказывается от общения с ребёнком от бывшей, но на деле продолжает поддерживать отношения. Он не готов отказаться от роли отца, но при этом старается сохранить мир в семье, поэтому скрывает правду. Это тоже может привести к серьёзным конфликтам, так как сокрыть правду длительное время будет сложно.
Иногда бывает, что на момент новых отношений у мужчины уже прервался контакт как с прежней супругой, так и с его детьми. В этом случае он фактически является отцом только по названию. Такой вариант может казаться предпочтительным, ведь это не будет создавать проблем для совместной жизни, однако требует особенного подхода, поскольку если он способен отказаться от своих детей ради новой женщины, это может свидетельствовать о его системе ценностей, и нет никаких гарантий, что подобная ситуация не повторится.
Отношения детей с папой, который больше с ними не живет
Как обычно складываются отношения детей с отцом, который после развода больше не участвует в их жизни? Иногда мужчину не просто игнорируют, но он полностью прекращает общение и с бывшей супругой, и с детьми, часто под давлением новой жены. В других случаях он может поддерживать контакт тайно. Обычно действия отцов становятся всё менее частыми, так как сохранять отношения с детьми после развода бывает непросто, но это не значит, что они всегда ухудшаются. Скорее, они просто меняются, так как у мужчины есть новые обязательства перед другой семьёй. Как бы это ни было печально для детей из предыдущего брака, новая семья становится также более важной.
Связи с прежней семьёй включают общение не только с детьми, но и с бывшей супругой. Конечно, можно выполнять алиментные обязательства, не общаясь с бывшей, но, например, чтобы забрать ребёнка на выходные, нужно будет договариваться с матерью.
Бывшие супруги часто избегают общения, каждый из них может нести обиды прошлого, что приводит к растяжению отношений, и они стараются сокращать до минимума лицом к лицу общения, передавая информацию через детей («Скажи своей маме…»). Зачастую матери пытаются обеспечить максимально полную изоляцию детей от ушедшего отца, и дети начинают принимать эту позицию, полагая, что самим тоже не нужно общаться с кем-то, кто бросил семью, например, когда звонил отец, они отказываются разговаривать с ним.
Хотя некоторые отцы прекращают общение с детьми от первого брака, чаще всего они продолжают поддерживать связь в различной форме: от редких телефонных разговоров до регулярных встреч и походов в путешествия.
Также важно учитывать, что отношения детей с новой женой отца могут различаться: от полного отказа новой жены от общения с детьми до дружеских встреч и близких отношений.
Новая жена и отношения между детьми от первого и второго брака
Узнают ли обе семьи о том, что их дети общаются друг с другом? Станут ли они воспринимать друг друга, как братья и сёстры? В наиболее благоприятных условиях для эмоционального развития детей, они смогут расти вместе и находить друг друга поддержкой и налаживая дружеские связи.
Однако даже в таких привилегированных сценариях отношения между ними осложняются разнообразными естественными человеческими чувствами. Каждая женщина — как бывшая, так и нынешняя — может испытывать ревность к своему мужчине по отношению к другой. А дети, в свою очередь, испытывают зависть к тем, кто живёт более близко к отцу.
Ребёнок от предыдущих отношений может чувствовать зависть к младшему, который получает большее внимание и эмоциональную поддержку со стороны отца. Это накладывает отпечаток на взаимное соперничество между детьми. Ревность, раздражение и призывы о внимании могут оказать эмоциональное воздействие в их отношения и вызвать множество недопонимания.
Когда женщина решается на брак с мужчиной, у которого есть дети от других отношений, она может даже не подозревать, что этот выбор может оказаться сложным для неё. Присутствие детей из бывшего брака в её домашнем пространстве, может восприниматься как угроза, нарушающая её личное пространство. Кто эти дети для неё? Она имеет право считать их частью семьи? Их присутствие напомнит о существовании другой женщины и о прошлом её партнёра.
Сравнение между детьми становится неминуемым, и нередко возникает непроизвольное соперничество. Возникает желание, чтобы её собственные дети выделялись. Кроме того, она может стремиться, чтобы её муж был больше с ней и их детьми, и никогда не возвращался в прежнюю семью.
Некоторые женщины испытывают особенно сильные трудности в мирное сосуществование с детьми от первого брака. Это часто касается тех, кто сам вырос в неблагоприятных условиях, в том числе без отца.
Такое положение дел зачастую приводит к желанию создать изоляцию для новых детей, с которыми им, возможно, было бы легче, если бы они не существовали.
Тем не менее, дети из разводов по-прежнему нуждаются как в материнском, так и в отцовском участии и поддержке. Им нужно знать, что они не оставлены и остаются любимыми. Интересно, что на самом деле, ребёнок от нового брака также получает массу преимуществ от общения с детьми предыдущего. Они могут наладить дружбу между собой, что поможет и в дальнейшем, так как они смогут быть близкими, поддерживать друг друга, что намного важнее, чем враждующие чувства.
И, несомненно, наиболее важный аспект – это то, какой личностью представляется отец. Дети видят в нём надежную фигуру, которая не бросает своих детей и стремится поддерживать их в трудные времена.
Кроме того, новая жена, испытывающая ревность к детским отношениям со стороны своего мужа, может не понимать, что его желание видеть и поддерживать своих детей является знаком взрослой ответственности и любви. Если мужчина способен выражать свою любовь детям, он значительно более способен к взаимопониманию и поддержке в новой семье.
Существуют разные сценарии в семьях, состоящих в повторном браке, и дети от обоих браков имеют все шансы вырасти эмоционально здоровыми людьми. Это реально достижимо.
Женщина, которая состоялась
Женщина, имеющая детей, создает целый мир, в котором ей предстоит определить правила и выстраивать такие отношения, чтобы каждый с ней был счастлив. Когда в эту систему входит мужчина, встает вопрос о серьёзности его намерений и желании стать частью семьи. Он не заменит детям отца, но может занять роль «значимого мужского фигуры», как это определяется в психологии.
Когда дети находятся в молодом возрасте, им проще принять нового партнёра матери и доверять ему. Но в подростковом возрасте они могут начать проверять нового мужчину и, возможно, соперничать с ним. В этой ситуации взрослым необходимо приложить немалые усилия: общаться с детьми, делиться своими переживаниями и формировать совместные планы на будущее.
Важно объяснить детям, что процесс знакомства с новыми людьми и выстраивание отношений требует времени. Жизнь не стоит на месте, и желание строить новые связи и чувствовать себя любимой — это естественное желание. Подобный подход поможет поделить ответственность за поведение в семье. Подростки осознают, что их мнение важно, и будут реагировать соответственно.
Можно ли принять чужого ребенка?
Многие мужчины ставят перед собой задачу воспринять чужого ребёнка как собственного. Чем младше малыш, тем проще создать подобные иллюзии. Однако, важно помнить, что характер человека формируется на 60% под воздействием воспитания и социума, генетика лишь на 40%. Но в случае, когда связь с родным отцом всё ещё осталась, вы можете столкнуться с неловкой ситуацией, когда обмануть себя уже не получится.
Принять ребёнка — значит не только взять на себя часть его ответственности, но и беспокоиться о будущем малыша, желать только лучшего, прощать его недостатки и помогать ему учиться жизни. Чем старше ребёнок, тем более важно обозначить границы в отношениях: «Я не твой папа, но я готов поддерживать тебя и общаться с тобой, а также планировать совместные моменты».
Как принять детей мужа? Завоюйте их доверие за 8 шагов.
Иногда довольно сложно смириться с тем, что любимого человека приходится делить с кем-то. Как же принять детей мужа от первого брака? Обсудим, что делать новоиспечённой мачехе для обеспечения гармонии в семье и предотвращения создания негативных отношений с детьми партнёра. Также не стесняйтесь делиться в комментариях вашими трудностями — это будет анонимно, и я постараюсь дать рекомендации.
Решиться выйти замуж за мужчину с детьми — задача не из простых. Если ваш партнёр разведён, дети навсегда сохранят существенное место в его жизни: они будут приходить к вам в дом, проводить с ним время на выходных и праздниках и так далее. Я говорю о достойном отце и муже, конечно. Также стоит прочитать, как вести себя с разведённым на ранних этапах ваших отношений, чтобы избежать ложных ожиданий.
Сложнее сталкиваться с ситуацией, когда партнёр потерял супругу или его бывшая жена лишена родительских прав. В этом случае дети мужа от первого брака будут жить с вами, и значит, вы стали настоящей мачехой. Да, реальность часто подкидывает проблемы, к которым мы не готовы.
Некоторые женщины начинают испытывать настоящую ревность к бывшим членам семьи своего партнёра. Они могут пытаться препятствовать общению мужа с детьми, устраивать конфликты и ставить условия. В результате все подвергаются дискомфорту и стрессу, тогда как другие пытаются изображать любовь. Но дети всегда находятся в курсе непорядков. Обе позиции — ирациональные.
На самом деле перед вами есть только два варианта:
- Искренне принять детей вашего мужа и постараться подружиться с ними.
- Найти другого мужчину, у которого нет «наследия» из прошлого.
Если вы выбрали первый путь, то примите, что у вашего партнёра есть дети от предыдущих отношений и сосредоточьтесь на том, как стать хорошей мачехой. Это задача не из лёгких, особенно если у вас нет опыта общения с детьми или если детки уже подростки. Однако они по-прежнему нуждаются в поддерживающей фигуре, которой могут стать вы.
Ваш партнёр будет только рад тому, что вы настроены позитивно и принимаете его вместе с его прошлым. Он будет по достоинству оценивать такую мудрость. Помните, что повторный брак может стать настоящим испытанием для обоих, поэтому старайтесь регулировать конфликты там, где это возможно. Следуйте моим рекомендациям, и у вас всё получится. Верите в успех? Оставьте «плюс» в комментариях и продолжайте читать дальше.
Как завоевать доверие детей мужа от первого брака: 8 шагов к взаимопониманию
Факт наличия ребёнка мужа от первого брака непреложен, и вы не измените эту реальность. Остаётся изменить своё отношение к ситуации и создать комфортные условия для общения.
- Искренне интересуйтесь делами ребёнка вашего мужа, с добротой принимайте его в своём доме. Подготовьтесь заранее к его приезду: создайте тёплую атмосферу, сделайте его любимое блюдо и предложите идеи для досуга; однако вам не следует навязываться в эти планы.
- Если сын или дочь партнёра первыми выказывают агрессию, лучше всего держаться нейтральных, но доброжелательных позиций. Понять этого ребёнка в данной ситуации очень сложно, но важно помнить, что он тоже переживает: его психика незрелая, и он реагирует на травмы по мере взросления, порой защитная реакция проявляется в агрессии.
- Не пытайтесь что-либо изображать — оставайтесь самими собой и не соперничайте с матерью ребёнка. Чрезмерная опека может быть вредной; искренно проявляя заботу и интерес к жизни ребёнка вашего мужа, вы сможете со временем укрепить ваши отношения.
- Смотрите на всех детей с равным вниманием; нельзя пренебрегать чувствами или нуждами детей от его предыдущих семей.
- Настройте открытое общение и постарайтесь узнать интересы ребёнка вашего мужа. Празднуйте с ним его успехи и не забывайте напоминать мужу о важных событиях и праздниках из жизни их ребёнка.
- Избегайте негативных комментариев о матери ребёнка; попытайтесь строить нейтральные отношения или дружбу, когда это возможно. Если её действия вызывают у вас негативные эмоции, лучше всего полностью исключить её из обсуждения.
- Не торопитесь. Вы можете не наладить коммуникацию немедленно, и это нормально. Бывают моменты, когда лучше обратиться к профессиональному психологу для разработки личной стратегии взаимодействия.
- Если у отца детей возникает чувство вины из-за недостаточного общения, и он пытается «откупиться» игрушками или подарками, помогите ему переосмыслить ситуацию и предложите поддержку.
Не ожидайте, что путь будет лёгким. Если вы выбрали такого партнёра, вам придётся пройти через это вместе с ним. Важнейшие факторы — положительное отношение и стремление создать взаимопонимание. Быть в курсе темы детской психологии и анализировать текущие материалы может оказать положительное влияние. Статьи из раздела «Счастлива замужем» могут послужить вам опорой для наладки общей коммуникации с мужем. Если заметите, что ваш партнёр проводит больше времени с бывшей, проверьте, не лежат ли под этим скрытые причины, кроме детей.
Счастье в повторных браках — это совместные усилия и работа над собой. Многие аспекты зависят от женщины. Вы можете принять участие в моем бесплатном вебинаре «Дом гармоничных отношений» и узнать основные принципы создания крепкого союз, способного к счастью, несмотря на различные препятствия и испытания. Не забывайте следить за анонсами других курсов от Тренингового Центра Павла Ракова.
Дорогие девушки, как вы считаете, возможно ли принять чужих детей и стать для них второй мама? Есть у вас положительные примеры для обсуждения? Делитесь принятыми мероприятиями и опытом в комментариях.
